*********אשכול הבדיחות *********

לדעת ולדון על הנעשה והנשמע בציבור החרדי.

מנהלים: אחד, יאיר

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

*********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 06 נובמבר 2012, 23:20

איך מזהים ברז מרוקאי? המים מתחממים מהר

מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים

איך מפזרים הפגנה של פרסים? שמים באמצע קופת צדקה.

כורדי אחד נפל מקומה 20.
מיד מלא אנשים התאספו סביבו ושאלו: "מה קרה?!! מה קרה!?"
ענה הכורדי: "מאיפה אני יודע עכשיו הגעתי!"

מה זה שישה מרוקאים בשורה?
סט סכינים.

איך גרוזיני שודד בנק?
תרימו ידיים או שאני מרים!

מה אתיופי אומר במעבר בחצייה?
רואים אותי,לא רואים אותי,
רואים אותי,לא רואים אותי.

איזה פרחים מביא בעל מרוקאי לאישתו?
רקכאפות...

כורדי א': "אני לא יכול להירדם אחרי
כוס קפה." כורדי ב': "אצלי זה בדיוק
הפוך,אני לא יכול לשתות קפה אחרי
שאני נרדם."


למה כורדים לא משחקים מחבואים???
תשובה: מי בדיוק יחפש אותם?

מה ההבדל בין כורדי לבין סרט צילום?
סרט צילום אפשר לפתח...
נערך לאחרונה על ידי עם הארץ ב 11 נובמבר 2012, 15:37, נערך פעם 1 בסך הכל.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: בדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 06 נובמבר 2012, 23:25

50 דרכים לזהות ישראלים

· ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

· ישראלים לוקחים 300 שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

· ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

· ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך ב-12 בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג.

· ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

· ישראלים חושבים שהמילה 'פוליטיקאי' היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה.

· כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

· ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

· ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

· ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרוא בקרוב.

· ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

· ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

· ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

· גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

· לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

· ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

· ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

· ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

· ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

· ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית.

· ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

· ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

· ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

· ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

· ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

· ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

· ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

· ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

· ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

· ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

· ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

· ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם", ולכל משרד "רק לשאול שאלה".

· זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

· הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

· ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

· ישראלים בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם.

· גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

· ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

· ישראלים שומעים את צלילי הפתיחה של 'ירושלים של זהב' ומתחילים לחפש טישו.

· ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.

· ישראלים הם היחידים שישירו "הבאנו שלום עליכם" וימחאו כפיים בנחיתה אחרי 1/2 שעה טיסה מאילת לבן גוריון.

· ישראלים יקראו לבנאדם "אחי", גם אם הם בני 18 והוא בן 81, ואפילו אם קוראים לו מחמוד.

· ישראלים "רק טועמים" את הפירות היבשים בסופר ואת התותים בשוק.

· ישראלים הם היחידים שימלאו "פול טנק" רק כדי לקבל ידיעות בחינם.

· הישראלי הוא חכם, חצוף, בעל בטחון עצמי מופרז, יודע יותר מכולם, חברמן, מצחיק, אוהב את החיים, אוהב את הארץ, שונא את הארץ, מחובר למשפחתו, סימפטי, מחוספס, לא מנומס, ממציא, מאלתר, מקמבן, בקיצור - הכל חוץ ממשעמם!!!

· ישראלים חושבים שישראל היא מעצמה בקנה מידה עולמי לפחות כמו ארה"ב, ומתנהגים בהתאם (אגב, גם הסינים חושבים ככה - עלינו).

· ישראלים יזלזלו תמיד ב"עבודה הערבית" הגרועה, אבל יתקנו את הרכב במוסך "אחמד ובניו" בכפר.

· להיות ישראלי זה להתחיל לצפור בשניה שהרמזור מתחלף לצהוב.

· ישראלי זה להתקשר ל 144 לבקש את המספר של איציק כהן מרחובות, וכשהמרכזנית שואלת: "איזה איציק?" לענות: "זה עם התלתלים"...

· ישראלים יעמדו מאחורי כל מצלמה שמוצבת בזירת פיגוע/נפילת רקטה, ידברו בטלפון, ינופפו למצלמה ויחשבו שהם הכי מגניבים בעולם. בבית הצופים יגידו "מי זה הטמבל הזה?" ויעשו אותו הדבר אם רק יזדמן להם.

נ.ב.
רק ישראלי יכול לכתוב על עצמו כ"כ הרבה בדיחות, לחייך ולומר: 'וואלה, זה באמת נכון'. ועוד להתלהב מזה....

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: בדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 06 נובמבר 2012, 23:39

רק באמריקה
זהו המקרה המשפטי המדהים ביותר השנה, העשור וכפי הנראה גם בכל המאה!
עו"ד מהעיירה שרלוט שבצפון קרוליינה, רכש קופסא של סיגרים נדירים ויקרים וביטח אותם כנגד אש בין שאר הדברים. חודש לאחר מכן, כאשר סיים לעשן את כל חפיסת הסיגרים הנהדרים הללו ומבלי ששילם עדיין את התשלום הראשון עבור פרמיית הביטוח, הגיש העו"ד תביעה כנגד חברת הביטוח. בתביעתו, ציין העו"ד כי הסיגרים אבדו "בסדרה של דליקות קטנות". חברת הביטוח סירבה לשלם, בטענה ברורה כי האיש צרך את הסיגרים באופן הנורמלי.

העו"ד תבע ... וזכה !!!
בפסיקתו, הסכים השופט עם חברת הביטוח כי טענת התביעה היא חסרת-ערך. אך יחד עם זאת, ציין השופט שהעו"ד החזיק בפוליסת ביטוח מטעם החברה שבה צוינה אחריות כי הסיגרים מבוטחים וכן הובטח ביטוח כנגד אש, מבלי להגדיר מה נחשב כאש בלתי מקובלת, וחייב את הנתבעת לשלם בהתאם לכתב התביעה.
במקום לסבול ממהלך ארוך ובזבזני של ערעור, קיבלה חברת הביטוח את תוצאות המשפט ושילמה 15,000 דולר לעו"ד בגין אובדן הסיגרים הנדירים ב"דליקות".
ועתה לחלק המעניין של הסיפור:
לאחר שהעו"ד פדה את ההמחאה, חברת הביטוח הביאה למעצרו תחת ציון 24 סעיפי אשמה בגין "הצתה בזדון" כאשר תביעתו המקורית ועדותו במשפט הקודם משמשים כנגדו. העו"ד הורשע באשמת שריפה במזיד של רכושו המבוטח ונגזרו עליו 24 חודשי מאסר וקנס בסך 24,000 דולר.

זהו סיפור אמיתי והוא נחשב כמספר 1 ברשימת הזוכים ב"תחרות פרסי עו"ד פליליים" שאירעה לאחרונה.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 11 נובמבר 2012, 15:38

נה רשימה קטנה מה לא צריך להביא לטיול:

לא צריך להביא פנס - יש בפלאפון..

לא צריך להביא מצלמה - יש בפלאפון..

לא צריך להביא mp3 - יש בפלאפון..

לא צריך להביא שעון מעורר - יש בפלאפון..

לא צריך להביא מצפן - יש בפלאפון..

לא צריך להביא מפה - יש gps בפלאפון..

לא צריך להביא משחקים - יש בפלאפון..

לא צריך להביא מסלולים - יש בפלאפון..

לא צריך להביא איפור - יש אינסטגרם בפלאפון..

לא צריך להביא בגדים להחלפה - יש אינסטגרם בפלאפון..

לא צריך לנסוע לכותל - יש קיר בפייסבוק..

לא צריך לספר בדיחות - מספיק לעשות שיתוף לכמה סטטוסים מצחיקים..

לא צריך להגיע עם מצב רוח - ממילא כולם תקועים בתוך הפלא..פון!!!

אבל מטען לפלאפון אסור לשכוח!!!!!!!!!!!!!!

תבלו..

אלעזר
הודעות: 904
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 22:07
מיקום: ירושלים

מילתא דבדיחותא

נושא שלא נקרא על ידי אלעזר » 15 נובמבר 2012, 21:21

על מה קסאמים באים? מאימתי נכנסים למקלטים? בכמה אסירי חמאס פודין את השבויים? וכיצד מגיבים על הרג עובדים זרים? קובץ הלכתי הומוריסטי שחובר לרגל המצב.

הלכה א': מאימתי נכנסים למקלטים? משיגיע שחר אדום. ר' יוחנן הגלילי אומר: משיכיר בין קטיושה לקסאם. ר' פרס השמעוני אומר: משיבחין ביו קסאם לשמסאם. אמר ר' אולמרט: אני משדרות אני בא, ומעולם לא נפל עלי קסאם. אמרו לו: שוטה שבעולם! לא משדרות אתה בא אלא משדרות רוטשילד...

הלכה ב': תקנו חכמים שלא ייקרא שחר אדום. ואמאי? דההוא זאטוט שנקרא שחר ולבש סודר אדום, ואמריה חבריה דאותו זאטוט: "תראו – שחר אדום", ויזעקו כולם זעקה גדולה ומרה ויקפצו למקלטיהם ולמרחביהם המוגנים ותחת כל משקוף רענן, והעיר שדרות נבוכה. אותה שעה תקנו חכמים שלא ייאמר שחר אדום אלא צבע אדום.

הלכה ג': על מה קסאמים באים? על שום עוונות שרינו ויועצינו המתרברבים כי הם מוכנים להידבר עם מי שאינם רוצים לדבר ולעשות הודנא היא הבדיחה עם החמאס. וכל כך למה? משום שהיו שרינו שומעים בעצת יועציהם ומבצעים ספין הוא הגורל, כדי שנשכח מבתי ועד של חכמים החוקרים ...

הכיצד זה שבלבנון נתן הקב"ה רבים ביד מעטים, חזקים ביד חלשים ופלאזמות בידי לוחמי שטח פרימיטיביים.

הלכה ד': תחילה נהגו ישראל עם בוא הקסאם לצאת מבתיהם להיכנס לרכביהם ולנסוע בשיירות לשדרות. משנפלו חללים בשדרות פסקו ישראל מלבוא, והחלו תושבי שדרות לצאת מבתיהם, להיכנס לרכביהם ולנסוע בשיירות אל מחוץ לשדרות. מעשה בר' עקיבא ור' טרפון שהיו נוסעים באוטובוס של גאידמק לאילת, עד שבאו תלמידיהם ואמרו להם: רבותינו הגיע זמן בחירות, ויאמרו להם: הצביעו גאידמק!

הלכה ה': משפונה קטיף וניצח חמאס, החלו מחבלים לקצות בישראל ולשלח בהם את הקסאם. תקנו חכמים: אם נפל קסאם בשטח הפקר - מבליגים. אם נפל בתחום העיר ולא גרם נזקא כלל - שותקים. אם גרם נזקא לממונא – מצקצקים בלשונם. אם נפל קסאם וגרם נזקא לנפשא, הרי שאם קטל נפשא דעובדים זרים או מתנחלים – הרי זה כאילו נפל בשטח ההפקר ולא גרם נזקא כלל, ואם קטל נפשא דבני שדרות – מסכלים באופן ממוקד. אם קטל נפשא דבני הכרך הוא אשקלון, כובשים. ר' אולמרט אומר: ומייד מחזירים.

הלכה ו': פדיון שבויים בכמה? אמר ר' אולמרט: בכלום. שמא ישבו מישראל עוד. ור' אולמרט אומר: ב 1,400 אסירים. שמא לא יחזירו כלל. ואם תאמר: קשיא דר' אולמרט על דר' אולמרט? אלא לא קשיא – דספין הווה. שקודם סברי בכלום, ויסובבנהו הספין וסברי ב-1,400 אסירים. אמר ר' אשכנזי: אסירים המשוחררים חייבים בנטילת ידיים, שמא מלוכלכות ידיהם בדם.

המחבר: יעקב מאת אנ"ש

(הועתק מבח"ח)
אם אני אני כי אתה אתה, ואתה אתה כי אני אני, אז אני לא אני ואתה לא אתה. אבל אם אני אני כי אני אני, ואתה אתה כי אתה אתה, אז אני אני ואתה אתה

אלעזר
הודעות: 904
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 22:07
מיקום: ירושלים

Re: מילתא דבדיחותא

נושא שלא נקרא על ידי אלעזר » 18 נובמבר 2012, 10:51

האדמו"ר מאמשינוב לצה"ל: תפסיקו להפציץ את עזה מחשש שגלעד שליט ייפגע...
אם אני אני כי אתה אתה, ואתה אתה כי אני אני, אז אני לא אני ואתה לא אתה. אבל אם אני אני כי אני אני, ואתה אתה כי אתה אתה, אז אני אני ואתה אתה

אלעזר
הודעות: 904
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 22:07
מיקום: ירושלים

Re: מילתא דבדיחותא

נושא שלא נקרא על ידי אלעזר » 18 נובמבר 2012, 10:56

מגמגם אחד עולה למונית ואומר לנהג:"אאנייי בממקקקום ביבי היייתתתי מפפצצציץ אתת כל עזזה" אומר לו הנהג מונית:״אתה קל לך לדבר...״
אם אני אני כי אתה אתה, ואתה אתה כי אני אני, אז אני לא אני ואתה לא אתה. אבל אם אני אני כי אני אני, ואתה אתה כי אתה אתה, אז אני אני ואתה אתה

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: מילתא דבדיחותא

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 18 נובמבר 2012, 20:50

סקאלפער כתב "במקום לנתק לעזה את המים ואת החשמל עדיף לחבר להם את המים לחשמל".

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 19 נובמבר 2012, 08:56

מעגל החיים: ג׳וק פוחד מעכבר, עכבר פוחד מחתול, חתול פוחד מכלב, כלב פוחד מגבר, גבר פוחד מאשה ואשה פוחדת מג׳וק...

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 19 נובמבר 2012, 08:57

איש הייטק אחד נאלץ להישאר עם בנו לראשונה לבד,כי אשתו נסעה לחו"ל
בבוקר הוא הכין את הילד וירד אתו לכיוון הגן.
כשנכנס לגן הגננת אמרה שהיא מצטערת, אבל הילד לא שייך לגן הזה..
מעט נבוך יצא מהגן והלך לגן הסמוך. ושוב אמרה לו הגננת את אותו הדבר.
כך חזר הדבר על עצמו בחמישה גנים. בגן החמישי אמר לו הבן:"אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד, אני אאחר לבית הספר..."

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 19 נובמבר 2012, 08:58

מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה. הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו ולמצוא את הדרך לשדה התעופה.לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס המשנה כתב באותיות גדולות על נייר את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך מסוק".הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה התעופה. לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך לפי התשובה אתה בתוך מסוק?"השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב לשדה התעופה והיה קל לנווט"."אבל איך ידעת שזה הבניין של מייקרוסופט?" שאל טייס המשנה. "ובכן," השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100% נכונה אך לא שימושית כלל..."

צדק צדק
הודעות: 881
הצטרף: 17 נובמבר 2012, 19:46

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי צדק צדק » 19 נובמבר 2012, 09:32

איך רוסי קורא שם לבנו על שם הרב אלישיב?
גרישא...

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 23 נובמבר 2012, 11:43

אין עט-אין כתיבה , אין כתיבה-אין למידה , אין למידה-נכשל , נכשל-אין תעודה , אין תעודה-אין עבודה , אין עבודה-אין כסף , אין כסף-אין אוכל , אין אוכל-אתה נהייה מורעב , אתה נהייה מורעב-אתה נהייה מכוער , אתה נהייה מכוער-אין אהבה , אין אהבה-אין נישואים אין נישואים-אין ילדים , אין ילדים-בודד , בודד-דיכאון דיכאון-מחלה , מחלה-מוות!!!


מסקנה: אל תאבדו את העט שלכם!!!! :)

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 23 נובמבר 2012, 11:48

צדק צדק כתב:איך רוסי קורא שם לבנו על שם הרב אלישיב?
גרישא...
ואם הוא חצי רוסי חצי בוכרי? (רמז: שם מפיטום הקטורת)

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 24 נובמבר 2012, 20:22

משולש כתב: ואם הוא חצי רוסי חצי בוכרי? (רמז: שם מפיטום הקטורת)
בוריס קרשינא

AHARON1
הודעות: 3151
הצטרף: 08 נובמבר 2012, 09:55
מיקום: ירושלים

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי AHARON1 » 25 נובמבר 2012, 07:22

תודה, עם הארץ...

רק תשתדל לקצר, כך נוכל להנות יותר...
גולשי "לדעת נט" מתפללים להצלחת המערכה נגד גיוס בני הישיבות !!!

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 25 נובמבר 2012, 12:42

פעם אחת נפטר יהודי פשוט לבית עולמו.

לאחר הדין בבי"ד של מעלה נשלח אחר כבוד לגיהנום.

בגיהנום,פגש מיודענו את שכנו, שהיה אברך רציני בכל רמ"ח וגמ"ח.

אתה???

התפלא היהודי הפשוט, אתה בגיהנום?

אין לך מקום בגן עדן???

יש לי, ענהו האברך,

אני פשוט שוכר ומשכיר...

רבותי
הודעות: 81
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 19:04

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי רבותי » 25 נובמבר 2012, 12:45

למכירה בהזדמנות


דירה ענקית וגדולה באשדוד

4 חדרים פלוס ארבע כיוני ירי

מחיר פיצוץ...

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 25 נובמבר 2012, 12:49

קבוצה של גברים נמצאים בחדר ההלבשה במכון כושר יוקרתי ולפתע נשמעת צלצול של פלאפון שמונחת על אחד הספסלים.
אחד המתאמנים עונה מפעיל את הרמקול ומתחיל בשיחה, שאר המתאמנים עוצרים ומקשיבים לשיחה
גבר: ״הלו״

אישה: ״ היי מאמי, זאת אני, אתה במכון כושר ?״
...
גבר: ״כן״
אישה: ״אני כרגע בכיכר המדינה ומצאתי מעיל מהמם, זה עולה 7000 ₪ זה בסדר איתך אם אקנה את זה?״
גבר: ״בטח, אם את אוהבת את זה אז בכיף״
אישה: ״אהה, גם עברתי בסוכנות רכב בדרך וראיתי את המרצדס החדשה שמאד אהבתי.״
גבר: ״ כמה זה עולה?״
אישה: ״ מיליון ומאתיים אלף״
גבר: בסדר, אבל במחיר הזה אני רוצה את זה באבזור מלא.״
אישה: ״נהדר, אהה עוד דבר אחד..... דיברתי עכשיו עם שרה והיא סיפרה שהבית שמאד אהבתי שוב למכירה, הם מבקשים 12,000,000 ₪ ״
גבר: ״ אז תלכי על זה ותגישי הצעה של 11,000,000 ₪ , הם בטח יקבלו את זה ואם לא אז לא סוף העולם, נוכל להרשות לעצמינו אם זה מה שאת רוצה״
אישה: ״ בסדר מותק, נתראה בהמשך, אני אוהבת אותך״
גבר: ״ ביי, גם אני אוהב אותך״
הגבר מסיים את השיחה וכל שאר הגברים מסתכלים עליו בתדהמה.
הוא מסתובב אליהם ושואל ״מישהו יודע של מי הפלאפון הזה??!"

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 25 נובמבר 2012, 12:51

איש אחד הולך למסעדה.
בתום הארוחה הוא מקבל מהמלצרית חשבון:
- סלטים 20 ש"ח
- סטייק 50 ש"ח
- מצליח 20 ש"ח
...
- שתייה 10 ש"ח
- - - - - - - - - - -
- סה"כ 100 ש"ח

בזמן שהוא מוציא את הארנק הוא מסתכל בחשבון ושואל בבלבול את המלצרית:
"רגע, מה זה 'מצליח'?"
המלצרית לוקחת את החשבון, מוחקת את השורה הזו ואומרת:
"תתעלם מזה, הפעם זה לא הצליח..."

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 27 נובמבר 2012, 21:25

פעם מישהו התלונן לרופא: "יש לי כל הזמנה הרגשה שאני כלב". שאל אותו הרופא: "ממתי אתה מרגיש ככה?" אמר לו האיש: "מאז שהייתי גור".

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 29 נובמבר 2012, 18:49

רועה צאן יוצא בבוקר עם הכבשים שלו למרעה,
לפתע מגיע איש מכובד עם חליפה ועניבה
מביט בכבשים ומתפעל,
הוא פונה לרועה ואומר: הכבשים שלך ממש יפות ומטופחות, מה אתה מאכיל אותם?
עונה לו הרועה: אני נותן להם ניירות, קרטונים, שקיות זבל וכדו'
נרתע האיש ואמר: תשמע, אני מאגודת צער בעלי חיים... אתה מתעלל בכבשים שלך??? אני מטיל עליך קנס של 1000 ₪
מתאכזב הרועה וחוזר הביתה עצוב ומדוכא...

למחרת בבוקר יוצא הרועה שוב עם כבשיו למרעה
ושוב מגיע איש מכובד עם חליפה ועניבה
מביט בכבשים ומתפעל,
הוא פונה לרועה ואומר: הכבשים שלך ממש יפות ומטופחות, מה אתה מאכיל אותם?
עונה לו הרועה: אני מאכיל אותם בשרים משובחים, פרגיות, סטייקים וכדו'
נרתע האיש ואמר: תשמע, אני מאגודת תנו לחיות לחיות... אתה הורג חיות בשביל להאכיל את כבשיך??? אני מטיל עליך קנס של 1000 ₪
מתאכזב הרועה ושוב חוזר הביתה עצוב ומדוכא...

למחרת בבוקר יוצא הרועה כהרגלו עם כבשיו למרעה
ושוב מגיע איש מכובד עם חליפה ועניבה
גם הוא, מביט בכבשים ומתפעל,
הוא פונה לרועה ואומר: הכבשים שלך ממש יפות ומטופחות, מה אתה מאכיל אותם?
עונה לו הרועה: תשמע חבוב! בבוקר אני מביא לכל כבשה 10 שקל ושתקנה לעצמה מה שהיא רוצה!!!

סמל אישי של משתמש
המגיה
הודעות: 629
הצטרף: 20 נובמבר 2012, 20:59

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי המגיה » 12 דצמבר 2012, 12:13

משפחה של ערבים רצתה להתגייר.
הלכו לרבי והרבי אמר להם שהם צריכים לחצות שדה מוקשים ומי שיצליח
יהפוך ליהודי.

האבא רץ רץ רץ מדלג ימינה ושמאלה עובר את השדה ומתגייר..

האמא רצה רצה רצה מדלגת ימינה ושמאלה עוברת את השדה ומתגיירת.

האחות רצה רצה רצה מדלגת ימינה ושמאלה עוברת את השדה ומתגיירת.

הילד רץ רץ רץ מדלג ימינה ו... בום!!!

האמא מתחילה לבכות.

האבא אומר לה: "מה את בוכה? סתם ערבי מסריח!"
האתר החרדי לייט כיכר השבב

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 16 דצמבר 2012, 20:39

מה המורים בבית הספר רוצים מהתלמידים שלהם ?

שיקומו כל בוקר כמו – תרנגולים,
שיתגברו – כאריות,
שיסחבו תיקים – כמו חמורים,
שיהיו חרוצים – כמו נמלים ,
שיעתיקו מהלוח – כמו קופים,
שילמדו את החומר הנלמד ויזכרו – כמו תוכים ,
שיהיו בשקט – כמו דגים ,
ואח"כ הם מתלוננים – שהתלמידים מתנהגים כמו חיות...
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 16 דצמבר 2012, 23:14

מרוקאי עלה לארץ

נכנס לחנות של כלי בית

וראה שם טרמוס.

שאל את המוכר: מה זה?

ענה לו: אם שמים בפנים משהו חם זה נשמר חם

ואם שמים משהו קר זה נשמר קר.

התלהב וקנה את הטרמוס.

אחרי יום בא עם הטרמוס

לחברים שלו ואמר להם:

זה טרמוס, אם שמים משהו חם

זה נשאר חם

ואם שמים משהו קר זה נשאר קר.

שאלו אותו החברים: מה שמת בפנים?

ענה להם: "שתי כוסות תה נענע

ואחד ארטיק לימון נענע".

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 16 דצמבר 2012, 23:14

חבר שלי לומד לתואר שני בפריז.
מידי פעם אנחנו מדברים בסקייפ והוא מספר לי על הלימודים, המסיבות
והגעגועים.
בין לבין, הוא עובד למחייתו כנהג מונית ודווקא מצליח יפה.
לפני כמה ימים, הוא סיפר לי, שעלה למונית שלו ערבי עשיר והורה לו לנסוע
לרובע המסעדות ובתי קפה סן-ז'רמן.
מה איכפת לחבר שלי, הכסף של הערבי טוב כמו כל כסף אחר.
2 דקות אחרי שהתחילו לנסוע, דרש ממנו הערבי לסגור את הרדיו.
"מדוע?" חקר החבר שלי, "אתה לא אוהב מוסיקה צרפתית?"
"כי המוסיקה היא מוסיקה של כופרים ומנוגדת לדת שלי", השיב הלקוח.
חברי מתמצא היטב. הוא עבד עם ערבים בישראל ויודע מה מותר ומה אסור. אז הוא שאל
את הנוסע "היכן זה כתוב שאסור למוסלמים לשמוע מוסיקה של כופרים?"
"בתקופת הנביא מוחמד לא היתה כזו מוסיקה ולכן היא אסורה גם עלינו", השיב הנוסע
בפסקנות.
בו במקום, עצר החבר שלי את המונית והורה לנוסע בנימוס לרדת.
הנוסע, נבוך, פתח את הדלת, ירד מהמונית ושאל "אבל למה? הרדיו כל כך חשוב לך?"
"לא, בכלל לא," השיב החבר שלי, "אבל אני לא רוצה לגרום לך לעבור עוד עבירות על
הדת שלך. בתקופת הנביא מוחמד לא היו מוניות. אז תמתין כאן עד שיגיע גמל לאסוף
אותך".
אמר ונסע.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 16 דצמבר 2012, 23:15

חברה זקנה של סבתא שלי שאלה אותי מה זה פייסבוק?

אמרתי לה שזה מקום שבו כל החברים שלך נמצאים.

ענתה לי: אה, אז תגידי בית קברות

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 16 דצמבר 2012, 23:17

שני אנשי עסקים שוחחו ביניהם.

הראשון: "זכור לי שיש לך הרבה ניסיון

בפרסום מודעות בעיתונים.

תגיד, תכלס - מישהו בכלל קורא את המודעות?"

השני: "הו בהחלט,

לפני שבוע פרסמתי מודעה:

'דרוש איש אבטחה לחנות...'

יום למחרת פרצו ושדדו לי את כל החנות!"

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 20 דצמבר 2012, 14:43

שני אנשי עסקים יצאו לטיול בטבע
פתאום רואים הם צפרדע.
אומר אחד לשני: אם אתה בולע את הצפרדע אני נותן לך חצי מליון דולר
בלע חברו את הצפרדע וקיבל חצי מליון דולר.
לאחר חצי שעה רואים הם שוב צפרדע,
אומר השני לראשון: אם תבלע את זו תקבל גם אתה חצי מליון דולר.
בלע את הצפרדע וקיבל את החצי מליון בחזרה.
פתאום אומר הוא לחברו: מה יצא בסוף? שנינו בלענו צפרדעים ונשארנו עם אותו כסף שיש לנו.
ענה לו חברו, וכי לגלגל מליון דולר בחצי שעה קל הוא בעיניך?
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
חיים שיש בהם
הודעות: 2323
הצטרף: 19 נובמבר 2012, 22:40
מיקום: עקבתא דמשיחא

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי חיים שיש בהם » 20 דצמבר 2012, 16:12

רעייתו של בן גוריון רכשה גור 'דבר אחר' לאכילה, והיות שבזמנה עדיין היתה בושה לאכול את בשרו בפרהסיא, הניחה אותו בעגלת ילדים וכיסתה אותו בשמיכה.
פגשה בה חברתה ושאלה אותה: מי זה הילד בעגלה? השיבה ההיא במבוכה: הנכד שלי...
הרימה החברה את השמיכה והנה 'דבר אחר' לפניה. צחקקה ואמרה: הו, כמה שהוא דומה לסבא...
חברים יקרים, עזרו לעמיתיי מנהלי הפורום היקרים לשמור על אופי הפורום מכל משמר!
בכבוד רב ובתקווה להבנה: חש"ב - מנהל פורום 'לדעת' לשעבר

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 20 דצמבר 2012, 17:47

בביתו של קמצן נשמעו דפיקות.
הילד ניגש לפתוח את הדלת, אחר כך פנה לאביו:
"אבא! יש פה מישהו בדלת, מחפש תרומות בשביל בניית מקוה!"
ענה לו אביו: "בסדר בני, תן לו כוס מים..."
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 20 דצמבר 2012, 17:56

עני מסכן דופק בביתו של קמצן, על מנת לבקש נדבה,
תיכף ומיד תפס הקמצן את רגליו וברח מהבית, לתדהמת בני ביתו .
מה קרה? שאלוהו . ענה הקמצן: "שכחתם שאני כהן!"
וכי מה זה קשור שאתה כהן, שאלו בני הבית?
ענה הקמצן: "וכי לא ידועה לכם מאמר חז"ל 'עני חשוב כמת' וכיצד אטמא למת זה!”
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

סמל אישי של משתמש
המגיה
הודעות: 629
הצטרף: 20 נובמבר 2012, 20:59

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי המגיה » 20 דצמבר 2012, 22:56

שני קבצנים אחד יהודי ואחד נוצרי יושבים ואוספים נדבות במרכז הונגריה
איזה יהודי עובר ומרחם על היהודי וניגש אליו ואומר לו אתה לא רואה שכולם נותנים לנוצרי לך תחפש מקום אחר
מסתובב היהודי לנוצרי ואומר לו ... הוא ילמד אותנו איך לעבוד....
האתר החרדי לייט כיכר השבב

החובש
הודעות: 131
הצטרף: 07 דצמבר 2012, 15:36

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי החובש » 20 דצמבר 2012, 23:00

המגיה כתב:מסתובב היהודי לנוצרי ואומר לו ...
באידיש...

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 21 דצמבר 2012, 10:26

יקה רוכב על חמור, והנה מגיע לפניו הונגרי על אופנים.
'הנה חמור רוכב על חמור!' קורא ההונגרי. 'הנה אופנים רוכב על אופנים!' משיב לו היקה בכעס.

סמל אישי של משתמש
חזק חזק ונתחזק
הודעות: 328
הצטרף: 11 נובמבר 2012, 00:15

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי חזק חזק ונתחזק » 24 דצמבר 2012, 22:52

חיים שיש בהם כתב:רעייתו של בן גוריון 'סחבה' 'דבר אחר', והיות שבזמנה עדיין היתה בושה לאכול את בשרו בפרהסיא, הניחה אותו בעגלת ילדים וכיסתה אותו בשמיכה.
פגשה בה חברתה ושאלה אותה: מי זה הילד בעגלה? השיבה ההיא במבוכה: הנכד שלי...
הרימה החברה את השמיכה והנה 'דבר אחר' לפניה. צחקקה ואמרה: הו, כמה שהוא דומה לסבא...

יהודי ממש פשוט
הודעות: 142
הצטרף: 28 נובמבר 2012, 21:05

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי יהודי ממש פשוט » 26 דצמבר 2012, 22:09

ליטאי נכנס לטיש חסידי, באמצע הטיש מחלק הגבאי לקהל "קוגל" הליטאי אוכל ונהנה ומחפש מפיון לנגב את ידיו, משלא מוצא שואל את החסיד שלידו "תגיד לי איך מנקים את הידים מהקוגל?" עונה לו החסיד "נגב בחליפת השכן שעומד לפניך" שואל הליטאי "הוא לא ירגיש?" שואל החסיד "אתה הרגשת???"......

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 30 דצמבר 2012, 02:14

טיפש אחד הגיע בבהלה לווטרינר ובידו אקוואריום עם דג זהב:
"דוקטור בבקשה תעזור, הדג שלי סובל מאפילפסיה!"
הווטרינר: "למה אתה חושב כך? הוא דווקא נראה לי בסדר גמור!"
עונה הטיפש:"חכה, תראה מה קורה כשאני מוציא אותו מהמים..."
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 30 דצמבר 2012, 02:37

מדוע אין קוברים בקומות?
כדי שהעליון לא יאמר לשוכב מתחתיו: ״אני מת עליך״...
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 30 דצמבר 2012, 02:45

ישנם שלושה דברים שאדם מחפשם ולא רוצה למוצאם:
חמץ בערב פסח ,
תולעים בפירות ,
וחתן תלמיד חכם (בטלן)...
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 30 דצמבר 2012, 11:55

אחד התפאר שהוא עושה שתי דיאטות .
שאלו אותו : למה שתיים , אחת לא מספיקה ?!
ענה להם : אחת לא משביעה אותי !

אלעזר
הודעות: 904
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 22:07
מיקום: ירושלים

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי אלעזר » 30 דצמבר 2012, 12:00

זה הכל שלך או שיש לך אוסף? :lol: :lol:
תודה על הכל, ותמשיך לשמח :D :D
אם אני אני כי אתה אתה, ואתה אתה כי אני אני, אז אני לא אני ואתה לא אתה. אבל אם אני אני כי אני אני, ואתה אתה כי אתה אתה, אז אני אני ואתה אתה

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 30 דצמבר 2012, 12:14

שוטר עוצר מרוקאי שיכור ברחוב ב-4 בבוקר.
שואל אותו: "לאן אתה הולך?".
עונה המרוקאי: "להרצאה" .
מתפלא השוטר: "איזו הרצאה בדיוק?!",
משיב המרוקאי : "להרצאה של אישתי : איפה היית? , מה שתית , מה עשית"?...

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 30 דצמבר 2012, 21:16

במה אבא עובד ?

מורה בכיתה ה' בירושלים שאלה את הילדים במה עוסק אביהם.
כמובן שהתקבלו כל התשובות הנפוצות: כבאי, מתכנת, רופא, איש מכירות...
רק ילד אחד מאחורה לא ענה.
"ומה איתך?", שאלה המורה."?
"אבא שלי פורץ לבתים, גונב רכבים לפי הזמנה, שודד זקנות, מכה את אמא שלי ולפעמים, כשיש לו זמן פנוי הוא שורף גנים ציבוריים", ענה.
המורה, מזועזעת כולה, שלחה את שאר הילדים לעשות שיעורים, לקחה את הילד לצד ושאלה אותו: "זה באמת מה שאבא שלך עושה"?
"לא", ענה הילד, "הוא עובד בשביל תנועת עם שלם של חיים אמסלם..., אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים".

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 30 דצמבר 2012, 23:56

יהודי זקן, ירושלמי טיפוסי, שזקן עבות וצהוּב ציגארעס של ימות החול ושפם מגודל וצהוּב טאביק של שבת עיטרו את פניו ועיצבו את דיוקנו, נכנס בשעת בוקר מאוחרת לבית הכנסת זכרון משה לשנות פרקו, והנה צדו עיניו בחור צעיר קושר תפיליו ומכין עצמו לתפלת שחרית. היהודי הירושלמי המבוגר שענין זמן תפלה בער בעצמותיו, וגם היה נרגן לא קטן וקפדן, למראה עיניו עלה עשן באפו, אולם התאפק מלכלות זעמו בבחור עד בוא עת גמר תפילתו. הבחור סיים תפילתו, וכשחלץ תפיליו, או אז ניגש אליו היהודי הירושלמי הזקן בזעם בלתי מוסתר, והחל מרעים עליו בקולו הצרוד: היתכן? זמן תפלה!!! היאך מלאך לבך לאחר את זמן תפלה?? בחור צעיר שכחו במתניו, מדוע לא יקום בזמן, מה עשית עד עתה? סרוח על ערסתך היית ונוחר נחירותיך, למה לא קמת בזמן?? כזאת וכזאת צעק עליו וביישו לעיני כל הנצבים עליהם. ויהי כאשר נרגע מעט, פתח הבחור פיו בהצטדקות, אל נא באפך תוכיחני ואל בחמתך תיסרני. ראה נא, אני יליד חוצה לארץ, ולומד כאן בישיבה רמה, אחי הקטן ממני, אתמול נכנס בעול המצוות, ולרגל זה יצאתי אתמול לארץ מגורי הורי להשתתף בשמחת הבר-מצוה. וכדי שלא לבטל תורתי, כאשר אך הסתיים הארוע עליתי על המטוס בחזרה ארצה, וזה עתה הגעתי, ואף לא הספקתי עוד לתת שנת לעיני, ותיכף באתי בית ה' להתפלל, וזה עתה אני חוזר לסדרי הישיבה.

בן-רגע שינה הזקן פניו ויקרא בצהלה: הנה כי כן מחוצה לארץ באת, שלום עליכם. לבטח הבאת עמך שליח-מצוה-געלט....

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 30 דצמבר 2012, 23:56

שתי נשים עמדו במטבח ליד השיש, ומולם סופגנייה שמנה ועסיסית.

שואלת הראשונה: "נו, רוחל, מה את אומרת, לאכול או לא?"
עונה רוחל: "השתגעת?! יש בזה 900 קלוריות!"

וכך זה נמשך ונמשך ....
אחרי התלבטויות ודיון ממושך בעניין, פתאום הגיע משה
חטף את הסופגנייה,
ולפני שנתן את הביס הוא בירך:
"ברוך אתה ה' אלוקינו מלך העולם...



שלא עשני אישה!"

נחמן
הודעות: 1268
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 11:42

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי נחמן » 31 דצמבר 2012, 00:08

אמא אומרת לבנו הקטן בן חמש: אל תגע בזה, עזוב את זה!
הילד לא מציית.
האמא אומרת עוד הפעם: על תגע בזה, עזוב את זה!
הילד עונה: "הרבי שלי אמר האמא לא צריכה להגיד פעמיים"...

חזק!

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 31 דצמבר 2012, 15:48

מטוס טס מעל האוקיינוס השקט, הרחק מכל יבשה.
לפתע נשמע קולו של הקברניט ברמקול: "אני קברניט המטוס, ויש לי לבשר לכם שתי בשורת: אחת רעה, אחת טובה.
הבשורה הרעה היא שמנועי המטוס כבו , ואני מנסה לנחות נחיתת אונס.
הבשורה הטובה היא שאנו ליד אי קטן, הרחק מכל מקום ישוב, וכאן נוכל לחיות את שארית חיינו, משום שאף אחד לא ימצא אותנו."
המטוס נחת נחיתת אונס מושלמת על האי.
בין הנוסעים נמצאים משה ולאה מבני ברק.
שואלת לאה את משה: "מה נעשה, אין כאן בית כנסת, אוכל כשר ואנו נאלצים להשאר כאן.."
אומר לה משה: לאה, את שילמת את ההמחאה שהבטחת לישיבה בבני ברק?
"לא" עונה לו לאה, "לא הספקתי בגלל ההכנות לפני הנסיעה".
"ואת התשלום שהבטחת לבית הכנסת שילמת?"
"לא" אומרת לאה,
" ואת הוראת הקבע שפג תוקפה לישיבה של הבן חידשת?"
"משה, מה קרה לך?, לא, לא חידשתי."
"אז אל תדאגי" עונה משה בצחוק מתגלגל: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
"הם כבר ימצאו אותנו" !!!
:D :D :D :D :D :D :D

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 01 ינואר 2013, 07:32

:lol:
פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהוליסט שלו למה גורם אלכוהול.
הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלאה מים והשניה מלאה באלכוהול.
כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה.
שאל הפסיכולוג את המטופל שלו: 'נו...מה מוסר ההשכל?'.
'מוסר ההשכל הוא', השיב לו המטופל, 'שאין לי תולעים בגוף...'

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 01 ינואר 2013, 07:33

:lol:
עורך דין מפורסם נפטר ומגיע לשערי גן העדן. הוא מחכה בתור, וכשהוא מגיע
למלאך העומד בשער הוא אומר לו:
"נפלה לכם טעות. אני ישבתי לי במשרד, עובד לי על תיק חשוב, ופתאום ללא כל סיבה, אני מת. מה זה צריך להיות?"
המלאך שואל את העורך דין לשמו, בודק במחשב שלו, וחוזר לעורך הדין:
"אני לא יודע למה אתה מתלונן, כתוב במחשב שנפטרת בשיבה טובה."
"מה?' משתומם עורך הדין. אני בן 35, מה פתאום שיבה טובה?"
המלאך בודק שוב במחשב לו ואומר לעורך הדין:
"על פי חישוב שעות העבודה שחייבת את הלקוחות שלך אתה בן 187."
:lol:

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 01 ינואר 2013, 07:34

איש אחד הלך למסעדה כדי למלא את בטנו הרעבה.
בתום הארוחה הוא קיבל מהמלצרית חשבון:
סלטים 20 ש"ח
סטייק 50 ש"ח
מצליח 20 ש"ח
שתייה 10 ש"ח
---------------------
סה"כ 100 ש"ח
בזמן שהוא הוציא את הארנק הוא הציץ בחשבון.
"רגע", הוא שאל בבלבול, "מה זה מצליח?"
המלצרית לקחה את החשבון, מחקה את שורה הזו ואמרה, "הפעם זה לא הצליח" . . .

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 01 ינואר 2013, 07:34

:D
אשה אומרת לבעלה : אני יודעת מה אתה תהיה בגילגול הבא!
בעלה מסתכל עליה בתמהון לבב, “אשתי נהיתה מקובלת גדולה” .
שאל אותה : אז מה אני אהיה?
אמרה לו: אתה תהיה פרפר!
אמר לה: איך את יודעת?
אמרה לו: כי עכשיו אתה גולם . . .

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 02 ינואר 2013, 12:03

שלושה דברים שהחמה (שוויגר)
צריכה ללמוד מהחמה (שמש):
להאיר- ולא להעיר...
להיות מעל העננים ולא בתוך העניינים
לבקר פעם ב- 28 שנים

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 03 ינואר 2013, 23:56

מסופר על ׳משולח׳ אחד שנקש על אחת הדלתות בשעת ערב מאוחרת,
פתח לו הבן ואמר: אבא כבר בפיג׳מה...
ענה לו ה׳משולח׳: נו, אם-כן, תביא לי בבקשה את מכנסיו...
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

האמת
הודעות: 412
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 20:11

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי האמת » 04 ינואר 2013, 09:03

דו שיח בן בעל לאשה הנוהגת: אל תתייחסי לצעקות של אנשים ,את נוהגת טוב
מותק ,מי שלא אוהב איך שאת נוהגת שלא ילך על המדרכה :lol:
======================================================
בני ברקי הגיע לחדר מיון. שאלו אותו איזה קופה אתה?
ענה: קופת העיר
==================================================
נכנס אברך לחנות של בעלי חיים לקנות מתנה לאשתו ומבקש מהמוכר שיתן לו
מתנה מתאימה לבן תורה.
מפנה אותו המוכר לפינה בחנות ואומר לו
שם יש תוכים תורניים ולא סתם תורניים, תלמידי חכמים!
מתחיל האברך לבחון את התוכים.
כמה עולה התוכי הזה?
1000 דולר,
מה הוא יודע? חמישה חומשי תורה,
אומר האברך 'וידבר ה'' - עונה התוכי 'אל משה לאמר', ואכן את כל החומשים הוא יודע.
אוקי, כמה עולה התוכי שלידו?
5000 דולר,
מה הוא יודע?
את כל התנ"ך!
והתוכי השלישי?
20,000 דולר,
מה הוא יודע?
את כל הש"ס!
וכן הלאה.
עד שהוא מגיע לתוכי אחד ושואל כמה הוא עולה?
עונה לו המוכר מאה אלף דולר,
שואל אותו האברך מה הוא יודע
עונה המוכר: האמת היא שהוא לא יודע כלום, אבל כל פעם שהוא נכנס לכלוב, כל
התוכים מתחילים לשיר 'ימים על ימי מלך'.

.==========================================================

אחד התקשר לבוס שלו והודיע: ״מחר אני לא מגיע לעבודה ״
הבוס: למה ?
העובד: יש לי בעיה בעינים
הבוס : איזה בעיה ?
העובד : אני לא רואה את עצמי מגיע לעבודה

AHARON1
הודעות: 3151
הצטרף: 08 נובמבר 2012, 09:55
מיקום: ירושלים

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי AHARON1 » 06 ינואר 2013, 15:23

נכנס אברך לחנות של בעלי חיים לקנות מתנה לאשתו ומבקש מהמוכר שיתן לו מתנה מתאימה לבן תורה.
מפנה אותו המוכר לפינה בחנות ואומר לו
שם יש תוכים תורניים ולא סתם תורניים, תלמידי חכמים!
מתחיל האברך לבחון את התוכים.
כמה עולה התוכי הזה?
1000 דולר,
מה הוא יודע? חמישה חומשי תורה,
אומר האברך 'וידבר ה'' - עונה התוכי 'אל משה לאמר', ואכן את כל החומשים הוא יודע.
אוקי, כמה עולה התוכי שלידו?
5000 דולר,
מה הוא יודע?
את כל התנ"ך!
והתוכי השלישי?
20,000 דולר,
מה הוא יודע?
את כל הש"ס!
וכן הלאה.
עד שהוא מגיע לתוכי אחד ושואל כמה הוא עולה?
עונה לו המוכר מאה אלף דולר,
שואל אותו האברך מה הוא יודע
עונה המוכר: האמת היא שהוא לא יודע כלום, אבל כל פעם שהוא נכנס לכלוב, כל התוכים מתחילים לשיר 'ימים על ימי מלך'.
גולשי "לדעת נט" מתפללים להצלחת המערכה נגד גיוס בני הישיבות !!!

AHARON1
הודעות: 3151
הצטרף: 08 נובמבר 2012, 09:55
מיקום: ירושלים

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי AHARON1 » 06 ינואר 2013, 15:23

דו שיח בן בעל לאשה הנוהגת: אל תתייחסי לצעקות של אנשים ,את נוהגת טוב מותק ,מי שלא אוהב איך שאת נוהגת שלא ילך על המדרכה
גולשי "לדעת נט" מתפללים להצלחת המערכה נגד גיוס בני הישיבות !!!

AHARON1
הודעות: 3151
הצטרף: 08 נובמבר 2012, 09:55
מיקום: ירושלים

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי AHARON1 » 06 ינואר 2013, 15:23

בני ברקי הגיע לחדר מיון. שאלו אותו איזה קופה אתה?
ענה: קופת העיר
גולשי "לדעת נט" מתפללים להצלחת המערכה נגד גיוס בני הישיבות !!!

AHARON1
הודעות: 3151
הצטרף: 08 נובמבר 2012, 09:55
מיקום: ירושלים

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי AHARON1 » 06 ינואר 2013, 15:24

אחד התקשר לבוס שלו והודיע: ״מחר אני לא מגיע לעבודה ״
הבוס: למה ?
העובד: יש לי בעיה בעינים
הבוס : איזה בעיה ?
העובד : אני לא רואה את עצמי מגיע לעבודה
גולשי "לדעת נט" מתפללים להצלחת המערכה נגד גיוס בני הישיבות !!!

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 06 ינואר 2013, 22:31

איכר בא אל הכומר והתוודה לפניו שגנב משכנו שק קמח.
הכומר הטיל עליו לכפר על עוונו ולתרום לכנסייה 3 שקי קמח.
נבהל האיכר ואמר:
"אני אדם עני. מניין אוכל לקחת 3 שקי קמח? "
"מאותו מקום ממנו לקחת את הראשון , " הייתה התשובה.
:lol: :lol: :lol:

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 06 ינואר 2013, 22:32

אם ברצונכם לפענח את אופי העורך דין שלכם הכניסו ללשכתו חתול.
אם העורך דין יוצא בריצה, סימן שהוא פחדן כמו עכבר!
ואם החתול יוצא בריצה, סימן שהעורך דין הוא כלב!!!

:lol: :lol: :lol:

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 06 ינואר 2013, 22:33

בדחן מספר : נכסתי פעם לחתונה והנה אני רואה אחד עומד ודורש. בעל השמחה מגיע אלי והוא אובד עצות, הוא אומר לי: דרשן זה דורש כבר שעה וחצי ואין מי שיעצור בעדו, כל הרמזים הגלויים והנסתרים לא הועילו. אולי אתה יכול לעשות משהו בנידון. אין בעיה עניתי לו. ממשיך לספר הבדחן .לקחתי נייר וכתבתי שלש מילים. מסרתי את זה לילד שימסור זאת לדרשן. הבעל דרשן קורא את הכתוב, ואומר: ובא לציון גואל בב"א. וגומר את דרשתו. בעל השמחה ניגש אלי ושואל אותי: ר´ בדחן, איזה כישוף עשית פה ? מה כתבת לו ? שלש מילים כתבתי לו: דיין אוזן איז סיריצן...(המנסיים שלך קרועות). . .

:D :cry: :D

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 06 ינואר 2013, 22:34

... נכנס למשרד בבוקר, ומבקש מהמזכירה שלא תעביר לו שיחות כי הוא עוסק במשהו חשוב. כעבור כארבע שעות הוא יוצא מהמשרד, ומורה למזכירתו לכנס מסיבת עיתונאים שבה הוא יודיע לציבור שהוא דוד לוי גאון. שואלת המזכירה מה קרה? והוא מכניס אותה למשרדו ומראה לה על השולחן פאזל של 25 חלקים. את רואה? הוא אומר. על האריזה כתוב ל-3 עד 5 שנים, אני הגאון הצלחתי לגמור את זה תוך 4 שעות...

:twisted: :twisted:
נערך לאחרונה על ידי האדמו''ר מאינטרנט ב 06 ינואר 2013, 22:48, נערך פעם 1 בסך הכל.

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 06 ינואר 2013, 22:35

במהלך שנת הלימודים מגיע בּיבּי לכיתה א' ושואל את הילדים שאלה:
- "הגידו לי ילדים חמודים, מי יכול לספר לי מה זו טרגדיה?"
אחד הילדים מרים את היד וביבי נותן לו את רשות הדיבור:
- "טרגדיה זה כשילד הולך ברחוב ובא אוטו ופוגע בו והילד נפצע".
ביבי עונה בסבר פנים רצינות ובקול עמוק,
"לא, זו איננה טרגדיה, זה מקרה מצער ".
ילד אחר מרים את היד, וביבי נותן לו לדבר:
- "טרגדיה זה כשאוטובוס עם ילדים עושה תאונה והרבה ילדים מתים ונפצעים".
גם הפעם עונה ביבי בקול עמוק,
"לא, גם זו איננה טרגדיה, זו אבידה גדולה".
- "אולי בכל זאת יש כאן ילד שיכול לספר לי מה זו טרגדיה?".
לפתע יוסי השובב שתמיד עושה שטויות מרים את היד, וביבי נותן לו את רשות הדיבור עוד לפני שהמורה מספיקה למנוע את זה:
- "טרגדיה זה כשראש הממשלה ועוד כמה שרים מהממשלה טסים באווירון ופתאום יש תקלה והאווירון נופל ומתרסק וכולם מתים.",
אומר יוסי.
- "יפה מאוד", אומר ביבי, "זו אכן טרגדיה " !!! ,
ומוסיף,
"הסבר בבקשה לכיתה למה זו טרגדיה".
ויוסי ממשיך לענות בגאווה : "טוב... כי זה לא מקרה מצער וגם לא אבידה גדולה"...

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 06 ינואר 2013, 22:36

אתמול הייתי אצל חבר בבית והרחתי ריח של שרוף.
אמרתי לו שמשהו נשרף ושיבדוק מהר מה זה.
הוא אמר לי "אל תדאג זה רק מטהר אוויר בניחוח הכרמל.."

:lol: :lol: :lol:

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 06 ינואר 2013, 22:37

כולם מרוקאים, רק גבי אשכנזי
כולם אשכנזים, רק אבי מזרחי
כולם שואלים, רק לאיציק תשובה
כולם קוצים, רק גבי שושן
כולם ניצים, רק אבי נשר
כולם פרחים, רק יהודה ברקן
כולם אשמים, רק דודו זכאי
כולם קונים בתים, רק סנדרה שדה
כולם לויים, רק יזהר כהן
כולם התפתחו, רק שלמה ניצן
כולם עורכי-דין, רק ארי שמאי
כולם בני-זקונים, רק גיא בכור
כולם ישבו, רק בעלה של מיקי קם
כולם זכאים, רק עלמה זק
כולם אוהבים פטרוזיליה, רק יצחק שמיר
כולם קטנים, רק אגוז מלך
כולם קבלנים, רק יוסי בנאי
כולם כהנים, רק יונית לוי
כולם בני אנוש, רק יצחק בן צבי
כולם מפגרים, רק יצחק נבון
כולם מבינים עניין, רק אבא אבן
בכרמל נישרפו עצי אורן, רק אצל דפנה דקל
כולם ניכשלים, רק בעלה של רינה מצליח
כולם בנות ,רק זהבה בן
כולם גדולים, רק יניב קטן
כולם אקדמאים, רק בעלה של לילית נגר
כולם סיגליות, רק ליאור נרקיס
אם אתה לא תבין, חיים יבין
כולם בארץ, רק אמא של דודו טסה
כולם זורקים אבנים, רק בני סלע
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:D :D :D :D :D

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 06 ינואר 2013, 22:40

זה נקרא "לא על אישים"? ביבי ודוד לוי אינם אישים?

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 07 ינואר 2013, 07:43

אשה אומרת לחברתה: את יודעת, בעלי ממש מלאך!
עונה לה השניה: כן, גם בעלי לא בן-אדם...
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 07 ינואר 2013, 07:50

ארבעה טסו לטיול ברחבי העולם, במהלך הטיסה אומר אחד: אנחנו כעת מעל אמריקה.
שאלו אותו מאין לך?
ענה: ראיתי את מגדלי התאומים
לאחמ''כ אומר השני כעת אנחנו בפריז.
שאלו אותו מנין לד?
ענה: ראיתי את מגדל אייפל.
לאחמ''כ אומר השלישי כעת אנחנו באיטליה
שאלו אותו מנין לך?
ענה: ראיתי את מגדל פיזה
לאחמ''כ אומר הרביעי כעת אנחנו ברומניה.
שאלו מה ראית ? איך אתה יודע?
ענה: הוצאתי את היד מהחלון, וכשהחזרתי נעלם השעון...
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

השליח הנודד
הודעות: 1925
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:47

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי השליח הנודד » 07 ינואר 2013, 16:19

האדמו''ר מאינטרנט כתב:כולם מרוקאים, רק גבי אשכנזי
כולם אשכנזים, רק אבי מזרחי
כולם שואלים, רק לאיציק תשובה
כולם קוצים, רק גבי שושן
כולם ניצים, רק אבי נשר
כולם פרחים, רק יהודה ברקן
כולם אשמים, רק דודו זכאי
כולם קונים בתים, רק סנדרה שדה
כולם לויים, רק יזהר כהן
כולם התפתחו, רק שלמה ניצן
כולם עורכי-דין, רק ארי שמאי
כולם בני-זקונים, רק גיא בכור
כולם ישבו, רק בעלה של מיקי קם
כולם זכאים, רק עלמה זק
כולם אוהבים פטרוזיליה, רק יצחק שמיר
כולם קטנים, רק אגוז מלך
כולם קבלנים, רק יוסי בנאי
כולם כהנים, רק יונית לוי
כולם בני אנוש, רק יצחק בן צבי
כולם מפגרים, רק יצחק נבון
כולם מבינים עניין, רק אבא אבן
בכרמל נישרפו עצי אורן, רק אצל דפנה דקל
כולם ניכשלים, רק בעלה של רינה מצליח
כולם בנות ,רק זהבה בן
כולם גדולים, רק יניב קטן
כולם אקדמאים, רק בעלה של לילית נגר
כולם סיגליות, רק ליאור נרקיס
אם אתה לא תבין, חיים יבין
כולם בארץ, רק אמא של דודו טסה
כולם זורקים אבנים, רק בני סלע
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:D :D :D :D :D
כולם שופטים ורק משה דיין
כולם פטרוזיליה ורק יצחק שמיר
כולם בארץ ורק אמא של מידד טסה
כולם אסירים ורק גלעד שליט
כולם אומרים בגלל ורק מנחם בגין
לכולם חשוך ורק לגולדה מאיר
כולם יבכו ורק אמנון יצחק
לכולם הכי גרוע ורק לאריאלה סביר
כולם נענשו ורק אלי-ישי
כולם אמריקאים גאים ורק ג'ורג' בוש
כולם רואים קשת ורק אהוד ברק
כולם טיפשים ורק דוד חכם
כולם גילה ורק איציק אשל
כולם אמריקה ורק חיים ישראל
כולם סמרטוטים ורק בוב ספוג
כולם בעיתונות הכתובה ורק נפתלי בנט

סמל אישי של משתמש
ג'ינג'י
הודעות: 186
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 23:20

Re: אשכול בדיחות לא על עדות ולא על אישים. רק בדיחות כלליות

נושא שלא נקרא על ידי ג'ינג'י » 07 ינואר 2013, 21:20

האדמו''ר מאינטרנט כתב:בדחן מספר : נכסתי פעם לחתונה והנה אני רואה אחד עומד ודורש. בעל השמחה מגיע אלי והוא אובד עצות, הוא אומר לי: דרשן זה דורש כבר שעה וחצי ואין מי שיעצור בעדו, כל הרמזים הגלויים והנסתרים לא הועילו. אולי אתה יכול לעשות משהו בנידון. אין בעיה עניתי לו. ממשיך לספר הבדחן .לקחתי נייר וכתבתי שלש מילים. מסרתי את זה לילד שימסור זאת לדרשן. הבעל דרשן קורא את הכתוב, ואומר: ובא לציון גואל בב"א. וגומר את דרשתו. בעל השמחה ניגש אלי ושואל אותי: ר´ בדחן, איזה כישוף עשית פה ? מה כתבת לו ? שלש מילים כתבתי לו: דיין אוזן איז סיריצן...(המנסיים שלך קרועות). . .

:D :cry: :D
ופעם מישהו העביר פתק לדרשן, לקח הדרשן הפתק ושם אותו בצד, אחרי שהוא סיים כל מה שהוא רצה להגיד (כעשרים דקות) הוא אומר להקהל עכשיו אני יקריא לכם פתק שהעבירו לי והנה כתוב "יש לכם עוד חמש דקות לדבר!!"...

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: אשכול הבדיחות

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 11 ינואר 2013, 15:40

קמצן אחד מתקשר לאישתו בהתלהבות ואומר לה:
שומעת, עוד חמש דקות אני יצפצף לך תרדי למטה,
אישתו בהתלהבות שואלת: "בעלי סוף סוף קנית רכב?"
עונה לה הבעל: "לא, סוף סוף קניתי צפצפה"...
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:39

למה החרדים לא סוגרים את הדלת של המקרר????

כדי שלא יהיה ייחוד בין דני לגילה..........

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:40

רק בבני ברק תוכל לשים מזגן בחזית ואף שכן לא יתלונן.
רק בבני ברק צריך מטריה בקיץ כי כל המזגנים מטפטפים לרחוב.
רק בבני ברק תוכל לבנות סוכה שחוסמת את כל המדרכה.
רק בבני ברק המדרכה מיועדת לפחי זבל.
רק בבני ברק תוכל לשנות את חזית הבניין להוציא מרפסת להוסיף עוד קומה לחסום את דרך הרבים ולא לקבל קנס.
רק בבני ברק קונים הערינג בזהבה, חלות בוויזניץ, סיכות בהיינה, מסתפרים אצל שמעון קונים פיצה בעשרה שקלים, ומת
געגעים הביתה.
רק בבני ברק ילד בן שנה יחצה כביש עם ילדה בת שלוש.
רק בבני ברק ישאלו אותך איפה אתה מתפלל.
רק בבני ברק מפנים זבל בשמונה בבוקר.
רק בבני ברק בכל רגע נתון שלב אחד של התריסים ישאר פתוח.
רק בבני ברק יהודים עדיין משתמשים בטלכארד.
רק בבני ברק ילדים כל גבעת חול בניה נהפך לארגז חול ציבורי.
רק בבני ברק אין נדנדות.
רק בבני ברק הכבישים הם תחליף לגינות ילדים.
רק לבני ברק יש חוף ים בהרצליה.
רק בבני ברק מסתובבים אנשים בשתיים בלילה ואוכלים טשולנט מהביל כאילו עכשיו צהריים.
אוי רק בבני ברק רק בבני ברק..

רק בבני ברק. . .
רק בבני ברק אפשר ללכת באמצע יום גשום עם שקית זבל על הכובע ולא יחשבו שאתה משוגע.
רק בבני ברק מעבר חציה מסמן לך איפה לא לחצות.
רק בבני ברק אפשר לנסוע בכביש חד סטרי, ואז יבוא מולך רכב ועוד יעשה לך סימן של "למה אתה מפריע לי"?
רק בבני ברק אפשר לראות ילדות שמתחפשות בפורים לשנת שמיטה.
רק בבני ברק אפשר עוד לראות ילדים שאוכלים בננית.
רק בבני ברק אפשר למצוא בייביסיטרב-12 שקל לשעה.
רק בבני ברק צועקים "שאבעס" להליקופטר שנוסע בשבת.
רק בבני ברק אנשים מסוגלים לעצור את כל עיסוקיהם כדי לצפות במנוף של "דניה סיבוס" בפעולה.
בבני ברק אם שומעים צעקות באיזה בית, כל התריסים מסביב נפתחים.
בבני ברק אין משטרה, אבל יש גמ"ח ילדים שאבדו.
.
בבני ברק אין מצב שקופסת קלקר תעמוד לתומה ברחוב מבלי שתעבור לינץ' על ידי ילדים מקומיים.
כנ"ל לגבי נייר פצפץ.
בבני ברק , אין קולולו - יש הפקר, אין קולה - יש קריסטל, אין עלית - יש מגדים.
רק בבני ברק אנשים מצטופפים בקו 96 לחוף שרתון עם כל הגלגלים המנופחים.
רק בבני ברק אפשר לגור 20 שנה ברחוב הרב מימון, ואז ביום בהיר אחד לגלות שהוא הפך לרחוב אדמ"ורי אלכסנדר.
רק בבני ברק ילדים מפלחים עגלות משפע-שוק כדי לאסוף קרשים לל"ג בעומר.
רק בבני ברק מלבישים לחג את כל הילדים בבגד זהה, כך שהילדה הקטנה נתקעת איתו לחמש שנים לפחות.
רק בבני ברק בונים מזרקה ולא מפעילים אותה כי כל הילדים זורקים שם במבה.
רק בבני ברק אנשים שואבים סיפוק בלתי מוסבר מלשבת על הסורגים בחלון ולבהות בעוברים ושבים.
תושבי העיר עדיין מחפשים את הגן שאמור להיות בגן ורשה.
ואת הכיכר שאמורה להיות בכיכר מקובר.
ואת הקניון שאמור להיות בקניון רפאלי.
רק בבני ברק יש טיש כל שני רחובות, מניין כל שני בניינים ומשוגע כל שתי קומות.
רק בבני ברק יש את הקיגל הכי טוב, הפלאפל הכי זול, הכביש הכי משובש, חדר המדרגות הכי מלוכלך, וההומור הכי משובח.
ורק למי שגדל בבני ברק מותר לתעב אותה עד גועל, ולאהוב אותה עד כאב




אין על ירושלים!

- רק ירושלמים, כששואלים אותם איפה הם גרים, לא אומרים את שם העיר, אלא את שם השכונה, כי אין עיר אחרת.

- רק ירושלמים עדיין קובעים להיפגש לנסיעה בכניסה לעיר למרות שלעיר לפחות 5 כניסות כבר שלושים שנה.

- רק ירושלמים - כששואלים אותם איך להגיע עונים באמצעות מקומות מהעבר (תעבור את הכנסת הישנה תמשיך לאיפה שהיה המגרש של ביתר, אל תפנה לתחנת הרכבת הישנה).

- רק בירושלים כל אדם שני עובד במשרד ממשלתי ולכל אחד מהם גם קרוב שעובר בעירייה.

- רק בירושלים 4 בתי רפואה בעיר אחת.

- רק בירושלים קוראים לפיתה עירקית אשתנור.

- רק בירושלים קוראים לסוכריה על מקל - מציצה.

- רק בירושלים קוראים לשק קמח אבויויו.

- רק לכל מיץ בתרכיז הירושלמי קוראים פטל ולכן יש פטל אננס, פטל תות.

- רק בירושלים שואלים: אבל מאיפה בירושלים? כשאתה אומר שאתה גר בעיר.

- רק בירושלים יש רחובות: הגננת, המורה, המזרחן, המחנך, המחנכת, והיה רחוב הגידם ששינה את שמו לרח' טרומפלדור.

- רק בירושלים מציינים מקומות לפי פיגועים שהיו שם.

- רק הירושלמים קוראים לאחד הרחובות הראשיים רח' המלך קינג ג'ורג' ולא מתבלבלים מהכפילות.

- רק בירושלים קוראים לצנוברים פניונסים.

- רק בירושלים הנוף שנשקף מבתי המלון הוא בנייני הממשלה.

- רק בירושלים, בגינות סחרוב אין גינה.

- רק בירושלים מקום כמו יד ושם יכול להיות יעד תיירותי.

- רק בירושלים קוראים לבית כנסת "החורבה".

- רק בירושלים סופרים מאה מא-אתי-ים.

- רק בירושלים יודעים מה ההבדל בין קטמונים לקטמון.

- רק בירושלים יודעים איזה שר חוץ מבקר בארץ לפי הדגלים שתלויים לאורך כביש מס' 1.

- רק בירושלים נתניהו גר בעזה.

- רק בירושלים יש בכל צומת שלט לכיוון ת"א.

- רק בירושלים שלט שמסביר- רח' המדרגות ע"ש המדרגות ברחוב (נחלאות).

- רק בירושלים יורדים מהרובע לכותל ומבינים את המושג "השכינה שורה".

- רק ירושלמים שלא גרים בירושלים כבר שנים- עדיין קוראים לעצמם - ירושלמים.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:41

ראשי אירגון צדקה כלשהו חיפשו תורמים.

הם גילו שמעולם לא קיבלו תרומה מאחד מעשירי הארץ.

לפיכך שיגרו אליו את מגייס התרומות הטוב ביותר שהיה להם.

בפתיחת הפגישה אמר מגיס התרומות:

"בדקנו וגילינו כי למרות שאתה מרוויח מליונים,

מעולם לא תרמת כלום לצדקה. אולי הגיע הזמן?"

המיליונר השיב: "האם הבדיקה שלכם גילתה

שאמי חולה אנושה והטיפול בה מעבר ליכולתה?"

מגייס התרומות מילמל: "לא, לא ידעתי".

המיליונר המשיך: "האם הבדיקה שלכם גילתה

שאחי נכה ואינו מסוגל לפרנס את אשתו וילדיו?"

"לא, לא ידעתי" ענה מגייס התרומות.

והמיליונר המשיך: "האם גיליתם שאחותי האלמנה

נהרגה בתאונת דרכים ואין מי שיפרנס את ילדיה?"

מגייס התרומות השפיל את עיניו וענה:

"לא, לא ידעתי על כל הטרגדיות הנוראות הללו".

ואז אמר המיליונר: "עכשיו תגיד לי,

אם לא נתתי כסף לאף אחד מהם,

מאיפה בא לך רעיון שאני אתן משהו לכם?!"

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:41

פעם שני קציני סיור הגיעו למקום תאונה.

גולגולת אדם הייתה על המדרכה.

החל אחד הקצינים להכתיב לשני

בדו"ח אירוע כשהגיעו לקטע בו

צריך לכתוב כי נמצאה גולגולת על המדרכה.

שאל הקצין האחד את השני:

"איך כותבים מדרכה?"

לאחר 10 דקות של מחשבה.

בעט הקצין בגולגולת מהמדרכה לכביש

והחל צועק: "כביש, כביש.

תכתוב נמצאה גולגולת על הכביש!"

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:43

הגדרות משעשעות מהחיים!

בית ספר: מקום בו האבא משלם והילד משחק.

ביטוח חיים: חוזה שמשאיר אותך עני כל ימי חייך כדי שתוכל למות עשיר.

אחות: אישה שמעירה אותך באמצע הלילה כדי לתת לך כדורי שינה.

דמעות: הכוח ההידראולי שבאמצעותו כוח רצון גברי מובס על ידי כוח רצון נשי.

ועידה: בלבול של אדם אחד שמוכפל במספר הנוכחים.

פשרה: אמנות חלוקת העוגה בצורה כזו בה כולם מאמינים שהם קיבלו את החתיכה הגדולה ביותר.

אבא: בנקאי שהטבע סיפק לילדים.

בוס: מישהו שמגיע מוקדם כשאתה מאחר ומגיע מאוחר כשאתה מקדים.

פוליטיקאי: מי שלוחץ את היד שלך לפני הבחירות ואת הכיס שלך אחרי הבחירות.

דוקטור: אדם שהורג את המחלה שלך על ידי כדורים ואותך על ידי חשבונות.

חיוך: עקומה שיכולה ליישר הרבה דברים.

יתוש: חרק שגורם לך להעדיף זבובים.

פיהוק: הפעם היחידה בה גברים נשואים מורשים לפתוח את הפה.

וכו': סימן שגורם לאחרים להאמין שאתה יודע יותר ממה שאתה יודע באמת.

פצצת אטום: ההמצאה שתסיים את כל ההמצאות.

פילוסוף: טיפש שהתעלל בעצמו במהלך חייו כדי להיחשב גאון לאחר מותו.

מבוגר: אדם שהפסיק לגדול בשני הקצוות ועכשיו הוא גדל באמצע.

תרנגולת: החיה היחידה שאנחנו אוכלים לפני שנולדה ואחרי שהיא מתה.

דיפלומט: אדם שאומר לך ללכת לעזאזל באופן כזה שגורם לך לצפות לנסיעה.

מסעדה יוקרתית: אחת שמגישה מרק קר בכוונה.

שלולית: גוף מים קטן ששואב לתוכו גופים קטנים אחרים שנועלים נעליים יבשות.

מקרר: גלריית אמנות המשלבת מיזוג למטבח.

סוד: משהו שאתה אומר לאדם אחד בכל פעם.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:44

דו שיח בן בעל לאשה הנוהגת: אל תתייחסי לצעקות של אנשים ,את נוהגת טוב מותק ,מי שלא אוהב איך שאת נוהגת שלא ילך על המדרכה



בני ברקי הגיע לחדר מיון. שאלו אותו איזה קופה אתה?
ענה: קופת העיר



חלק מההודעה נמחק.
נא לשמור על אופי הפורום.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:44

בקרקס מסויים,
היה מופע של בן אדם ענק,
בריון ושרירן,
שבכל הופעה היה סוחט תפוז ביד אחת,
ומוציא כוס מלא בלחיצה אחת.
אחרי כל פעם היה מכריז,
שמי שיצליח לסחוט מהתפוז
אפילו עוד טיפה אחת,
יזכה ב 50,000 דולר.
כל פעם אנשים מהקהל ניסו לסחוט
אך לא הצליחו אף פעם.
יום אחד, איש אחד ביקש לנסות,
וכשהוא לחץ על התפוז הסחוט,
הצליח לסחוט חצי כוס.
אנשים היו בהלם,
והבריון לא האמין למראה עיניו:
"איך? איך הצלחת לעשות זאת?"

האיש: "עבדתי פעם במס הכנסה..."

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:45

פעם באולם בבני ברק לוקח בעל השמחה את המיקרופון ומכריז שעל מנת שהמשפחות יכירו, משפחת החתן מתבקשים לעבור לצד ימין של האולם
ומשפחת הכלה לעמוד בצד שמאל.
מיד האולם נחלק לשניים. חצי מהקהל נעמדים בצד ימין וחצי בצד שמאל.
אז פונה בעל השמחה לצד השמאלי ומבקש: "כל מי שעומד בצד שמאל מתבקש לצאת.
זה בר מצוה כאן!

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:46

שני פרסים הולכים לרופא
שואל הרופא את אחד מהם:
למה אתה פה?
אמר לו: אני פה כי נתקע לי שקל בגרון.
פונה הרופא לשני ושואל אותו:
למה אתה פה?
ענה לו הפרסי: "השקל שלי"...

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:46

רק בישראל תוכלו לשמוע שיחה כזאת: ‫
ספארי שלום, מדבר דב ‫
דב, זה אריה. זאב נמצא?
‫‫רק שנייה אני אבדוק עם איילה המזכירה.
‫‫..אריה,
זאב בפגישה עם דבורה המנהלת
‫‫..אה..
בבקשה תמסור לו שנפגשים היום עם יעל עופר ויונה הפקחים?!
‫‫ואם הוא יכול לאסוף את שחף וצבי מהעירייה?

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:46

איש עסקים נפטר ועלה השמימה. המלאך נתן לו לבחור בין גהינום גרמני, פולני, אמריקאי או ישראלי.
"מה ההבדל?", שאל.
"כל הארבעה זהים", השיב המלאך: ב-06:00 בבוקר מעירים אותך לעבודת פרך. ב-06:30 הרכבת יוצאת למפעל, העבודה היא עד 12 בלילה, ויש רק הפסקה אחת במשך היום
כל ההבדל הוא בסוגי האוכלוסיות שבכל גהינום".
"אם כך אני בוחר בגיהנום הישראלי", חייך איש העסקים.
"למה דווקא הישראלי?", הסתקרן המלאך.
"אני מכיר את הישראלים", השיב לו, "שש זה לא שש, הרכבת אף פעם לא יוצאת בזמן, במפעלים יש כל הזמן שביתות,
וההפסקות - אף פעם לא נגמרות...

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:48

עברתי ליד אתר בנייה והיה כתוב בשלט " הכניסה לזרים אסורה " אז מי יבנה ?

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:50

יהודי תפרן נכנס פעם עם בנו לחנות
והחל להתמקח על מחירו של פריט מסויים.
לאחר שנכנע המוכר והסכים לתת לו הנחה יפה,
הוציא היהודי פנקס ורשם המחאה
על הסכום שסוכם.
כשיצאו מהחנות פנה הבן לאביו ושאלו:
"אבא, בינינו,
אתה הרי יודע שהצ'ק יחזור,
מה התמקחת כל כך על המחיר?"
השיב האב: "המוכר נראה לי אדם חביב,
חבל שיפסיד הרבה"...

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:52

נער צעיר משך עגלה מלאה אבטיחים,

ובטעות היא התהפכה לו

וכל האבטיחים נפלו בערימה.

הנער החל לבכות וקרא לעזרה,

איכר שגר ממש שם במקום יצא אליו

והציע לעזור: "בוא כנס אלי לבית,

תאכל משהו ואח"כ נהפוך יחד

את העגלה ונרים את האבטיחים"

הנער: "זה ממש נחמד מצדך",

אבל אני ממש לא חושב

שאבי היה רוצה שאעשה זאת..."

האיכר התעקש: "נו,

אל תדאג, בוא איתי!"

הנער: "בסדר, רק תדע,

שאבא שלי ממש לא יאהב את זה!"

אחרי שאכלו ארוחת ערב טובה,

הודה הנער למארחו:

"אני מרגיש יותר טוב עכשיו,

למרות שאני עדיין חושש

שאבא ממש יכעס עלי..."

האיכר: "שטויות,

העיקר שאתה בסדר.

דרך אגב, איפה אבא שלך?"

הנער: "מתחת לעגלה..."

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:53

איש אחד הלך ברחוב

פתאום הוא ראה ילד קטן

שמנסה ללחוץ על כפתור של פעמון,

מכיוון שהילד היה נמוך

הוא בא לעזור לו ולחץ על הכפתור,

הוא שואל את הילד: מה עכשיו?

הילד עונה לו: זה החלק שבורחים...

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:55

איש אחד קם בבוקר

והבחין בכמה אנשים זרים

נכנסים לחצר שבביתו.

הוא התקשר למשטרה,

נתן להם את הכתובת שלו

ודיווח כי יש לו גנבים בבית.

השוטרת: "הם בתוך הבית שלך?"

האיש: "לא, אבל החצר

הוא כבר שטח פרטי ולא נגיש

והם טפסו מעל גדר על מנת להיכנס,

הם נראים מצויידים היטב"

השוטרת: "טוב תשמע,

יש לנו כרגע מחסור בניידות..."

האיש: "טוב תודה" וניתק.

אחרי 30 שניות הוא התקשר שוב,

ואמר לשוטרת: "זוכרת שלפני רגע

דיווחתי לך על גנבים בביתי?

אין לך מה לדאוג.

לקחתי את האקדח שלי

ויריתי בהם אחד אחד,

הם כולם שוכבים מתים בחצר!"

וניתק.

תוך כמה דקות הגיעו

3 ניידות ואמבולנס.

הם עצרו את הגנבים,

ובזמן שאזקו אותם באזיקים

אחד השוטרים צעק על בעל הבית:

"חשבתי שאמרת שהרגת את כולם!"

האיש צעק בחזרה:

"חשבתי שאין לכם ניידות!"

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 24 ינואר 2013, 23:57

ישיבישער

הרגע הזה שהראש ישיבה תופס אותך מתפלל ב2 בצהריים בחדר ואתה מסביר לו שהתחלת ללכת כל היום עם תפילין.

הרגע המביך שאתה מסיים מסכת וסבא שלך מחליט לשאול אותך על דף ב

ישיבשער זה... לעשות מעשרות ולתרום לעצמך במסווה של "תלמיד חכם עני".

חידת הזמן הקצרה ביותר שנמדדה: מהרגע שראש הישיבה דורך בפתח אולם השמחות ועד שהשיסר מוועד חמישי צועק לזמר לשיר יומים

נס חנוכה, משחררים את הישיבישערים ליום אחד של בין הזמנים והם חוזרים לאחר שמונה ימים

רק ישיבישער יכל להיות בכנרת (בחוף החינם כמובן) עם חולצה של יצחק רבין מבחירות 92

ישיבשער זה תמיד להסתובב עם עניבה בחליפה שמא תעבור ליד אולם ותיהיה רעב

המלחמה האמיתית נמצאת בחדר אוכל בישיבה בין שיעור ב' לקיבוץ א' מי יותר מאט בשיר "מה יתרון לאדם"

הרגע הזה שאתה קונה מלברו והחבר'ה קוראים לך גביר.

משפטים של משגיח:
' אם היה לך טיול היום בבוקר, גם היית מאחר?'
' אצלנו לא אחזו מזה'
'זה שורש הבעיה שלך'
'זה לא מתאים לבן תיירה'
מה, אתה רוצה לגדול בעלבת?!'


רק ישיבישער יכול לבקש מהספר: "תעשה לי דירוג אבל שלא יראו".

ההבדל בין ישיבשיער רווק לנשוי:

הישיבישער הרווק אוכל טשולנט כבר בליל חמישי - בווגשל,
בליל שישי - אצל קורניק,
בליל שבת - דרך החלון במטבח הישיבה,
ו בשבת בצהריים - מגרד את שיירי הקישקע מתחתית הסיר הישיבתי השרוף

והנשוי- אוכל טשולנט בשבת בצהריים אצל השוויגער,
ביום ראשון - את שיירי הטשולנט משבת,
ביום שני - את שיירי הבשר שחזרו בגלגול,
וביום שלישי - כי כבר חייבים לנקות את הסיר...

ישיבישער אמיתי יעביר את כל הדירה באמצע הלילה, העיקר ש"גדלות האדם" לא תיפגע אם הוא יאלץ חלילה להחזיק את הפח או חפץ גשמי אחר בפומבי.

גם כשתראה למשגיח שלך בהתלהבות הסרטה שלו משחק פינג-פונג בקעמפ הוא יהיה חייב לומר לך:'' אוי ואבוי, ככה מסריטים אותנו בשמיים'

הרגע הזה שאתה וחבר יושבים בפתח הישיבה, אתה שומע קול של עקבים וצועק לו: "הו, הנה השידוך שלך מגיע!" מסתובב... ורואה שזה המשגיח

ברוח הבחירות: ישיבשער אמיתי יודע לעבוד בתור משקיף בקלפי מטעם הליכוד, במקביל להיות רשום במטה של יהדות התורה, לתלות מודעות ל'נצח', ' לעמוד מחוץ לקלפי עם שלט של נפתלי בנט, ועדיין כולם יחשבו שהוא היה בכל ה'סדרים' ביום הבחירות

ישיבשער יקר בפעם הבאה שאתה רושם יוצא עם ״החברה״ תשתדל לנקד..

הרגע שאתה חוזר לפנמייה וקולט שהנגן לא מתחת לכרית...

ישיבשער אמיתי מודיע לכולם שהוא עוד לא התחיל שידוכים ולמחרת סוגר ווארט

רק ישיבישער יכול לבקש מחבר
תכין לי קפה 3 מזלגות קפה 5 מזלגות סוכר

הישיבשער האמיתי:
בלשכת גיוס- בן ישיבה.
בבנק- סטודנט.
באורנג׳- חייל.
ובישיבה- מחפש הגדרה...

ישיבישער אמיתי ימרח לילה שלם לפני צום בטיפוס על הקירות העיקר שלא יהיה רגע אחד לבטלה במהלך הצום שהוא יהיה ער במקום לישון

משפט שתשמע רק מישבישער:" אם חיפה מבקיעה שער אני מקבל על עצמי לסיים את גיטין".

''אני לא שבבניק, אני בין ישיבות''

האדמו''ר מאינטרנט
הודעות: 207
הצטרף: 22 נובמבר 2012, 21:43

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי האדמו''ר מאינטרנט » 25 ינואר 2013, 06:59

[quote="עם הארץ"]הגדרות משעשעות מהחיים!

ביטוח חיים: חוזה שמשאיר אותך עני כל ימי חייך כדי שתוכל למות עשיר.




הרב שבדרון זצ"ל היה אומר,
ביטוח חיים -
אתה תעשה ביטוח כדי שהילדים שלך יעשו חיים.... :lol: :lol: :lol:

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 26 ינואר 2013, 22:32

עם הארץ כתב:למה החרדים לא סוגרים את הדלת של המקרר????

כדי שלא יהיה ייחוד בין דני לגילה..........
כנראה בגלל זה הפכו את השם של גילה לגיל, שזה יהיה בן.
:lol: :lol: :lol: :lol:
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

השליח הנודד
הודעות: 1925
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:47

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי השליח הנודד » 30 ינואר 2013, 21:43

מדוע מחזיקים את החתן בדרך לחופה?

אצל החסידים - שלא יפול,

בישיבת מיר - בגלל הגיל,

בחברון - כדי שלא ירוץ לכלה,

בפונוביז' - שלא ירביץ לכלה,

בסלבודקא - שלא יברח מהחתונה,

בעטרת - שלא ירוץ לחברות הכלה,

ובגור - שלא ירוץ לגברים.

ררבב
הודעות: 5747
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 10:22

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי ררבב » 31 ינואר 2013, 09:07

ואצלינו אומרים, בגלל שבדרך שאדם רוצה לילך מוליכין אותו

גדול הדור
הודעות: 1315
הצטרף: 31 דצמבר 2012, 12:20

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי גדול הדור » 03 פברואר 2013, 19:56

ב"ה

יהודייה מרוקנית אחת שהתעצבנה מאוד על בעלה יצאה מהבית והזמינה מונית. עלתה למונית ואמר לנהג: סע! שאל אותה הנהג: לאן? השיבה האישה ברוגזה: לבעלי לא סיפרתי, אז לך אספר?!

שמעתי מהרב לסרי מ"ערכים" וערוץ הידברות.
"האהבה הגדולה שאנו אוהבים את אומתנו לא תסמא את עינינו מלבקר את כל מומיה, אך גם אחרי הביקורת היותר חופשית נקייה היא מכל מום. 'כולך יפה רעיתי ומום אין בך'."

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 04 פברואר 2013, 14:52

למה הדרשן עוצם עיניו בשעת הדרשה? שני טעמים: א. כדי שלא לפרוש מן הציבור... ב. הוא לא יכול להסתכל איך יהודים סובלים...

למה הדרשן אוחז בקבוק בידו בשעת הדרשה? כי אם אף אחד לא יתפעל מהדרשה שלו הוא יפתח את הסודה פששש....צססס.....

לפי דעתו של המשגיח הרי שהבחורים בוודאי ילכו לגיהינום ! שכן הוא מוכיחם בכל יום תמיד פעמיים באהבה על מעשיהם הנלוזים. ואילו הוא עצמו המשגיח אין לו ספק כי מקומו מוכן לו בגן עדן מקדם. ברם, מה טעם לו להמשגיח להתעדן מזיו השכינה בגן עדן כשהבחורים אינם עמו במחיצה אחת את מי יוכיח ועל מי יוציא זעמו???
טיכסו עצה בבית דין של מעלה ויצאה הגזירה הנפלאה: להושיב את הבחורים בחדר אחד עם המשגיח והוא יישא לפניהם דברי כיבושין הוא יהיה בגן עדן והם בגיהינום...

הייתי לפני זמן לא רב בחתונה אמר שם הבדחן כי הוא יכול לומר לכל אחד ראשי תיבות מעניין שיוצא מהשם שלו...! אמר לו אחד המסובים שקוראים לו "נֹחַ נֹחַ"! ולמה פעמיים נח? שאל הבדחן, השיב לו האיש כי שם אבי אמו הוא נח וגם שם אבי אביו הוא נח, הם לא רצו לריב על השם והתפשרו לקרוא לו על שם שניהם וכך יצא שמו נח נח... אמר לו הבדחן כי הראשי תיבות שלו הוא ממש הפלא ופלא נקבים נקבים חלולים חלולים... אח"כ פנה לאדם נוסף "איך קוראים לך?" האיש שהיה מגמגם מומחה ענה באיטיות ובגמגום כבד "לי קוקורראיייים ללללללללללוי!" הוֹ צהלו פניו של הבדחן הראשי תיבות הוא להודות להלל לשבח לפאר לרומם להדר לנצח לברך לעלה לקלס ובכן ישתבח...

כיום בעידן ה'שאל'ים. שמעתי שני אברכים רבים ומקניטים אחד את השני באופן נלעג... התפאר האחד בחשיבותו על חברו ואמר לו אבי קיבל היתר הוראה בגיל 18 ! ! ! אמר לו השני וכי זו גדלות? אבי קיבל היתר מאה רבנים בגיל 12...

הרופאים היום האריכו את תוחלת החיים בכ- 35 עד 40 שנה יותר מבעבר אולם לא נתנו חומר איך למלאות את הזמן הזה...

פארוואס די ווייבער האקן א לעבן? ווייל זיי האבן נישט קיין ווייב...

אחד קם בבוקר ואמר לאשתו חלמתי חלום נורא הלילה!! "מה חלמת ?" שאלה האשה בבהלה, ראיתי את עצמי - סיפר הבעל- בגן עדן מוקף עם אגם נאה ולומד תורה על סטנדר של זהב בגמרא מאירת עיניים וכו' "נו" שאלה האשה בהשתוקקות "וגם אותי ראית שם?" כן בוודאי מיד כשראיתי אותך שם לידי הבנתי שזה היה חלום...

א טיפ'ער ווארט!
עיוור פגש בצולע, שאל הצולע את העיוור: ווי גייט האס? ענה לו העיוור זעה'סט דאך...

למה יש בבקבוקים של ספרינג פקק רחב? פשוט מאד!! אם היה לזה פקק רגיל זה היה נופל לתוך הבקבוק...

האשה כמו פלאפון רוב הזמן אינה זמינה וכשכן אין לה קליטה...

אלו הישנים לרענון הזיכרון...

חברי בא אתמול לכולל עם מצח נפוח מאד. שאלתי אותו עם מי רבת, שכל כך פצע אותך? הוא יצא איתי לרחוב והראה לי עמוד חשמל בעברו השני של הכביש "זעה'סט די עמוד?" אמרתי לו; כן. "נו, אני לא ראיתי את זה...".

ושוב מעשה נורא שקרה לאחד מאנשי ירושלים של מעלה א זאפטיגער ירושליימער איד... שישן בסוכה עם חסיד וליטאי באמצע הלילה נשבה רוח סערה והסוכה התרוממה ממקומה וטסה לאן שהוא... מותירה אותם יושנים על מיטותיהם באמצע הרחוב, החסיד החל לזעוק ווי ווי האורות המקיפים נסתלקו ואבדו... הליטאי החל למדוד אם ניתן לשער ולומר גוד אסיק מחיצתא או דופן עקומה... הירושלמי החל לצעוק אוי ווי ס'איז ביטער קאלט...ברררר....

ועכשיו לחידוני שעשועים:
הידעת מהו המשותף בין גער'ער חסיד לאשתו ? שניהם מתחתנים באותו לילה ושניהם הולכים לאנגע פייאעס (פאות ארוכות)...

המכנה המשותף בין פח זבל להרי האלפים בשוויץ: שניהם עוצרי נשימה...

פיצוחי שאלות:
מה אומרים לאדם שמן - גוף שמתעצבן וצועק בקולי קולות? דבר ראשון תוריד טון ! אח"כ נקשיב לך...

מה קורה לאחד הנותן צדקה יותר מכפי יכלתו? הצ'קים חוזרים...

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 04 פברואר 2013, 20:47

מ"חפץ חיים".

הגיבור הפריזאי - בדיחה מצחיקה ועצובה!!
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.

מייד קפץ הבחור על הכלב,נאבק בו וחנק אותו.

הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.

מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור:
אמור לנו מה שמך? כל פאריס תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה:

"גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.

הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:

"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.

הכתבים: או. קיי , אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:

"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.

הכתבים: אז מאיפה אתה!? הבחור: אני מישראל.

הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר

בכל העיתונים תהיה: "ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".

סמל אישי של משתמש
ג'ינג'י
הודעות: 186
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 23:20

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ג'ינג'י » 05 פברואר 2013, 06:50

חרדי אחד החנה את הרכב שלו בחניה של קניון, דופק לו על החלון כושי ענק ואומר לו סליחה אבל זה החניה שלי, החרדי לא רצה לזוז יוצא מהרכב, אומר לו הכושי זה לא יעבור ככה אני יתחיל עם הידים, עונה לו החרדי בסדר גמור מי שנותן אגרוף יותר חזק מנצח, שואל הכושי מי מתחיל אומר החרדי אני,
מיד מקבל הכושי בפרצוף ומתחיל לטפטף דם מאף, עכשיו כשהכושי התחיל להתארגן להחזיר בכפלים אומר לו החרדי זהו אני חוזר בי ונותן לך החניה...

סמל אישי של משתמש
דוד
הודעות: 170
הצטרף: 08 נובמבר 2012, 11:31

Re: אשכול הבדיחות מכל הסוגים מכל החוגים והעדות

נושא שלא נקרא על ידי דוד » 06 פברואר 2013, 10:59

[quote="עם הארץ"]דו שיח בן בעל לאשה הנוהגת: אל תתייחסי לצעקות של אנשים ,את נוהגת טוב מותק ,מי שלא אוהב איך שאת נוהגת שלא ילך על המדרכה



בני ברקי הגיע לחדר מיון. שאלו אותו איזה קופה אתה?
ענה: קופת העיר



נמחק. אין צורך במחאה.

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 07 פברואר 2013, 23:21

משה הירש הגיע להסדר עם עראפת שהמחבלות המתאבדות נכנסות רק דרך הדלת האחורית...

האח הקטן
הודעות: 590
הצטרף: 10 ינואר 2013, 03:18

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי האח הקטן » 08 פברואר 2013, 00:09

פעם באיזו עיירה, היה מנהג שאם חלילה נפטר מישהו - לא קוברים אותו לפני שאומרים הספד. לא חייבים הספד ארוך, אבל משהו, לפחות משהו קטן העיקר לא לקבור לפני שמספידים אפילו קצת.
ויהי היום, והאיש הרשע הגדול של העיירה מת, לשמחת הכל. הנ"ל היה איש מדון, רע מעללים, ובכל עברה קטנה או גדולה - ידו היתה נוגעת. נו, רצו לוותר על המנהג להספיד, כיוון שלא מצאו שום דבר לומר בשבחו.
אך רב העירה לא וויתר. מנהג זה מנהג, אמר.
חשבו יום, חשבו יומיים, אך אף אחד לא מצא שום דבר חיובי לומר על המת, והגופה עדיין מוטלת לפניהם.
עד שקם מישהו ואמר, 'הבן שלו יותר גרוע ממנו'. גם כן סוג של שבח, אך זה הספיק בשביל להיחשב כהספד, וקברו אותו קבורת חמור כראוי.

דא עקא, שלאחר כמה שנים מת הבן. כן כן, אותו בן שהיה יותר גרוע מאביו.
אתם כבר מבינים שהבעיה שהיתה בזמן האב הוחמרה פי כמה, אך שוב - רב העיירה לא מסכים לוותר על המנהג. חייבים למצוא דברי שבח, מינימלים ככל שיהיו, על הנפטר.

עד שבא מישהו ואמר, 'בזכותו קברו את אבא שלו'.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 11 פברואר 2013, 20:35

אלי ישי לדרעי :
צריך לעשות משהו שגפני שיכנס קצת לכלא.
דרעי :
מה פתאום? הם לא מכניסים אותנו למוסדות שלהם למה שנכניס אותם לשלנו?

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 11 פברואר 2013, 20:35

הכל קורה באחת החניות בנמל ת"א ביום חמישי בלילה האחרון.

בחור אחד חוזר מבילוי, הבחור הפוך! שיכור מת..לוקח לו איזה חמש דקות למצוא את האוטו וחמש דקות נוספות רק למצוא את המפתחות שלו.הבן אדם גמווור! כל הדרך הזאת הוא מדדה בצורה מגושמת ונופל לפחות חמש פעמים על הרצפה.

כל אותה הסצנה קוראת לנגד עיניהם של שני שוטרים שהוצבו במקום ע"מ לבצע בדיקות ינשוף שגרתיות לבאי המועדונים באזור.

בזמן שלקח לו להתניע את האוטו, עברו מספר אנשים שנופפו לו לשלום ונעלמו.

האוטו נדלק - נכבה. הוא פתח את החלון והתחיל לשיר בקולי קולות ורק כעבור מספר דק' הצליח להתחיל לנסוע.

מיד, נכנסו השוטרים לניידת, טסו לכיוון היציאה של החניון. ואותתו, בכל דרך אפשרית, לבחור לעצור.

הצעיר שהבחין בשוטרים, בלם בפתאומיות וקפא במקומו. כעבור עשר שניות הגיעו השניים מצויידים בפנסים וערכת ינשוף כדי לעצור את צעיר.

'מה שתית?!' שואל אחד השוטרים. 'כ..כ..כלום..'עונה הבחור. השוטרים מסתכלים אחד על השני ומתפוצצים מצחוק.. 'מ..מה יש ל..ל..לכם??' שואל הצעיר. 'אכלת אותה חביבי, אתה היום ישן בתא מעצר, עכשיו תנשף פה..' ומגיש לו את המכשיר.

עובר... השוטרים המומים 'לא יכול להיות..'אומר אחד מהם ומיד מוציאים את הצעיר מרכבו, ומתחילים במבחן ה-ללכת בקו ישר.. תפוס את האוזן.. עמוד על רגל אחת... והבחור, עושה הכל ללא רבב.

'אתה מוכן להגיד לי למה דידית ונפלת כל הדרך,נמרחת על השמשה, למה לקח לך שעה לחפש מפתחות..?!'

'אהה..! זה כי.. כי היום תורי.. היום אני זה שמשחק אותה שיכור כדי שכולם יוכלו לחזור הביתה בשלום...'

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 11 פברואר 2013, 20:36

"מאה שקל??"
נזעקה עקרת הבית,
"אפילו בעלי הרופא
אינו גובה תשלום כזה".
"כן", ענה השרברב,
"גם אני קיבלתי פחות
כשעסקתי ברפואה".

---------
"גברת,
אני מוכרח לראות את הדוקטור.
שתיתי רעל מסוכן".
"מצטערת",
משכה המזכירה בכתפיה,
"אני יכולה לקבוע לך תור
רק לעוד שישה שבועות".
"לעוד שישה שבועות?
אני עלול למות עד אז!"
"אין דבר.
אפשר יהיה תמיד לבטל את התור".

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 11 פברואר 2013, 20:36

מוחמד וסעיד הם 2 קבצנים.

הם עובדים בלונדון באזורים שונים.

מוחמד מקבץ כל יום 2-3 ליש"ט

לעומת סעיד שמביא הביתה כל יום

מזוודה מלאה שטרות של 10 ליש"ט.

לסעיד יש מכונית מרצדס,

וילה ללא משכנתא והרבה הרבה כסף.

יום אחד מוחמד שואל את סעיד:

"אני עובד קשה כמוך,

אז איך זה שאתה מצליח לקבץ

כל כך הרבה נדבות?"

סעיד אומר למוחמד:

"תראה לי מה כתוב בשלט שלך?"

מוחמד מראה לו;

'אין לי עבודה ויש לי אשה

ו-6 ילדים לפרנס'

"זה מה שכתוב לך?" סעיד משתומם:

"מה הפלא שאתה מקבץ

רק 2-3 ליש"ט ליום?!"

שואל מוחמד: "ומה כתוב אצלך?"

סעיד מראה לו;

'חסר לי רק עוד 10 ליש"ט

כדי לחזור לפקיסטאן...'

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 17 פברואר 2013, 13:35

איש שמן הולך ברחוב

ועובר ליד קבצן אחד.

הקבצן מתחנן בפניו:

"בבקשה, אדון...

לא הכנסתי לפה דבר

כבר שלושה ימים."

עונה השמן: "הלוואי,

והיה לי את כח הרצון שיש לך".

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 17 פברואר 2013, 13:37

אישה אמרה לבעלה ביום הנשואין שלהם:
תזמין אותי למקום הכי יקר.
אמר לה בעלה: אין שום בעיה
"בואי לתדלק"...



ערבי הולך במדבר וכשהוא עומד להתפגר מרוב צמא
לפתע, מעבר לדיונה הוא נתקל ביהודי היושב על שרפרף ומוכר עניבות,
מתחת לשמש הקופחת באמצע שומקום.
ביקש הערבי: "אני עומד למות מצמא, תן לי קצת מים"
"אין לי מים. אבל אם כבר, אולי תקנה עניבה. אני חושב שזו תתאים לך", אמר היהודי.
זעם הערבי: "אני לא צריך את העניבות שלך אני צמא".
"טוב, אל תקנה עניבה וכדי להוכיח לך שאני בחור טוב, אני אומר לך שבמרחק של 12 ק"מ אחרי הגבעה הזו, יש מסעדה נחמדה.
לך לשם, יש להם כמה מים שרק תרצה".
הערבי הודה ליהודי ויצא במהירות לדרכו עד שנעלם מאחורי הגבעה.
שש שעות מאוחר יותר חזר הערבי בזחילה אל היהודי.
אמר היהודי: "הרי אמרתי לך 12 ק"מ אחרי הגבעה. לא מצאת את המסעדה?"
"בודאי שמצאתי יא .... אבל אחיך שם לא הרשה לי להכנס בלי עניבה!



.
שני עובדים עבדו שעות מטורפות, ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש בגלל העומס בעבודה.
יום אחד, הרים אחד את הראש מהמחשב, ואמר: "היי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
"איך?", שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, לבדוק שאין סימן למנהל באופק
כשראה שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה,
ונתלה הפוך עם הראש למטה על צינור שעבר שם.
תוך שניות הגיע המנהל לחדרם של שני העובדים.
הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה.
"אני מנורה", ענה העובד
"נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל
"לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות בשבועיים הקרובים, הבנת?".
"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
"ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
"הביתה, ענה לו העובד השני, אני לא יכול לעבוד בחושך"




העשיר של העיירה מת והוחלט לחלק את רכושו בין המושל הגוי לראש הקהילה היהודית,
אך הציבו תנאי אחד שכל אחד מהם יניח 5000 רובל בתוך הקבר כדי שיהיה לעשיר ממה להתחיל בעולם הבא.
שבוע לאחר ההלויה נפגשים המושל וראש הקהילה.
שואל היהודי את הגוי: "מילאת את התנאי?"
עונה הגוי: "בוודאי. הנחתי 5000 רובל בתוך הקבר כפי שציוה הנפטר ואתה מילאת את התנאי?"
עונה היהודי: "בוודאי. הנחתי צ'ק של 10,000 רובל למוטב בלבד ולקחתי עודף את ה 5000 שלך.."



לחנות כובעים, הגיע חוזר בתשובה עם בנו הקטון והמיילל נחמן.
נחמן הקטן לא הפסיק לבכות למורת רוחו של אביו.
לאביו הייתה דרך מקורית לנסות להרגיע אותו שיפסיק לבכות.
"נתן אל תבכה אתה ב'עצבות' " (עצבות במלעיל)
נתן לא נרגע...
"נתן אתה חוטא בעוון חמור אתה ב'עצבות".
ונתן ממשיך לבכות...
כאן הצדיק התחיל לאבד את סבלנותו:
(ציטוט מדוייק, לא נגעתי)
"חלאס נתן, חלאס! אתה חוטא ומחטיא!
לא מספיק שאתה חוטא בעוון ה"עצבות", אתה מחטיא אותי בעוון הכעס!!!"



בריסקר הולך בחברון ברחוב, פתאום הוא רואה מחבל עם סכין שלופה רץ לעברו...
הבחור מתרגש מהעובדה שהוא זוכה למות על קידוש ה' ומברך בכוונה ובקול גדול
"ברוך אתה ... אשר קדשנו במצוותיו וציוונו למות על קידוש השם"
המחבל נבהל מהאיש המטורף וחוזר בריצה לכיוון ממנו הגיע.
הבריסקר נחרד, ומיד מתחיל לרוץ אחרי המחבל
תוך שהוא מצביע על עצמו בהחלטיות וצועק "נו! הֶפסק! "!!!!



בכנס ארצי של גבאי בית הכנסת ביקש את רשות הדיבור אחד הגבאים הוותיקים:
רבותי, בכל שבת אני מוכר את העליות לתורה ואנשים קונים
חי.... פעמיים חי.. שלוש פעמים חי...
אני לא יכול ככה זה לא מספיק...
מהיום אני מבקש רק "מת!!!"
ככה נוכל למלאות את הקופה!!!
וגם מספיק עם כמנין "בן". מה זה?! סך הכל 52
מהיום רק בת...

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 17 פברואר 2013, 13:41

גב' שטרית מטיילת לה ברחוב הראשי של מגדל העמק ופוגשת את הרב המקומי .

"שלום לך גב' שטרית. איך את מרגישה?" שואל הרב .

"נכון שאני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני שנתיים ?"

"כן. זה נכון כבוד הרב" עונה גב' שטרית .

"נו?" ממשיך הרב "וילדים יש לכם ?"

"לא " עונה היא "עדיין לא !"

"טוב" אמר הרב "אני בדרכי לקבר הבבא סאלי בנתיבות. אדליק שם נר בעבורכם".

"תודה כבוד הרב" השיבה גב' שטרית .

עברו מספר שנים והרב פוגש את גב' שטרית ברחוב שנית.

"מה שלומכם, גב' שטרית" מתעניין הרב .

"ברוך השם יום-יום" עונה לו הגב' שטרית .

"וילדים?" שואל הרב .

"כן יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים" משיבה הגברת .

"או, כמה מוצלח" ממשיך הרב "ואיפה בעלך היקר ?"

" הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר...".

-

איך עושים מניין עם 2 אנשים?
אני ואתה - 2
אתה ואני - 4
שנינו ביחד - 6
תעשה אתה אותו דבר - 12
שנינו מיותרים, יאללה, בוא נלך.

-

עקב חומרות סכנות העישון הוחלט על כנס רבנים מכל הזרמים על מנת להילחם בתופעה ,בסום הכנס חתמו כל הרבנים על פסק הלכה שלפיו אסור לעשן .
איך שיוצאים החוצה אחד הרבנים הרפורמיים מדליק סיגריה -כולם שואלים אותו מה זה צריך להיות -עונה הרפורמי -נו ההלכה הזאת כבר מיושנת ולא רלונטית צריך להתקדם הלאה ולא להיות מקובעים .
יוצא החוצה רב קונסרבטיבי ומדליק סיגריה ושוב כולם שואלים מה זה צריך להיות עונה הרב הקונסרבטיבי -אמנם נכון שההלכה היא שאסור לעשן ,אבל צריך להיות גמישים ולדון כל מקרה לגופו ...
יוצא רב אורתודוקסי ומדליק סיגריה -וכמובן כולם אומרים לו מילא הרפורמי והקונסרבטיבי אבל מה איתך? זה בסדר, עונה הרב , אני מכרתי את הריאות שלי לנוכרי ...
-
- איך מרכזניק מתלבש לשבת?
- מוציא את העט מהחולצה.



יהודי עני היה מחזר על הפתחים ומבקש נדבות . יום אחד הגיע לפתחו של עשיר מופלג וקמצן שסירב לתת ליהודי שלנו אפילו פרוטה אחת . שניה לפני שנטרקה הדלת המעוצבת בפניו של העני קרא האחרון לעבר העשיר : "שישימך ה' כאברהם , כיצחק וכיעקב ! " . העשיר ואמר - " לא קיבלת ממני כלום , מה פתאום אתה מאחל לי להיות כמו אברהם יצחק ויעקב ?!?!??! " השיב לו העני בחיוך - " כן כן , שה' יעשך נע ונד כמו אברהם , עיוור כמו יצחק וצולע כמו יעקב !! "

-

איש עם כלב קטן נכנס לבית כנסת בעיר ניו יורק. השמש ממהר אליו ואומר ל "סליחה אדוני, אתה לא יכול להכניס לכאן כלב. זה מקום קדוש!" "מה זאת אומרת?" משבי האיש, "זה כלב יהודי! תראה!".
האיש פונה לכלב ופוקד עליו "חומי! דאבען!"
השמש שם לב שלכלב יש תיק קטן תלוי על החזה, כמו תיק הברנדי של כלבי הסאן-ברנרד, אבל להפתעתו הכלב מוציא מהתיק כיפה, טלית ותפילין, שם אותם על עצמו, פוסע שלוש פסיעות לאחור ומתחיל להתפלל שמונה-עשרה.
"פנטסטי!" השמש מתלהב, "פשוט לא יאמן! אתה צריך לקחת אותו להוליווד, שיופיע בטלויזיה, אולי בסרטים..."
"זה גם מה שאני אמרתי לו" אומר האיש במרמור, "אבל הוא רוצה להיות עורך דין!"

-

אברך יהודי מאודסה, קיבל רשיון לבקר במוסקבה. הוא עלה על רכבת ומצא מושב ריק. בתחנה הבאה עלה בחור צעיר והתיישב לצידו.

האברך הביט בבחור הצעיר וחשב: הבחור הזה לא נראה כמו איכר, ואם הוא לא איכר סביר להניח שהוא מגיע מהמחוז בו אנו נמצאים. ואם הוא מגיע מהמחוז הזה, הוא מוכרח להיות יהודי, משום שזהו, לאחר הכול, מחוז יהודי. מצד שני, אם הוא יהודי, לאן הוא יכול לנסוע? אני היחיד בכל המחוז שזכיתי באישור כניסה למוסקבה.

רגע - ממש ליד מוסקבה ישנו כפר קטן שנקרא סמווט, ולשם אין צורך באשרה מיוחדת.

אבל למה שהוא ייסע לסמווט? כנראה הוא נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות שם. אבל כמה משפחות יהודיות יש בסמווט? רק שתיים - משפחת ברנשטיין ומשפחת שטיינברג. הברנשטיינים הם משפחה איומה, אז בטח הוא נוסע לבקר את שטיינברג.

אבל למה הוא נוסע? לשטיינברגים יש רק בנות, אז אולי הוא החתן שלהם. אבל אם זה מה שהוא, אז למי מהבנות הוא נשוי? שרה התחתנה עם עורך-דין נחמד מבודפשט, ואסתר נשואה לאיש עסקים מז'יטומיר. אז זה מוכרח להיות בעלה של שרה. מה שאומר שקוראים לו אלכסנדר כהן, אם אני לא טועה.

רגע, אם הוא מגיע מבודפשט, עם כל האנטישמים שיש שם, הוא בטח שינה את השם שלו. מה המקבילה ההונגרית לכהן? קובאץ'.

אבל אם הוא שינה את שמו, בטח יש לו מעמד מיוחד. מה זה יכול להיות? דוקטוראט מהאוניברסיטה.


בנקודה הזאת פונה האברך אל הבחור הצעיר ואומר "מה שלומך דוקטור קובאץ'?"

"טוב מאוד, תודה." עונה הנוסע, "אבל מאיפה אתה יודע איך קוראים לי"

"נו," משיב האברך, "זה הרי ברור מאליו."

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 17 פברואר 2013, 13:41

שני חלמאים מצאו 3 רימוני יד והחליטו לקחת אותם לתחנת המשטרה.
שאל אחד החלמאים: "ומה אם אחד הרימונים יתפוצץ לנו בדרך?"
ענה השני: "אז נשקר ונגיד שמצאנו רק שניים"






אישה צועקת לבעלה החלמאי בזמן שהתקלח: "נו, מצאת את השמפו?"
"כן!" הוא צועק חזרה "אבל אני לא יודע מה לעשות. כתוב שזה לשיער יבש ואני כבר הרטבתי את שלי..."





חלמאי הולך לוטרינר עם אקווריום ובתוכו דג זהב.
"אני חושב שיש לו אפילפסיה", הוא אומר לוטרינר.
הוטרינר מסתכל מקרוב ואומר: "הוא דווקא נראה לי די רגוע"
עונה החלמאי: "חכה, עוד לא הוצאת אותו מהאקווריום..."





תייר שואל צוללן חלמאי: "למה צוללנים נופלים מסירותיהם כשהם עם הגב?"
עונה החלמאי: "אם היינו נופלים קדימה, היינו עדיין בתוך הסירה"





אסיר חלמאי כורך סביב רגליו חבל תלייה.
"מה אתה עושה?" תופס אותו הסוהר
"אני תולה את עצמי" עונה האסיר
"אתה יודע שהחבל צריך להיות סביב הצוואר..." אומר הסוהר
"ניסיתי את זה" ענה החלמאי "אבל לא יכולתי לנשום"

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 17 פברואר 2013, 13:42

חתן צעיר מאורס מסתובב עם החותן שלו במאה שערים.
מצביע החותן על בניין ואומר לו :אתה רואה את הבניין הזה..? הבניין הזה שלי..
ממשיכים ללכת והוא מצביע על בניין אחר ואומר :זה גם כן שלי...וככה ממשיך
ומצביע לו על כמה וכמה בניינים..
החתן כולו מבסוט וזורח על החותן העשיר שיהיה לו.
ממשיכים ללכת והחותן אומר:הנה,הראתי לך באיזה בניינים אני עובד.בשאר
הבניינים גם אתה תוכל לשנורר..

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 17 פברואר 2013, 13:42

מספרים על עשיר אחד שיצא מביתו המפואר

וראה עני עומד ומתגרד בקיר הבית.

"מדוע אתה מתגרד"? שאל העשיר.

אמר העני: "כבר כמה שבועות

שלא התקלחתי ולא החלפתי בגדים.

כל הגוף שלי כואב".

ריחם עליו העשיר,

הכניס את העני לביתו,

נתן לו להתרחץ,

העניק לו בגדים חדשים

ואף הוסיף לו תרומה ביד נדיבה.

למחרת יצא שוב העשיר מביתו

וראה שני קבצנים מתגרדים על קיר ביתו.

"עופו מפה", צעק העשיר.

שאל אחד העניים:

"למה לעני של אתמול

נתת צדקה ביד נדיבה

ואותנו אתה מגרש?"

ענה העשיר: "הוא היה לבד

והיה זקוק לכותל ביתי.

אתם שניים,

לכו תגרדו אחד לשני.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 01 מרץ 2013, 12:08

עורב אחד אהב לשבת על העץ ולא לעשות כלום כל היום.
ארנב קטן ראה את העורב ושאל אותו: "אני גם יכול לשבת כמוך ולא לעשות כלום כל היום?"
ענה העורב: "בטח, למה לא."
אז הארנב התיישב על האדמה מתחת לעורב ונח.פתאום, הופיע שועל, קפץ על הארנב ואכל אותו. מהו מוסר ההשכל? כדי לשבת כל היום ולא לעשות כלום, אתה צריך לשבת במקום מאוד מאוד גבוה.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 01 מרץ 2013, 12:09

עושים כמיטב יכולתם לחרבש לך את הכיף.

אז, זכרו את הסיפור הזה בפעם הבאה כשמישהו מנסה:

אשה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת לקראת

הטיול שלה ברומא. היא הזכירה את

הטיול לספרית שהגיבה: "לרומא? למה שמישהו ירצה

לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את

מטורפת אם את נוסעת לרומא. אז, איך את טסה לשם?"

" אנחנו טסים בקונטיננטל" היתה התשובה.

"קבלנו מחיר מצוין".

"קונטיננטל ?" נדהמת הספרית, "זו חברת תעופה

נוראית. המטוסים שלהם ישנים והדיילות

מכוערות והם תמיד מאחרים. אז, איפה אתם

מתאכסנים ברומא?"

"נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על

הנהר טיבר ונקרא " טסטה" ".

"אל תמשיכי. אני מכירה את המקום. כולם

חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי

אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים

קטנים השירות חצוף והמחירים מוגזמים. אז, מה

אתם מתכוונים לעשות כשתגיעו לשם?"

" אנחנו נלך לראות את הותיקן ומקווים לראות

את האפיפיור"

"זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון

אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של

נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול הדפוק שלך,

את תזדקקי לה".

לאחר כחודש האישה שוב באה למספרה לתספורת.

הספרית שואלת אותה על הטיול לרומא. "זה היה

נפלא" מסבירה האישה.

"לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים

של קונטיננטל, אבל היה שם אובר-בוקינג ושדרגו

אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו

מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון

היה נהדר. הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר

והוא פנינה. המלון הטוב ביותר בעיר. גם הם היו

מלאים ולכן התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של

הבעלים, ללא תוספת מחיר!"

"נו" ממלמלת הספרית " זה טוב אבל אני יודעת

שלא הגעתם לראות את האפיפיור"

" למען האמת, היה לנו מזל משום שכשסיירנו

בותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף

והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה

מהמבקרים, ואם אואיל בטובי להכנס לחדרו הפרטי

ולהמתין, האפיפיור אישית יברך אותי. כמובן

שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את

ידי. אני כרעתי ברך והוא אמר לי מספר מילים."

"באמת? מה הוא אמר?"

הוא אמר "מאיפה יש לך את התספורת הזוועתית הזו?"

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 01 מרץ 2013, 12:10

יהודי תפרן נכנס פעם עם בנו לחנות
והחל להתמקח על מחירו של פריט מסויים.
לאחר שנכנע המוכר והסכים לתת לו הנחה יפה,
הוציא היהודי פנקס ורשם המחאה
על הסכום שסוכם.
כשיצאו מהחנות פנה הבן לאביו ושאלו:
"אבא, בינינו,
אתה הרי יודע שהצ'ק יחזור,
מה התמקחת כל כך על המחיר?"
השיב האב: "המוכר נראה לי אדם חביב,
חבל שיפסיד הרבה"...

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 01 מרץ 2013, 12:11

מעיישה בגביר אדיר בעיירה ברוד שכגודל עושרו כפליים קמצנותו, את ביתו הקיף בגדרות תיל, וכלבי פרא אימתניים קידמו כל עובר אורח ושנורר מזדמן שעדיין לא שמע שלבית הגדול בעיירה אסור להתקרב... יום אחד הזדמן לעיירה שנורר מאינגרישע הייזער, איצ'ה זקבאך.הוא החליט שהוא עושה בי"ס לגביר,,, עם האומץ והחוצפה הירושלמית הוא פוסע לעבר הבית, אנשים נדים לעברו בראשם ברחמים, והוא בשלו, צועד... משהגיע איצ'ה לשער משך בפעמון ומיד זינקו לעברו 5 כלבים אימתניים, אבל איצ'ה, אין דבר שירתיע אותו, הוא עומד בשלווה, וחובט בפעמון. לאחר דקות ארוכות פותח הגביר את הדלת, לבוש בחלוק בד וכפכפים לרגליו, בפנים הבית האח בוער ועתה משפתח חובט בו גל של קור מהשלג הכבד שיורד בחוץ... הוא צועק על איצ'ה שלא תעיז להתקרב לפה בחיים!!! לא אתה ולא אף אחד יקבל ממני פרוטה! אומר לו איצ'ה בשלווה עונה לו, לא באתי לבקש ממך כסף, באתי לומר לך שאני יודע מגדולי האדמורים והמקובלים שאתה וזרעך עד סוף כל הדורות בניך ובני בניך תהיו מיליונרים,,, הסתובב לא איצ'ה והלך, הגביר יוצא אחריו תופס בו ושואל, מאיין לך דברים אלו, איצ'ה שותק ואומר לו לא מגלה, הוא רודף אחריו עד למרכז העיירה כל האנשים משפשפים עיניים בתמהון, הגביר בחלוק רועד מקור רודף אחרי שנורער צ'אלמער,,, לפתע נעצר איצ'ה ואומר 10,000 רובל ואני מגלה הגביר בחוסר ברירה עונה לו, סגור. שואל אותו איצ'ה, אם יפול לך 10 אגורות לאסלה בין כל הצואה והלכלוך, תפשיל את השרוול ותוציא? עונה לו הגביר מה פתאום! אומר לו איצ'ה, הקב"ה אומר "לי הכסף ולי הזהב" יש לו בלי סוף כסף וזהב,,, נפל לו קצת כסף על צואה כמוך, נראה לך שהוא יתכוףף להרים ולקחת את זה?????????

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 01 מרץ 2013, 12:12

אחד הגיע לפסיכולוג ואמר לו

שמשהו נורא קורה עם הבת שלו,

היא יושנת כל יום מעל 15 שעות

ואני מאוד לחוץ מזה.

בקיצור, הרופא מנסה לנתח איתו

את כל הסדר יום שלה ושואל:

מה היא עושה בשעות שהיא לא יושנת?

האבא: אוכלת ובוכה כל הזמן...

הרופא: זה נראה דיכאון נורא ואיום.

האבא: כן,

זה מאוד מפחיד אותי

אני כבר כמעט מתמוטט מזה,

זה הרבה זמן ככה.

הרופא: איפה היית עד עכשיו,

זה ממש נורא?

כמה זמן זה

ומאיזה גיל זה ככה?

האבא: אה... לא....

זה לא כ"כ הרבה זמן.

היא סה"כ בגיל שבועיים...

קרני
הודעות: 41
הצטרף: 11 פברואר 2013, 16:44

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי קרני » 06 מרץ 2013, 22:19

תודה לכולם

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 06 מרץ 2013, 22:55

נשמח אם כמה בעלי מוח יהודי יביאו לכאן בדיחות טריות על המצב הפוליטי.

סמל אישי של משתמש
חיים שיש בהם
הודעות: 2323
הצטרף: 19 נובמבר 2012, 22:40
מיקום: עקבתא דמשיחא

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי חיים שיש בהם » 07 מרץ 2013, 09:22

רמאי מדופלם שאל מטאטא משכנו התמים, ולאחר שבוע החזיר אותו שבור. כאשר בא השכן לתבוע את הנזק, אומר לו שכנו במצח נחושה: קודם כל, אינני מכיר אותך בכלל ומעולם לא שאלתי ממך מטאטא. שנית, החזרתי לך אותו שלם. שלישית, כשלקחתי אותו הוא כבר היה שבור...

אשה אקדמאית אומרת לבעלה: אולי תיקח אותי למקום שכף רגלי לא דרכה בו מעולם? לקח אותה למטבח.

יהודי היה נכנס באופן קבוע לבית קפה בעזה, היה מזמין קפה ב-3 ש"ח והיה זורק שקל אחד לכל צד ושקל שלישי בדלפק, כדי שהערבי יצטרך לרוץ. יום אחד הוציא מטבע של חמשה שקלים. אמר לו הערבי: כל יום אני רץ, עכשיו תרוץ אתה על העודף, הוציא שני שקלים וזרק אותם לכל הרוחות. הוציא היהודי שקל בודד מהכיס ואמר לו: טיפש, תביא עוד קפה...

מתנחל שהיה גר בשכנות לערבי היה נוהג להציק לו בכל הזדמנות. יום אחד ברח אווז מחצרו של הערבי לחצר המתנחל שלא טרח להשיב את המציאה הכשרה. כשגילה הערבי את אווזו בחצר שכנו החל לצעוק ולצווח: גזלן, השב לי את האווז שלי! והיהודי מיתמם: מי אומר שזה שלך? לאחר דין ודברים אומר היהודי: אתה יודע מה? בוא נעשה דבר כזה. כל אחד מאיתנו יתן בעיטה לשני ומי שיצליח לקום יותר מהר האווז שלו. הסכים הערבי, והיהודי אמר: היות שהרעיון שלי אני רוצה להיות הראשון. הכין את עצמו בסילודין ודפק לו בעיטה אדירה עם הנעל הצבאית מהמילואים עד שעצמותיו של הערבי האומלל התפוקקו והתפצחו באופן חמור. לאחר שעה ארוכה התאושש הערבי וביקש להחזיר לשכנו כגמולו. הזדרז המתנחל ואמר: יודע מה, החלטתי לוותר לך. קח את האווז...
:P
חברים יקרים, עזרו לעמיתיי מנהלי הפורום היקרים לשמור על אופי הפורום מכל משמר!
בכבוד רב ובתקווה להבנה: חש"ב - מנהל פורום 'לדעת' לשעבר

סמל אישי של משתמש
חיים שיש בהם
הודעות: 2323
הצטרף: 19 נובמבר 2012, 22:40
מיקום: עקבתא דמשיחא

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי חיים שיש בהם » 07 מרץ 2013, 09:51

מתפללת עם סידור על העינים - צדיקה נסתרת
שיעורי בית מועתקים - עבודה זרה
יראת שמים - פחד גבהים
צבע עם שלש כ' - כאילו כחול כזה
ברכת הרעל - ברכה אחרונה
ברכת הקיא - יעלה ויבוא
מנהל חברא קדישא - ראש מחלקת הגוויה
שעון מעורר - קום קום חשמלי
ארכיאולוג - עודר ז"לים
מגזים בהקפאה - מפריז
העכבר מחפש דירה - מבקש מחילה
ממטרה - השקיה לטווח ארוך
כינים - השקץ שלפני השערה
רשת - אסיפת חורים
תפילה לזיווג הגון - תפילת 18
חמור - זברה שירדה מהפסים
משוגע שלא דובר אמת - קוקו שקר
כושי עם הברקות - פלפל שחור
חיים - מחלה נוראה שרק המוות מרפא אותה
דליקה באישון ליל - הצתה מאוחרת
קפה באידיש - נישט תה
זלזול בחקלאות - כופר באיכר
מלון יהודי - יידיש קייט
ארוחת לילה - סעודה דשינה
תזמין ארנבת לארוחה - קרא אותה לגזרים
שמן - ממלא מקום
שופר חשמלי במקורות - הללוהו בתקע שופר
הטלפון מנותק - חסר עונים
יועץ טלפוני בעניני דת - רב קווי
אפרסק - תפוח עם זמש
מיקסר - התנועה לסחרור העיסה
דייג - נדרש לחכות
גננת - המסביר לצרחן
קלמר - בית הלורדים
חברים יקרים, עזרו לעמיתיי מנהלי הפורום היקרים לשמור על אופי הפורום מכל משמר!
בכבוד רב ובתקווה להבנה: חש"ב - מנהל פורום 'לדעת' לשעבר

כבוד הרב
הודעות: 198
הצטרף: 08 נובמבר 2012, 00:27

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי כבוד הרב » 07 מרץ 2013, 14:40

משולש כתב:נשמח אם כמה בעלי מוח יהודי יביאו לכאן בדיחות טריות על המצב הפוליטי.
הסרטון שבנט פרסם אתמול זה כבר בדיחה אחת גדולה..
מה צריך יותר?
(אפילו הוא עצמו כשהוא מדבר שם לא נמנע מלהביע פרצוף של בדחן בתפקידו..)

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 07 מרץ 2013, 15:26

כבוד הרב כתב:
משולש כתב:נשמח אם כמה בעלי מוח יהודי יביאו לכאן בדיחות טריות על המצב הפוליטי.
הסרטון שבנט פרסם אתמול זה כבר בדיחה אחת גדולה..
מה צריך יותר?
(אפילו הוא עצמו כשהוא מדבר שם לא נמנע מלהביע פרצוף של בדחן בתפקידו..)
אולי תעלה לנו את הסרטון באשכול הסרטונים? אני לא ראיתי ולא יודע איפה אפשר לצפות בו.
תודה רבה מראש.

כבוד הרב
הודעות: 198
הצטרף: 08 נובמבר 2012, 00:27

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי כבוד הרב » 07 מרץ 2013, 15:42

משולש כתב:
כבוד הרב כתב:
משולש כתב:נשמח אם כמה בעלי מוח יהודי יביאו לכאן בדיחות טריות על המצב הפוליטי.
הסרטון שבנט פרסם אתמול זה כבר בדיחה אחת גדולה..
מה צריך יותר?
(אפילו הוא עצמו כשהוא מדבר שם לא נמנע מלהביע פרצוף של בדחן בתפקידו..)
אולי תעלה לנו את הסרטון באשכול הסרטונים? אני לא ראיתי ולא יודע איפה אפשר לצפות בו.
תודה רבה מראש.
כאן באתר, הנה קישור:
http://ladaat.info/article.aspx?artid=5136

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 07 מרץ 2013, 19:41

הוא מסיים ברצונו להוריד את "מפלס החרדה" האם הוא מתכווין לחרדה שלו? (לעומת התגובה הקיצונית של היהדות החרדית, שהוא כנראה לא תכנן שתקום כזו צעקה גדולה)

סמל אישי של משתמש
חיים שיש בהם
הודעות: 2323
הצטרף: 19 נובמבר 2012, 22:40
מיקום: עקבתא דמשיחא

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי חיים שיש בהם » 08 מרץ 2013, 00:47

משולש כתב:הוא מסיים ברצונו להוריד את "מפלס החרדה" האם הוא מתכווין לחרדה שלו? (לעומת התגובה הקיצונית של היהדות החרדית, שהוא כנראה לא תכנן שתקום כזו צעקה גדולה)
לדעתי הברנש רועד מפחד ומחפש בקדחתנות את הסולם לרדת מהעץ, כי הוא לא פילל ולא מילל להיכן יגיעו פני הדברים.
כעת ראיתי מאמר יפה של אמנון לוי בו הוא קורא ליחימוביץ' להכנס לממשלה לאלתר כדי להציל את המדינה משונאי הערבים והחרדים.
חברים יקרים, עזרו לעמיתיי מנהלי הפורום היקרים לשמור על אופי הפורום מכל משמר!
בכבוד רב ובתקווה להבנה: חש"ב - מנהל פורום 'לדעת' לשעבר

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 08 מרץ 2013, 06:40

הוא נראה קצת לחוץ בסרטון שלו. אולי הוא אפילו רועד מידי פעם.

סמל אישי של משתמש
המגיה
הודעות: 629
הצטרף: 20 נובמבר 2012, 20:59

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי המגיה » 19 מרץ 2013, 09:50

2 גנבים נכנסים באישון ליל לחנות רהיטים

פתאום אחד רואה ארון קטן בארבעת אלפים ש"ח

הוא לוחש לחבר שלו איזה גנבים...
האתר החרדי לייט כיכר השבב

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 20 מרץ 2013, 14:19

לפיד נפגש עם האפיפיור הנכנס. במהלך כל הפגישה לפיד לא מסתכל לו בעינים. שואל אותו האפיפיור: "מפריע לך הצלב? שאסתיר אותו בתוך הגלימה?". עונה לפיד: "לא לא. זו הכיפה".

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 03 אפריל 2013, 13:20

לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה. המנהל מסתכל על הערימה ואומר למזכירה שלו "קחי את 30 העליונים ותזמיני אותם לראיונות. את השאר תזרקי לפח". המזכירה נדהמת מהבקשה. "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670 אנשים?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?" מסתכל עליה המנהל ואומר "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל..."

איש אחד יושב באולם תיאטרון ומנסה להתרכז בהצגה, אך מתקשה מאוד בגלל שתי נשים שישבו לפניו ודיברו ללא הפסקה. "סליחה", הוא אומר להן, "אני לא מצליח לשמוע אף מילה..." מסתכלות עליו השתיים בזעם "ברור שלא, זו שיחה אישית!"
יהודי אחד חוזר מהלוויה של אשתו. איך שהוא נכנס הביתה, נופלת לבנה מהגג ופוגעת בראשו. מפנה היהודי את ראשו כלפי מעלה ואומר: "שרה? כבר הגעת למעלה?!"

מטוס שעמד להמריא, החל לשדר אותות מצוקה והטיסה נדחתה בשעה.
אחרי ההמראה, פנה אחד הנוסעים אל הדיילת "תסלחי לי, למה הטיסה התעכבה?"
"זה מכיוון שהטייס הראשי זיהה רעשים מוזרים באחד המנועים וסירב להטיס את המטוס!" ענתה הדיילת.
"ולקח לטכנאים שעה שלמה לתקן את הרעשים?" התעניין הנוסע.
"לא בדיוק..." השיבה, "לקח שעה עד שמצאנו טייס אחר שהסכים להטיס את המטוס"

שתי נשים מבוגרות יושבות על ספסל בפארק. כבר 12 שנים שהן נפגשות בכל ערב, מפטפטות, צוחקות ונהנות זו מחברת זו.
יום אחד, פונה אחת הנשים אל חברתה ואומרת: "בבקשה אל תכעסי עליי יקירתי, אבל אני מתביישת להודות שאחרי כל השנים האלה, אני לא זוכרת את שמך. אני מנסה להיזכר כבר תקופה ארוכה, אבל פשוט לא מצליחה".
חברתה מביטה בה במבט מוטרד ולא אומרת מילה במשך 2 דקות. לבסוף, היא אוחזת בידה ואומרת: "כמה מהר את צריכה לדעת?"

אדם עומד לפני שופט באשמת גניבה.
שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"
עונה הנאשם: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כבר כמה ימים שאין לי מה לאכול ואני..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת - כן או לא?"
ממשיך הנאשם: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי. רק פיטרו אותי מהעבודה ו..."
השופט קוטע אותו שנית: "אל תספר לי סיפורים. פשוט תענה לי - כן או לא?"
הנאשם מתעלם מהבקשה של השופט, וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל ויום לפני כן הם..."
בשלב הזה השופט כבר מתעצבן, דופק בפטישו ואומר: "אתה מוכן לענות לי במילה אחת - כן או לא?!"
עונה הנאשם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לענות עליהן בכן או לא. אני אשאל את כבוד השופט שאלה, ואם כבודו עונה לי במילה אחת - כן או לא - אעשה זאת גם אני"
מסתקרן השופט ומסכים לאתגר.
שואל הנאשם: "האם זה נכון, מה שאומרים לאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 03 אפריל 2013, 13:22

"עודף משקל"...

אישה אחת העבירה את הספה ממקומה לצורך

הניקיון. לפתע נכנס בעלה הביתה ושאל: מדוע

לא המתנת עד שאבוא?... השיבה: ״יותר קל

להעביר את הספה כשאין איש יושב עליה״...

*

"זריזין מקדימין"...

אם היו נותנים לגבר לנקות את הבית לפסח

ולאשה את התפקיד לבנות את הסוכה, שניהם

היו מתחילים בערב פסח...

*

(לא) עליך המלאכה לגמור...

יהודי ״מחמיר״ דחק ונדנד לאשתו שתנקה בכל

סדק... המצב נעשה מתוח ושניהם הגיעו לרב...

״קלט״ הרב את הנעשה ואמר לבעל: הניקיון

לפסח הוא עניין מאוד רציני ואחראי, ובכגון

דא אין כדאי לסמוך על האישה..., עליך לעשות

בעצמך את המלאכה...

*

[משקה] קל וחומר[א]...

ארבע נשות אברכים דנו בענייני החומרות

שבעליהן קבלו על עצמם:

״בעלי כל-כך מחמיר״ אומרת שרה, ״שהוא

לוקח בעצמו את העוף לשוחט ובודק אם צועד

הוא ארבע פסיעות לפני השחיטה״.

רבקה: ״בעלי יותר מחמיר, כל מוצר קנוי הוא

מקפיד לעשר למרות שהוא כבר מעושר״.

רחל: ״בעלי אינו מוכן שאקנה שום מוצר

מבושל - הכל צריך להיות מעשה בית״ שתקה הרביעית רגע, חשבה ואמרה: ״בעלי הכי

מחמיר, כל היום הוא אומר לי: לאה, מאך-מיר א

תה! לאה, מאך-מיר א קפה!...

*

שוויון בנטל...

אישה אחת שיום הולדתה חל בסוף חודש אדר,

ביקשה מבעלה שלכבוד יום הולדתה יקח אותה

לבית הכנסת ליום שלם. שמח הבעל המאושר

על כך ש״יצא בזול״ מעניין המתנה...

בערב, כששאל הבעל את אשתו כיצד היה

בבית הכנסת השיבה כי למדה המון, לבקשת

הבעל שתיתן דוגמאות אמרה: ״דבר ראשון,

למדתי ששחרית זה לא יותר מחצי שעה. דבר

שני, שמנחה וערבית יחד אורכים עשרים

דקות, דע - מהיום נגמרו כל התירוצים!״...

*

וויפל ַאיז די שיעור?!...

יהודי שרצה מאוד לעזור לאשתו, שאל אותה

במה יוכל לעזור, והשיבה: לך ושב בבית הכנסת!

לאחר זמן קצר חזר האיש הביתה בטענה: כמה

אני יכול לעזור???...

*

במסתרים תבכה נפשי...

אשה תמימה התקשרה לרב בערב פסח בבוקר

וסיפרה בבכי שבעלה מחפש כל הלילה את

הפתית העשירי ולא מצא... משהשיב הרב כי

הוא לא חייב להמשיך לחפש אמרה:

״התקשרתי לשאול האם מותר לי כבר לגלות

איפה החבאתי אותו״?...

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 03 אפריל 2013, 13:23

מגיעים לחתונה איך מזהים מי החתן?
חתונה חסידית: בודקים למי יש את השטריימל החדש ביותר.
חתונה ליטאית: למי שיש עניבה לבנה.
חתונה מזרחיסטית: למי שיש גרביים.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 03 אפריל 2013, 13:24

שני אנשים הגיעו לבית דין של מעלה
שאלו את הראשון מי אתה והוא ענה שהוא מוטי הנהג הסעות ,
אה זה אתה מוטי הנהג הסעות שכל הזמן נהג כמו מופרע ועשה הרבה תאונות ??
כן הוא עונה
אז מיד נתנו לו מקום מכובד בגן עדן
כמה דקות אחרי זה מגיע מישהו בשם רבי אברהם
שאלו אותו מי אתה ??
אני רבי אברהם שהיה מוסר שיעורים כל לילה בשטיבלאך

אה זה אתה ??!
אז המלאך מושיב אותו בגן עדן אבל למטה למטה
אז הוא שואל את המלאך איך זה שאני מסרתי שיעורים כל יום ויושב פה בגן עדן למטה ומוטי ה הג הסעות הזה מושב במזרח למעלה בגן עדן
והמלאך עונה לו
כשאתה אמרת שיעורים כל הקהל בשיעור נרדם
אבל כשמוטי הנהג הסעות נהג אז כל החברה שיושבים בהסעה אמרו כל הדרך תהילים

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 03 אפריל 2013, 13:24

צ'אלמר ניגש אל יוסוף העשיר הערבי וביקש ממנו הלוואה ע"ס עשרים אלף דולר
לפני חג הפסח ומבטיח להחזיר תוך עשרה ימים כפול, אומר לו יוסף איך אתן לך
הלוואה ואפילו את שמך אני לא יודע? ענה לו הצ'למר, שמי פסח, עשיר גדול
אנוכי כולם מכבדים אותי ומילה שלי זה מילה אתה יכול לברר עלי.
הערבי שקרץ לו לעשות כסף קל הלך לברר ברחוב היהודים מיהו אותו פסח.
אך נכנס הוא אל רחוב היהודים והנה המולה רבה כולם רצים מתרוצצים וקונים
מכל הבא ליד, ריח עז של נקיון מציף את השכונה ומכל בית עולים ריחות של
בישולים.
ניגש אותו יוסף אל העוברים ושבים ושאל לפשר החגיגה, ענו לו האנשים, וכי
אינך יודע? עוד מעט פסח בא. שמע זאת הערבי ואמר בלבו כזה חשוב הוא אותו
פסח שווה לעשות איתו עסקים.
חיפש ומצא את אותו צ'למר וללא שאלות העניק לו את ההלוואה ובלב שמח התחיל
לספור את הימים.
מיד כאשר עברו עשר יום יצא יוסף לרחוב היהודים והתחיל לחפש את אותו פסח
חיפש וחיפש ולא מצא.
שוב שאל לעוברים ושבים, מישהו ראה את פסח? כולם פתחו עליו עיניים ואמרו
פסח? ב"ה שהלך כבר השאיר את כולנו מרוששים ללא פרוטה בכיס עם כאבי בטן
גזים וכו' כעת כולנו מתאוששים ממנו.
שמע זאת אותו ערבי ואמר לעצמו, טוב לפחות לא נפלתי לבד.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 03 אפריל 2013, 13:25

מסופר על מלך אחד שיועציו חזו שבשנה הבאה תבוא תבואה שכל מי שיוכל ממנה ישתגע, מה עשו? יעצו למלך שישמרו תבואה מהשנה וכך לא יצטרכו לאכול מהתבואה הרעה וינצלו, ובאמת כך היה שנה אח"כ גדלה תבואה שכל מי שאכל ממנה השתגע טוטלית, רק המלך והחוזים שלו נשארו "שפויים" כי היתה להם תבואה משנה קודמת, עד שהגיע יום שכל תושבי המדינה היו משוגעים לגמרי מחמת אותה תבואה, הסתכלו תושבי המדינה על המלך ועל יועציו (שנשארו כבייכול נורמלים) ואמרו איזה מסכנים, המלך ויועציו נהיו משוגעים, הבין המלך את שארע, קרא ליועציו ואמר להם כולם השתגעו ורק אנחנו נשארנו נורמלים, אז אנחנו נראים להם כמשוגעים כי אנחנו השונים עכשיו, בואו מהר נוכל מהתבואה נשתגע כמו כולם ואז נחשב לנורמלים... מכאן למדים, מי הוא נורמלי? מי שמתנהג וחושב כמו רוב האנשים. החברה היא שבעוונותינו הרבים קובעת מי נורמלי, אם כולם היו הולכים עם יד שמאל למעלה והיה אחד שעובר עם שתי ידיים למטה, היו מאשפזים אותו, כי ככה זה אם אתה שונה אתה בטוח משוגע...

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 03 אפריל 2013, 13:26

הייתי לפני זמן לא רב בחתונה אמר שם הבדחן כי הוא יכול לומר לכל אחד ראשי תיבות מעניין שיוצא מהשם שלו...! אמר לו אחד המסובים שקוראים לו "נֹחַ נֹחַ"! ולמה פעמיים נח? שאל הבדחן, השיב לו האיש כי שם אבי אמו הוא נח וגם שם אבי אביו הוא נח, הם לא רצו לריב על השם והתפשרו לקרוא לו על שם שניהם וכך יצא שמו נח נח... אמר לו הבדחן כי הראשי תיבות שלו הוא ממש הפלא ופלא נקבים נקבים חלולים חלולים... אח"כ פנה לאדם נוסף "איך קוראים לך?" האיש שהיה מגמגם מומחה ענה באיטיות ובגמגום כבד "לי קוקורראיייים ללללללללללוי!" הוֹ צהלו פניו של הבדחן הראשי תיבות הוא להודות להלל לשבח לפאר לרומם להדר לנצח לברך לעלה לקלס ובכן ישתבח...


כיום בעידן ה'שאל'ים. שמעתי שני אברכים רבים ומקניטים אחד את השני באופן נלעג... התפאר האחד בחשיבותו על חברו ואמר לו אבי קיבל היתר הוראה בגיל 18 ! ! ! אמר לו השני וכי זו גדלות? אבי קיבל היתר מאה רבנים בגיל 12...


פארוואס די ווייבער האקן א לעבן? ווייל זיי האבן נישט קיין ווייב... (למה הנשים "מרביצות" חיים?, כי אין להם אשה )

אחד קם בבוקר ואמר לאשתו חלמתי חלום נורא הלילה!! "מה חלמת ?" שאלה האשה בבהלה, ראיתי את עצמי - סיפר הבעל- בגן עדן מוקף עם אגם נאה ולומד תורה על סטנדר של זהב בגמרא מאירת עיניים וכו' "נו" שאלה האשה בהשתוקקות "וגם אותי ראית שם?" כן בוודאי מיד כשראיתי אותך שם לידי הבנתי שזה היה חלום...

א טיפ'ער ווארט!
עיוור פגש בצולע, שאל הצולע את העיוור: ווי גייט האס? ענה לו העיוור זעה'סט דאך...

למה יש בבקבוקים של ספרינג פקק רחב? פשוט מאד!! אם היה לזה פקק רגיל זה היה נופל לתוך הבקבוק...

האשה כמו פלאפון רוב הזמן אינה זמינה וכשכן אין לה קליטה...

אלו הישנים לרענון הזיכרון...

חברי בא אתמול לכולל עם מצח נפוח מאד. שאלתי אותו עם מי רבת, שכל כך פצע אותך? הוא יצא איתי לרחוב והראה לי עמוד חשמל בעברו השני של הכביש "זעה'סט די עמוד?" אמרתי לו; כן. "נו, אני לא ראיתי את זה...".

ועכשיו לחידוני שעשועים:
הידעת מהו המשותף בין גער'ער חסיד לאשתו ? שניהם מתחתנים באותו לילה ושניהם הולכים לאנגע פייאעס (פאות ארוכות)...

המכנה המשותף בין פח זבל להרי האלפים בשוויץ: שניהם עוצרי נשימה...

פיצוחי שאלות:
מה אומרים לאדם שמן - גוף שמתעצבן וצועק בקולי קולות? דבר ראשון תוריד טון ! אח"כ נקשיב לך...

מה קורה לאחד הנותן צדקה יותר מכפי יכלתו? הצ'קים חוזרים.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 03 אפריל 2013, 13:33

שכנה אחת דפקה אצל השכנה וביקשה סמרטוט ענתה לה השכנה שהוא יצא לקניות.

עם הארץ
הודעות: 193
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 18:22

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי עם הארץ » 03 אפריל 2013, 13:34

רק בחתונה חרדית :
רק בהזמנה לחתונה חרדית אתה פתאום מגלה שליוסי , החבר הכי טוב שלך מהגן , קוראים בעצם יהושע מרדכי בן-ציון יוסף .

רק בחתונה חרדית כולם כבר התפללו מעריב , למרות שרק לפני חצי שניה היתה שקיעה .

רק בחתונה חרדית אפשר להושיב כל אחד בכל שולחן , כי ממילא כולם מכירים את כולם .

רק בחתונה חרדית יהיה מישהו שיצעק: "אבל זה מזבח"! כשירימו את החתן על פלטת שולחן .

רק בחתונה חרדית כולם לוקחים גם את הברכון של זה שלידם בשולחן , כי בטח הוא לא צריך .

רק בחתונה חרדית צריך משאית למתנות ומעטפה קטנה לצ'קים .

רק בחתונה חרדית האורחים נותנים צ'קים עם סכומים של גימטריות . (ח"י שקלים למשל)

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 08 אפריל 2013, 13:44

איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם – שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 08 אפריל 2013, 13:44

ידיד: "למה ברחת מחדר ניתוח" ?
חולה: "האחות אמרה 'תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט' ".
ידיד: "אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע".
החולה: "כן, אבל היא דברה עם המנתח".
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 08 אפריל 2013, 13:45

מוחמד הולך לאוניברסיטה ורואה את סעיד.
שואל מוחמד, "ממתי אתה באוניברסיטה?"
עונה סעיד, "כבר הרבה זמן!"
ממשיך מוחמד, "ומתי אתה מסיים?"
משיב לו סעיד, "עוד מעט, יש לי רק את המדרגות בקומה הראשונה, והביתה…"
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 08 אפריל 2013, 13:46

מוחמד הולך לאוניברסיטה ורואה את סעיד.
שואל מוחמד, "ממתי אתה באוניברסיטה?"
עונה סעיד, "כבר הרבה זמן!"
ממשיך מוחמד, "ומתי אתה מסיים?"
משיב לו סעיד, "עוד מעט, יש לי רק את המדרגות בקומה הראשונה, והביתה…"
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 08 אפריל 2013, 13:46

ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?
נערך לאחרונה על ידי שלמה קוסטליץ ב 08 אפריל 2013, 13:47, נערך פעם 1 בסך הכל.
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 08 אפריל 2013, 13:46

המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 08 אפריל 2013, 13:48

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה…"

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הכישרוני הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל…"
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 08 אפריל 2013, 13:48

איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים…" אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? – האבקה עובדת!"
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 08 אפריל 2013, 13:48

דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 08 אפריל 2013, 13:48

איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו:
דוקטור אני חושב שאני כלב!
שואל אותו הפסיכולוג:
ממתי אתה חושב כך?
משיב לו האיש: מאז שאני גור.
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
ממוש
הודעות: 1422
הצטרף: 10 נובמבר 2012, 22:43

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ממוש » 08 אפריל 2013, 15:10

אדם הלך לפסיכיאטר לקבל אבחון או טיפול
וכידוע הרופא המטפל מתחיל בסדרת שאלות
הרופא: מה שמך בבקשה?
המטופל: גבריאל
ומדוע לא לקרא לך שם כינוי
המטופל: ככה
הרופא: אוקיי, מעתה אקרא לך בקיצור גבי
המטופל: מעתה אקרא לך פסיכי
שיהא שם שמים מתאהב על ידינו

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 08 אפריל 2013, 22:33

נא להחזיר את הספרים למקום, לקיים מה שנאמר "תורה מונחת בקרן זווית"...
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 16:07

100 דברים שאתם צריכים לדעת רגע לפני שאתם הולכים לחתונה.

1. זה לא נחשב שהיית בחתונה אם לא משכו אותך לפחות שלוש פעמים בכוח אל תוך מעגל הריקודים.

2. ודרכו לך על הרגל לפחות פעמיים.

3. בכל חתונה יש מישהו שרוקד ללא קשר למעגל הריקודים.

4. תמיד יהיה מישהו שמתעקש לפתוח מעגל חדש, שגם הוא יישבר דקה אחת לאחר מכן.

5. אין דבר יותר מביך מלנסות לרקוד הורה כשהתזמורת עסוקה בלנגן את 'רחם'.

6. בעצם זה עדיף על אלו שרוקדים תימנית באמצע יודו לה' חסדיו.

7. חתונה זה הדבר הזה ש-30 צעירים רוקדים עם החתן, ומסביב מסתכלים כל אלו שמשתתפים בהוצאות האירוע.

8. באולמות שמגישים שתייה מוגזת של סופר דרינק, תמיד יקום מישהו שישאל אם המשקה בצבע כחול הוא לא מים לרדיאטור?

9. בסיום הסעודה, כשמישהו יציע להשאיר טיפ למלצר, תמיד יקום איזה חכמולוג שיגיד: יש לי טיפ בשבילך: לעולם אין לחצות כביש בעיניים עצומות.

10. לא, כשאני בא לחתונה, אני לא מגיע כדי לסקר את האירוע. תתפלאו, אני לפעמים אורח של בעל השמחה.

11. זה שהתזמורת מפסיקה לנגן בדיוק בשעה 11 זה לא בגלל המיתון. זה בגלל העירייה והשכנים.

12. לא כל שטיח אדום בכניסה לאולם, מצדיק לקרוא למקום היכלי או ארמונות משהו.

13. בכל חתונה, יש לפחות אורח אחד שבטעות הניח את המכתב הלא נכון בתיבת המעטפות. בדרך כלל זה חוב לביטוח לאומי או חשבון חשמל שלא שולם.

14. יש רק דבר אחד יותר מעייף מלהיות אבי החתן. החתן עצמו.

15. בכל חתונה תמיד תמצאו אחד שיתנדב להגיד על החתן: הנה עוד אחד שנפל.

16. בדרך כלל זה אותו אחד, שדקה לפני החופה, ימצא את הדרך ללחוש לחתן בקריצה: יש לך עוד חמש דקות להתחרט.

17. בפעם הבאה כשתראו את החתן שובר את הכוס, תחשבו על המשמעות העמוקה של המונח 'שברת שילמת'.

18. לא חשוב באיזו שעה תגיעו לאולם, תמיד תתקשו למצוא חנייה.

19. החופה לעולם לא מתקיימת בשעה שצוינה בהזמנה. מזל שלפחות לא משנים את האולם ברגע האחרון.

20. אף אחד לא ממנה אותם, אבל בכל חתונה יש מישהו שמחליט לקחת את המיקרופון ולחלק את הכיבודים בחופה.

21. לכל חתן יש דוד זקן שמתעקש להרים אותו על הכתפיים, דקה אחרי שהחופה מסתיימת.

22. הצלם לא באמת מזהה שאתה אח של החתן, אז כדאי שתזדהה לפני שאתה מחלק לו הוראות.

23. זה הצלם שחייב להנציח אותך בדיוק כשהמזלג בדרך לפה, או שזה אתה שלא מפסיק לאכול?

24. החתונה לא תהיה מושלמת אם התזמורת לא תפסיק לפחות חמש פעמים כדי לשיר 'ימים על ימי מלך'.

25. אם אפשר, גם שלוש פעמים את 'כי אורך ימים'.

26. אף אחד לא באמת זוכר את כל מילות השיר 'מראה כהן'. כולם מתעוררים בפזמון, אבל אז הם מגלים שגם שם הם לא מסתדרים עם הקצב.

27. אם התזמורת בחתונה שלכם ניגנה את 'ואהבתך אל תסיר' או את 'וקווי ה' יחליפו כח', כנראה שהתחתנתם כשרבין עוד היה חי.

28. או שהתזמורת שלכם ממש לא מעודכנת.

29. לכל אלו שנזכרו במשהו חשוב, למה אתם חייבים לומר את זה דווקא כשאני עומד ליד הבוקסות וכשהתזמורת מנגנת את השיר הכי רועש שיש לה ברפרטואר?

30. איך זה שברגע שהתזמורת עוברת לנגן הורה, כולם מתחילים לקפוץ כאילו זרקו לידם דינמיט?

31. למה זמר אורח שמגיע לחצי השעה האחרונה, עולה יותר מהתזמורת שניגנה במשך כל הערב?

32. זה שבגיל חמש עברת שיעור במנדולינה, לא באמת מסמיך אותך להתערב לתזמורת בענייני הסאונד.

33. כשהחתן נמנה עם ה'אלטערס' בישיבה, לא באמת חייבים להעליב אותו עם השיר 'עטרת זקנים'. גם לא כשהוא רוקד עם האבא.

34. בכל חתונה יש לפחות ילד אחד שבוהה במתופף של התזמורת במשך שעה.

35. ועוד שני ילדים שנמחצים בתוך מעגל הריקודים וכולם שואלים מי האבא שלהם?

36. למה האוטובוס של חברי החתן צריך לצאת בדיוק כשמתחילים להוציא את הקינוח?

37. בכל חתונה תמצאו משפחה שמחפשת טרמפ להורים ולכל הילדים. בדרך כלל זה מסתכם בעשר נפשות. למה אתם חושבים שלאבא של החתן יש חברים נהגי אוטובוס?

38. כשהמלצר שואל אתכם אם הכל בסדר, הוא לא באמת מתכוון לשאול אם הכל בסדר. תנסו להשיב בשלילה ותראו איזה פרצוף תקבלו.

39. כשאתם שולחים את המלצר להביא בקבוק בירה, הוא קודם ילך למטבח ואז יחזור וישאל איזו בירה אתם רוצים?

40. זה שאתם מזהים את העוף בצלחת, זה רק בגלל שהייתם באולם הזה בדיוק לפני שבוע. ואנחנו לא רוצים לחשוב מה עובר לכם עכשיו בראש.

41. עוף ברוטב דבש הוא לא בהכרח תוצאה של חשיבה מקורית מצד השף. באותה מידה יכולתם לקבל לצלחת פלפל ממולא בגרעיני אבטיח. ככה זה כשמחברים את המנה העיקרית עם המנה האחרונה.

42. גודלה של הצלחת לא בהכרח מעיד על גודלה של המנה. חתיכת עוגה לא חייבת להיות מוגשת על גבי מגש ענק.

43. למה כל משפחה חושבת שלפחות אחד מבני המשפחה יודע לשיר. אתם לא שמים לב שהוא נשמע כמו בובת 'שימעלה', רגע לפני שהסוללות מסתיימות?

44. יין מתוק חם לא באמת נחשב שתייה חריפה.

45. אתם לא באמת חייבים להיכנס לכל תמונה, גם אם אתם חברים מאד טובים של החתן.

46. מי הגה את הרעיון לחלק מזכרות מהחתונה? האורחים לא אשמים שהחתן-כלה טרם סידרו שקית לגניזה בבית החדש.

47. אם אתם מתעקשים לקחת איתכם את התפריט מהשולחן, זה רק בגלל שאתם סקרנים לדעת מה זה באמת אומצה ברוטב אספרגוס על מצע עלי בייבי.

48. לא, אין קשר בין עלי בייבי לבייבי-סיטר שהשארתם בבית.

49. אתם לא חייבים לספר לאבא של החתן שהייתם חברי חדר של הבן שלו ושיש לו בן מצוין ששמו הולך לפניו. נראה אתכם מספרים את זה לאבי הכלה.

50. כשהצלם מבקש לחייך, זה לא אומר שכולם צריכים לראות שעברת כמה טיפולי שורש.

51. אם כל האורחים של החתן לבושים בבגדים שחור-לבן, למה לבזבז כסף על צילום צבעוני?

52. כל חתן הוא בחיר הישיבה, כמו שכל סופרמרקט הוא הכי זול בארץ.

53. אם צריך לשמח את החתן, מה בדיוק הוא מחפש על המשטח העגול של השולחן שנגרר מקצה האולם?

54. אורחים שמגיעים אחרי השעה 11 לחתונה, הם לא אנשים שרוקדים על 2 חתונות בערב אחד. הם סתם אורחים שבאו ברגל.

55. ההוא עם הפפיון שמסתובב מאושר כמו החתן עצמו, הוא לא השושבין. הוא רב המלצרים.

56. כשכותבים בהזמנה שגם הסבא והסבתא רבא מתכבדים להזמינכם, זה כולל גם את אלו שלא זוכרים שבכלל יש להם נכד?

57. אין דבר יותר מתסכל להגיע לחתונה בחורף ודקה לפני הכניסה לאולם, לגלות שרכב שנסע במהירות על שלולית מים, העביר אתכם מקלחת חינם מבלי שביקשתם.

58. גם אם קוראים לכם שי, הרב תמיד יתקשה לאיית את השם שלכם במדויק.

59. החברים של החתן מתחלקים לשניים: כאלו שהתעייפו מלרקוד וכאלו שהתעייפו מלהסביר לך למה הם לא רוקדים.

60. מעגל בחתונות הוא אנטי-תזה לצורה ההנדסית של אותה מילה.

61. לשמח את החתן זה לא אומר להושיב אותו באמצע המעגל ולרקוד סביבו. את זה עושים לגולם.

62. אם קר לכם באמצע החתונה, זה לא בגלל ששככו לכבות או להנמיך את עוצמת המזגן. זה רק אומר שעוד לא קמתם לרקוד.

63. חתן דומה למלך, אבל זה לא אומר שאבי החתן צריך להסתובב כמו עבד.

64. העובדה שהגעת לחתונה עם מעטפה, לא מזכה אותך באפשרות לבקש מהמלצר להניח עוד רבע עוף בצלחת ליד הכסא הריק הנמצא לימינך.

65. לצאת מהחתונה ולאכול בבית, זה כמו לעבור ב'איצקוביץ' או ב'זיכרון משה' ולהתפלל אח"כ ביחידות.

66. מעולם לא הוכח שעיתון בוער מגולגל על האף, במרחק חצי מטר מהחתן והכלה, גורם לאיזו שמחה כלשהי.

67. גם לא פלטה עגולה של שולחן.

68. יש דבר אחד יותר גרוע מלהניח מעטפה עם 900 דולר בכיס של החתן ולגלות שהחלפתם עם המעטפה של תשלום השכר דירה: לבקש את המעטפה בחזרה.

69. שבע ברכות בסיום החתונה זהו הטקס הזה שבו מוודאים שאף קרוב משפחה לא נעלב.

70. כששואלים אותך מאיזה צד אתה, זה לא ממש חכם לענות 'אני מהצד של הצלם'.

71. מתנה מהשוויגער זו ברכת החמה?

72. גוטניק זה שם של אולם. עד לפני כמה שנים זה היה כמו להגיד היום 'התחתנתי בלבייב'.

73. מצד שני, זה עדיף על פני 'התחתנתי בבתי אבות'. שזה כמו התאשפזתי ברבין.

74. אין משפט יותר מופרך מלהגיד לחתן: וואו, גדלת, איך שהשנים עפות.

75. איפה שהוא, בין המנה הראשונה לעיקרית, יגיע הקטע הזה שבו נגני התזמורת יעשו חזרות כאילו אין אורחים בעולם.

76. זה שלוקחים צעירים לעבוד כמלצרים זה בסדר גמור, אבל למה לא עורכים להם קודם קורס קואורדינציה. כבר אי אפשר לפנות 2 צלחות ובמקביל להוריד צלחת חומוס לשולחן?

77. כשעל השולחן רשום 'שמור לחברי החתן', זה אומר שישיבה שלמה צריכה להצטופף סביב שולחן אחד?

78. כשמישהו אומר לך בקרוב אצלך, יש סיכוי שהוא עדיין רעב. בעיקר כשהוא מבטיח לך שבחתונה שלך הוא מבטיח להגיע ואפילו לאכול 2 מנות, העיקר שתתחתן.

79. אנשים מוכנים לסחוב את המתנה מהבית שלהם לאולם באוטובוס. אבל כשמגיע הרגע להוריד את המתנות לרכב, אף אחד כבר לא נמצא בסביבה כדי להושיט יד.

80. אגב, אם לא ידעתם: מאפרה איננה נחשבת מתנה.

81. לכל צלם יש לפחות רגע אחד בחתונה שבו הוא מתלבט איזה קטע לרוץ לצלם קודם: את החבר חדר שבאקט של אובר-שמחה מתגלגל על הרצפה כמו צנטריפוגה איראנית, או את האחיין בן השלוש שעושה עמידת נר כמו טיל שיהאב רוסי.

82. חברים שמשתכרים בחתונה הם לא חברים.

83. בדרך כלל, כשאתה מספר לחברים שאתה הולך לחתונה, תמיד יהיה מישהו שיגיד את המשפט שאין לו הסבר מדעי: "תהנה גם בשבילי". איך בדיוק עושים את זה? איך???

84. כשחבר כנסת מגיע לחתונה כאורח של אחת המשפחות, לא באמת חייבים להזכיר לו שהמשמח חתן וכלה זוכה לחמישה קולות. תסמכו עליו, הוא זוכר את זה לבד.

85. קשה זיווגו של אדם כקריעת ים-סוף, זה לא אומר שהחתן צריך לספוג עשר מכות לפני כן. כבר אי אפשר לרקוד עם החתן על רצפת האולם, בלי לבדוק אם חוקי כח המשיכה פועלים גם על אדם שנמצא בעננים?

86. עוד לא נמצא ההסבר שיניח את דעתו של המלצר, כשהוא מסתכל עליך בפליאה ולא מבין מדוע אתה מבקש את פותחן הבקבוקים כדי לפתוח לבדך את בקבוק היין.

87. להתחתן במוצאי עשרה בטבת, זה אומר לקחת סיכון שהאורחים יחליטו לפתוח את הצום אצלך באירוע. לך תבקש מהם אחר כך לרקוד.

88. אם יש לך סט כלים לא שימושי שקיבלת מתנה בבר-מצווה של הבן, זה לא אומר שאתה יכול להעביר את זה הלאה לחתונה של חבר. בסוף, זה יחזור אליך בשמחת הברית הבאה שתערוך, אחרי שהסט עבר עוד כמה זוגות ידיים.

89. אם אתה מצד הכלה ולא באמת מצליח לזהות מי החתן, תלוי לאיזו חתונה הגעת. בחתונה חסידית, תבדוק למי יש את השטריימל הכי חדש. בחתונה ליטאית, תבדוק למי יש עניבה לבנה. בחתונה מזרחיסטית, תבדוק למי יש גרביים.

90. לעולם אל תשאלו את הורי החתן והכלה כמה עולה להתחתן. הם לעולם לא ידעו כי הם ממשיכים לשלם עליה, גם שנתיים אחרי החתונה.

91. זה שאתם שכנים של החתן, עדיין לא אומר שאתם צריכים להתייצב בשערי האולם שעה לפני החופה.

92. בכל חתונה, תמיד יהיה מי שישאל אותך: מה אתה קשור לאירוע? זה בערך כמו לשאול: מה היה אתמול שער הדולר?

93. אם אתם נאלצים להשתתף בשתי חתונות בערב אחד, תמצאו את עצמכם מגיעים לאולם הראשון, מגלים שהחתן והכלה בחדר ייחוד, יוצאים לאולם השני כדי להספיק לומר מזל-טוב ולחזור, אבל אז תגלו שגם באולם השני, החתן והכלה בדיוק בחדר ייחוד.

94. חתונה ישראלית היא זו שהאורחים מתעקשים להציץ במהלך החתונה אל התיבה שלתוכה משלשלים את המעטפות.

95. זו לא חתונה, אם לא תרגישו לפחות שלוש פעמים שמישהו דופק לכם על הגב בעיצומה של הסעודה, רק כדי לגלות שעוד מקבץ נדבות הגיע להשלים הכנסה.

96. בפעם הבאה שאתם חושבים לקחת את הפרחים מהשולחן, תחשבו על זה שלפחות עוד שניים חשבו בדיוק כמוכם.

97. אם קיבלתם בקבוקי שתייה פתוחים, זה רק בגלל שיש עכשיו מבצע שכולל איסוף פקקים של אחת מחברות המשקאות. ככה זה כשהמלצרים עוד לא סיימו בית-ספר.

98. רק בחתונה תוכלו למצוא ארבעה אנשים שיושבים על כסא אחד. כל אחד זוכה לאכול מנה אחרת.

99. בכל אלבום תמונות של חתונה, תמיד תבחינו שיש לפחות אורח אחד שאף אחד מהצדדים לא מכיר.

100. לפחות אחד מקוראי המאמר הזה מתכוון לשלוח את המאמר הזה לחבר קרוב שעומד להתחתן.
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

ממש
הודעות: 2733
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 22:16

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ממש » 09 אפריל 2013, 17:06

מי הוא זה ואי זה הוא שמלאו ליבו להקדיש זמן וחשיבה ולכתוב את הדברים הללו...

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 18:49

הלכות הנפת הדגל ובו י"ז סעיפים

א. מצוות הנפת הדגל, מצווה חביבה ואהובה היא על ישראל, וראוי להתאמץ בה עד מאוד, שנאמר "ודגלו עלי אהבה".

ב. נהגו רוב ישראל, לתלות דגל כחול לבן, על בתיהם, שלוש אמות מצד פתחי המרפסות, לפרסם כינון מלכות ישראל בא"י. יש שנוהגים לקבוע את עץ הדגל בברזל ודיבלים, ויש שנוהגים לתלות הדגל באטבים על חוטי המרפסת, ואחד המרבה ואחד הממעיט, ובלבד שיכוון ליבו לאביו שבשמים ולראש ממשלתו שבארץ.

ג. המניף בתוך ביתו לא יצא ידי חובה, ויש לו לשוב ולהניף מחדש מחוץ לביתו, שהרי כל ענינו של דגל להתנופף בחוץ על נס, כנאמר "על נס להתנוסס".

ד. נשים חייבות להניף, שאף על פי שדרכו של איש לכבוש, ואין דרכה של אשה לכבוש, אף הן היו באותו הנס.

ה. חסידים ראשונים נהגו לתלות הדגל מערב ראש חודש, ואנשי מעשה מערב יום הזיכרון לחללי צה"ל, ויש להקל לכל הציבור, להניף את הדגל בו ביום, וזמנו עד יום ירושלים, וכל המשהה את הדגל לאחר מכן עובר על בל תוסיף.

ו. מעשה באשה כשרה אחת ב"קריית משה" שתלתה דגל בו ביום, ועף ברוח, ולאחר שעיינתי רבות, נוטה דעתי לומר שיצאה ידי חובת ההנפה, ואינה צריכה לחזור ולשנות.

ז. שיעור הדגל לכל הפחות, אמה על שתי אמות, מטעם פירסומא ניסא והמהדרים נהגו לתלות דגל שגודלו שתי אמות על ארבע אמות, ומעשה באחד מגדולי הדור, שתלה דגל שגודלו כחצי מרפסת, ושיבחוהו חכמים.

ח. צבע הפסים והמגן דוד בין תכלת לכרתי, ואם צבעם בצבע אחר הדגל פסול, ויש לגונזו. אמנם רוחב הפסים והמגן דוד בדגל שיעורם כ20 סנטימטרים. דגל ארוך שתולים על הבנינים, אעפ"י שאין לו מגן דוד - כשר, מכיוון שניכר בו שנעשה לשם מצוות דגל, הרי הוא בכלל דגלי ישראל הכשרים.

ט. יוצאים ידי חובה בדגל פלסטיק, והמהדרין בדגל בד צבוע, והמהדרין מן המהדרין בדגל בד רקום.
י. ועכשיו רווח המנהג, לתלות דגלון על המכונית, ומנהג ישראל דין הוא, ואין לפרוש מהציבור ויש לתלות בחלון ימין שכל פניות שאתה פונה יהיו לימין. אמנם, יש להסתפק האם גם אוטובוסים ומוניות חייבות בדגל, והמחמיר להניף דגל ישראל באוטובוס תבוא עליו הברכה, ובלבד שלא יריב עם הנהג, ולא ירבה מחלוקות בישראל. ומעשה בחסיד אחד שקנה מכונית ביותר מחומש, להניף עליה דגל ישראל, והעני.

יא. מי שיש לו שתי מכוניות, רבו התנאים ויש לו לעשות שאלת חכם, באיזה ראוי לתלות את הדגל. על אופניים או אופנוע, אין להניף דגלון, מפני שאינם ראויים לישיבת קבע.

יב. בעניין דגל שאול, כבר פסקו שיוצאים ידי חובה, שנאמר "ואנחנו בשם אלוקינו נדגול", ואעפ"כ יש לכל בן ישראל להחמיר ולקנות דגל משלו בעשרה שקלים, לקיים את הפסוק "איש על דגלו".
יג. בדין דגל שנעשה ע"י נוכריים, נהגו להקל ובלבד שיעמוד אצלו ישראל, בזמן רקימת המגן דוד. דגל עם מגן דוד של חמש צלעות, מנהג עובדי כוכבים ומזלות הוא, ויש לשורפו.

יד. נשים צדקניות נהגו לתפור שמלות מדגל ישראל, לקיים מה שנאמר "ודגלו עלי אהבה". ויש למחות בהם, ומכל שכן שאין לתפור בגד-ים מדגל ישראל, מפני ביזוי המצווה. ברם, נהגו לכסות את ארונות הרוגי המלכות בדגל ישראל, ויש למנהג זה שורשים עמוקים בספרים הקדושים.

טו. יש שנוהגים לתלות דגל עמא-ריקא לצד דגל ישראל ומנהג שטות הוא. ברם, בעניין תליית דגלי עכו"ם על מבני ציבור, יש להקל משום דרכי שלום.

טז. נהגו לתלות תמונות ראשי המדינה וסמל המדינה ודגלונים קטנים במרפסות, וכל המרבה הרי זה משובח, וכן נהגו גבאי בתי הכנסיות לתלות שרשרות נייר, ובהם תמונות הדגל וסמל המדינה, בליל התקדש חג. ומנהגים אלו יש לו שורשים עמוקים בקבלה, כידוע ליודעי ח"ן.

יז. דגל שנפל יש להרימו ולנשקו מפני קדושת המצווה. דגל שהתבלה יש לגונזו, ודבר פשוט הוא שאין לעשות עימו כל תשמיש בזוי, מפני כבוד המדינה. ואלו המבזים את הדגל, הרי זו דרך מינות וכל אלו המפרישים עצמם מן הציבור, אפילו הם כמשה וכשמואל, לא יראו בנחמת הציבור. וכל הרואה עובדי כוכבים ומזלות רשעים שורפים דגל ישראל, יש לו להוריד פלגי דמעות על חילול ד' ולקרוע בבגדו, ויאמר "שפוך חמתך על הגויים אשר לא ידעוך, כי אכל את יעקב ואת נוהו השמו".

יח. מי ששהה בחו"ל בשהיית ארעי יש לו להניף את הדגל במקומו, ובלבד שלא יתגרה בגויים. אמנם, אלה היורדים להשתקע, שדרים בגלות המרה בדירת קבע, אין להם להניף הדגל, מכיוון שפרשו מהציבור שוב אין עליהם חובת הנפה, עד שיעשו תשובה ויקבלו עליהם עול מלכות ישראל. ברם, אחרי שעיינתי רבות בדבר חשבתי שמא אוחזים הם בתשובת המשקל, כלפי אלו המכונים חרדים היושבים בארץ הקודש ואינם מניפים, ואילו הם נמצאים בגלות ומניפים, ויבואו אלו ויכפרו על אלו, וד' יעשה הטוב בעיניו.
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 18:51

יהודי אמריקאי נכנס לבנק בניו יורק, ופנה לפקיד במחלקת ההלוואות.
הוא אמר לפקיד שהוא טס לישראל בענייני עסקים, ומבקש ללוות לעסקיו – 5000$.
הפקיד אמר לו שאין בעיה אך הבנק צריך פיקדון, כדי לתת לו הלוואה.
היהודי נתן לפקיד מפתחות למכונית פרארי חדשה שחנתה ברחוב מול הבנק,
כפיקדון מול ההלוואה, והפקיד הסכים לקחת את הפרארי.
לאחר שהיהודי יצא לדרכו, מנהל הבנק וכל הפקידים צחקו
על האיש היהודי שהשתמש בפרארי שעולה - 250,000$ כפיקדון להלוואה של 5,000$.
מנהל הרכב של הבנק החנה את הפרארי בחניון של הבנק במקום בטוח ושמור.
כעבור שבועיים, היהודי חזר והחזיר את החוב - 5,000$
ובנוסף חויב בריבית של - 15.41$.
אז פנה הפקיד ליהודי: "אדוני, אנחנו מאוד שמחנו לעשות איתך עסקים,
והעסקה איתך עבדה נהדר, אך אנו קצת תמהים.
בזמן שהיית בישראל, ביררנו עליך פרטים, וגילינו שאתה מולטי-מיליונר.
מה שמפליא הוא - למה שמולטי מיליונר יצטרך הלוואה של 5,000$ מהבנק ?"
היהודי ענה בחיוך:" ,חשוב רק לרגע אדוני!! באיזה מקום אחר בניו יורק סיטי,
אני יכול להחנות את הפרארי שלי, לשבועיים, במחיר כה סמלי של 15.41$,
ולצפות שהיא תהיה שם כשאחזור"?
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 18:53

איזה בריון בגובה 2 מטר מלא בשרירים מנופח כולו עם פרצוף מפחיד נכנס לתוך באר, הוא ניגש לברמן ואומר לו : תביא לי בירה או ש.. הברמן נותן לו ומפחד לבקש ממנו חשבון, והבריון יוצא מבלי לשלם, יום למחרת אותו סיפור וככה עוברים כמה ימים עד שלברמן נמאס ובפעם הבאה שהבריון נכנס ואמר לו : תביא לי בירה או ש..
הברמן העיז ושאל : או ש.. מה ? אז הבריון ענה לו : או שתביא קולה או מיץ תפוזים, לא משנה לי, מה שיש לך..
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 18:53

גם אם ניסית למצוא דאודורנט ולא הצלחת, הכי חשוב זה לא להרים ידיים..!
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 18:56

סוכן מכירות מגיע לעיירה נידחת כדי לעשות קצת כסף, דופק בדלת הראשונה שהוא רואה, פותחת לו אישה מבוגרת ואומרת לו : כן אדוני מה אתה רוצה ? הוא אמר לו שהוא איש מכירות ושהוא בא למכור לה שואב אבק, האישה אמרה שאין לה צורך בשואב אבק, אך המוכר לא התייאש, לפתע בעט בדלת דחף את האישה לקח את פח הזבל שהיה ליד הכניסה והפך אותו על השטיח וכל המיץ והג'ורה נשפכו ונספגו בשטיח, האישה הסתכלה עליו וצעקה : משוגע ! אני מתקשר למשטרה, הסוכן לא היסס לרגע ואמר לה, גברתי שימי לב, אין צורך שתתקשרי למשטרה, עכשיו שואב האבק שלי יישאב לך את הכול עכשיו בבת אחת ואת קונה אותו מספרת לכל נשות הכפר, אך אם זה יצליח, עם כפית אני אוכל את כל הלכלוך, האישה אמרה לו : אין בעיה והלכה למטבח, הוא צעק לה מאחורה, למה את הולכת למטבח ? אז היא אמרה לו : להביא לך כפית, למה שאצלנו בכפר אין חשמל !
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 18:59

*מהדורת החדשות תמיד נפתחת במילים ערב טוב - ואז במשך חצי שעה הם מסבירים לך למה זה לא באמת ככה.
*שתיית תה מונעת שבץ, זה עובד גם הפוך, שבץ מונע שתיית תה.
*גם במצבים הכי קשים, לעולם אל תרימו ידיים, תמיד יכול לעבור איזה מטורף ולדגדג אתכם.
*למה רווק לוקח את החברה שלו לכותל לפני החתונה? - כדי שתלמד לדבר לקיר.
*בלי עורך הדין שלי, הייתי עדיין בבית הכלא. זה הולך הרבה יותר מהר כששני אנשים חופרים.
*הבחנתי בכך שאנשים שמאחרים תמיד נראים עליזים יותר מאשר האנשים שחיכו להם.
*חתול שחור זה מזל רע רק אם אתה עכבר.
*מצפון זה קול שאומר לך לא לעשות משהו אחרי שכבר עשית אותו.
*אל תפתח פה לשטן...הוא לא רופא שיניים.
*אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות באמבטיה?
*אני לא מבין למה צריך ללמוד כל כך הרבה שפות ערבית,אנגלית וצרפתית.. במילא כל העולם לא רוצה לדבר איתנו.
*אם אתה אומר שיש מלא אנשים טובים כנראה אתה לא מספיק מכיר אנשים.
*זבוב אחד אומר לחברו: נראה לי שאני זבוב מאד מיוחד. שואל אותו חברו: למה נראה לך? עונה הזבוב: כי בכל פעם שאני עובר ליד אנשים, הם מוחאים לי כפיים.
*שהכיס ריק גם לעגבנייה יש טעם של סטייק..
*פעם סבלתי מפיצול אישיות. היום אנחנו מרגישים הרבה יותר טוב.
*מוות הוא הדרך של החיים לפטר אותך.
*אתה יודע שאתה מזדקן כשהנרות עולים יותר מהעוגה.
*הלוואי שאגיע הביתה אני יגלה שהכביסה פיתחה נטיות אובדניות ותלתה את עצמה..
*לפעמים ניסים זה רק השרת של בית הספר.
*אתמול חלמתי חלום שבלעתי מרשמלו גדול, כשהתעוררתי .. הכרית שלי נעלמה.
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 19:02

דו שיח בין ילד צפונבון לאמא אחרי הבית ספר:

אמא, היום באו לבקר אותנו ילדים מהשטחים, מאזור רמאללה.

- : איזה יופי! שלום והידברות, כמה חינוכי, אני שמחה מאוד לשמוע!

- : אמא, את יודעת, הם היו לבושים כמונו-עם ג'ינס וסווטשרט, אבל לא ממש אופנתי.

- : לא נורא, אל תשים לב לקטנות. הם חיים בתנאים כלכליים קשים, יש להם הרבה ילדים במשפחה וקשה לקנות להרבה ילדים בגדים יקרים כמו שיש לך. מה עשיתם איתם?

- : אכלנו, שיחקנו משחקי חברה, כאלה שמשתפים את כל הילדים, ביחד כולנו.

- : יופי! זאת דרך טובה וחכמה לשבור מחיצות.

- : מה זה מחיצות?

- : זה כאילו שכל השנים הכניסו לכם לראש שיש בינכם לבין הילדים האלה קיר. הסבירו לכם שאתם בצד אחד והם בצד השני. עכשיו יש שלום, אז צריך לשבור את הקיר, לשחק עם הילדים מהשטחים, כאילו הם חברים שלך מהשכונה.

- : אמא, חלק אמרו שיש להם רובים בבית.

- : אה, זה בגלל שיש להם עכשיו משטרה חדשה וחזקה, ובטח אבא שלהם שוטר.

- : הם גם אמרו שהם מתפללים בבית הספר והם צמים בימי הצום.

- : טוב! הערבים שומרים על המסורת שלהם, וזה מכובד בעיניי. לא צריך לבוז למנהגים של אחרים, נכון? באמת חשוב מאוד שבית הספר שלכם הביא אותם, שתראו שהם ילדים בדיוק כמוכם.

- : אבל אמא, הם בכלל לא דברו ערבית והיו להם כיפות. אני חושב שהם יהודים דתיים כאלה, מהשטחים.

- : מה?? הם לא נורמאלים ההנהלה שלכם!
הזמינו חבורת פנאטים משיחיסטים לבית ספר ברמת אביב?
אולי אתה לא מבין, אבל זה דבר מאוד מסוכן,
לחשוב שבגלל שהם נראים בעיניך כדומים לך , הם כמוך ?!
הם לא !! הם ממש לא כמונו!
הם פשיסטים, מסוכנים לדמוקרטיה, ובגללם אין שלום.
איך העזו לארח אותם פה?
אני מיד הולכת להתקשר למנהלת, אתקשר לשלי יחימוביץ!
אני לא אשתוק!!
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 20:04

מספר דקות לפני שהטכס בכנסיה התחיל, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו.
לפתע, השטן הופיע בקדמת הכנסייה.
כולם החלו לצרוח ולרוץ לכיוון אחורי הכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו.
די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז,
השטן הלך לזקן ואמר, "אתה יודע מי אני?"
והזקן ענה, "כן בוודאי"
"אתה לא פוחד ממני?" שאל השטן.
"לא, בכלל לא", ענה הזקן.
"אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שאל השטן.
"אין לי בכלל ספק בכך" ענה הזקן בקול אדיש.
האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים?" המשיך השטן.
"כן" ענה הזקן בשלווה.
"ואתה עדיין לא פוחד?" שאל השטן.
"לא" ענה הזקן.
ביותר מנימה של דאגה ובלבול, השטן שאל, "למה אתה לא פוחד ממני?"
הזקן השיב בשלווה: "אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים".
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 20:09

אברך יהודי מאודסה, קיבל רשיון לבקר במוסקבה. הוא עלה על רכבת ומצא מושב ריק. בתחנה הבאה עלה בחור צעיר והתיישב לצידו.

האברך הביט בבחור הצעיר וחשב: הבחור הזה לא נראה כמו איכר, ואם הוא לא איכר סביר להניח שהוא מגיע מהמחוז בו אנו נמצאים. ואם הוא מגיע מהמחוז הזה, הוא מוכרח להיות יהודי, משום שזהו, לאחר הכול, מחוז יהודי. מצד שני, אם הוא יהודי, לאן הוא יכול לנסוע? אני היחיד בכל המחוז שזכיתי
באישור כניסה למוסקבה.

רגע - ממש ליד מוסקבה ישנו כפר קטן שנקרא סמווט, ולשם אין צורך באשרה מיוחדת.

אבל למה שהוא ייסע לסמווט? כנראה הוא נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות שם. אבל כמה משפחות יהודיות יש בסמווט? רק שתיים - משפחת ברנשטיין ומשפחת שטיינברג. הברנשטיינים הם משפחה איומה, אז בטח הוא נוסע לבקר את שטיינברג.

אבל למה הוא נוסע? לשטיינברגים יש רק בנות, אז אולי הוא החתן שלהם. אבל אם זה מה שהוא, אז למי מהבנות הוא נשוי? שרה התחתנה עם עורך-דין נחמד מבודפשט, ואסתר נשואה לאיש עסקים מז'יטומיר. אז זה מוכרח להיות בעלה של שרה. מה שאומר שקוראים לו אלכסנדר כהן, אם אני לא טועה.

רגע, אם הוא מגיע מבודפשט, עם כל האנטישמים שיש שם, הוא בטח שינה את השם שלו. מה המקבילה ההונגרית לכהן? קובאץ'.

אבל אם הוא שינה את שמו, בטח יש לו מעמד מיוחד. מה זה יכול להיות? דוקטוראט מהאוניברסיטה.


בנקודה הזאת פונה האברך אל הבחור הצעיר ואומר "מה שלומך דוקטור קובאץ'?"

"טוב מאוד, תודה." עונה הנוסע, "אבל מאיפה אתה יודע איך קוראים לי"

"נו," משיב האברך, "זה הרי ברור מאליו
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 20:12

המנהל שואל את התלמיד: למה הרבצת למורה?
עונה התלמיד: היא אמרה לי "גש הלום" אז ניגשתי והלמתי
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 20:26

נמר דוב וארנב נופלים לבור. אחרי כמה שעות הנמר מסתכל על הארנב ואומר:
"אם אני אהיה רעב אני אצטרך לאכול מישהו...". עונה לו הארנב: "אם אתה נוגע
בדוב אני קורע אותך"....
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 20:26

גננת אחת החלה לקבל תלונות מההורים, שהם לא מרוצים ממה שהילדים מספרים
על קורותיהם בגן. כשהתלונות התרבו החליטה הגננת לכתוב מכתב תגובה להורים
וכך היא כתבה: "הורים יקרים, אני מבקשת מכם לא להאמין לסיפורים שהילדים
שלכם מספרים לכם על מה שקורה בגן. בתמורה אני מתחייבת לא להאמין
לסיפורים שהם מספרים על מה שקורה אצלכם בבית"...
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 20:28

ראש הממשלה מבקר בבית ספר, כדי להגביר את הפופולריות שלו.

לאחר ההרצאה הוא מזמין את התלמידים לשאול שאלות.


יוסי מרים את היד. "יש לי שלוש שאלות, אדוני ראש הממשלה.

שאלה ראשונה, מדוע קיבלת כסף מהאיש בדרום אפריקה ולא הצהרת על זה לפי החוק??

שאלה שניה, מדוע אנשי הליכוד קנו ומכרו קולות, בניגוד לחוק??

שאלה שלישית, מדוע לא קיימת את הבטחתך לתת לנו שלום ובטחון??"

באותו הרגע מצלצל הפעמון להפסקה וכולם יוצאים...

כאשר חוזרים, שואל ראש הממשלה: "עוד מישהו רוצה לשאול שאלות??"

קובי מצביע. "אדוני ראש הממשלה, יש לי חמש שאלות.

שאלה ראשונה, מדוע קיבלת כסף מהאיש בדרום אפריקה ולא הצהרת על זה לפי
החוק??

שאלה שניה, מדוע אנשי הליכוד קנו ומכרו קולות, בניגוד לחוק??

שאלה שלישית, מדוע לא קיימת את הבטחתך לתת לנו שלום ובטחון??

שאלה רביעית, מדוע הפעמון להפסקה צלצל עשר דקות לפני הזמן??

שאלה חמישית, איפה יוסי ??"...
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 20:36

שני אריות רואים עכבר שיכור לגמרי.
השניים נלחמים בניהם עד מוות על העכבר.
העכבר מתעורר למחרת ורואה שני אריות מוטלים מתים לידו.

אומר לעצמו העכבר, "וואלה, כשאני מסטול אני לא יודע מה אני עושה..."
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 09 אפריל 2013, 20:36

קמצן גילה שמתחבא עכבר בבית שלו. אז
הוא שאל מהשכן שלו מלכודת עכברים. רק
מה, התקמצן להשאיר לעכבר גבינה, אז הוא
שם במקום זה תמונה של גבינה.
למחרת, הוא קם לבדוק את המלכודת וגילה
שהעכבר שם לו בתוכה תמונה של עכבר...
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

מקסימה
הודעות: 95
הצטרף: 08 אפריל 2013, 16:45

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי מקסימה » 09 אפריל 2013, 20:44

המדהים הוא שמתי שאני נכנסת לםורום תמיד אתה מחובר
ובנוסף כמות הבדיחות שלך הם בקצב מחריד

dad
הודעות: 115
הצטרף: 24 מרץ 2013, 11:27

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי dad » 10 אפריל 2013, 01:27

שלמה קוסטליץ כתב:נמר דוב וארנב נופלים לבור. אחרי כמה שעות הנמר מסתכל על הארנב ואומר:
"אם אני אהיה רעב אני אצטרך לאכול מישהו...". עונה לו הארנב: "אם אתה נוגע
בדוב אני קורע אותך"....
תגיד לי אתה שומע את הרב פנגר
אוהב את הקב"ה

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 10 אפריל 2013, 08:04

dad כתב:
שלמה קוסטליץ כתב:נמר דוב וארנב נופלים לבור. אחרי כמה שעות הנמר מסתכל על הארנב ואומר:
"אם אני אהיה רעב אני אצטרך לאכול מישהו...". עונה לו הארנב: "אם אתה נוגע
בדוב אני קורע אותך"....
תגיד לי אתה שומע את הרב פנגר
כן, אבל את זה לא שמעתי ממנו...
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

YACOV
הודעות: 212
הצטרף: 12 נובמבר 2012, 21:44

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי YACOV » 10 אפריל 2013, 12:48

אמיתי:
דוד שלי נסע ליפן וישב עם קבוצת יפנים ושוחחו (באנגלית כמובן)
אומרים לו היפנים תגיד אתה בדיחה ישראלית ואנחנו נגיד בדיחה יפנית
דוד שלי אומר: רופא אחד בא לפציינט ואומר לו יש לי שני בשורות לומר לך אחת רעה ואחת טובה במה להתחיל? אומר לו בבשורה הטובה, אומר לו הרופא נותרו לך עוד ארבעים ושמונה שעות לחיות... אומר לו החולה אם כן מה הבשורה הרעה, אומר לו הרופא חיפשתי אותך אתמול...
היפנים הרצינו ו"ניסו להבין" עד שאחד מהם אומר "כנראה לא היה לו תא קולי"...
ואז היפנים סיפרו "בדיחה יפנית" ואמרו הסינים אוכלים כל מה שיש לו ארבע רגלים אבל שולחן הם לא אוכלים... ללמדך על חוש ההומור של היפנים

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 12 אפריל 2013, 09:32

משוגע נכנס למשרד של פסיכיאטר ופנה בהיסטריה למזכירה: "אני חייב בדחיפות לראות את הפסיכיאטר, כמה שיותר מהר!"
המזכירה: "מה הבעיה?" המשוגע: "הפכתי לבלתי נראה..."
המזכירה ביקשה ממנו לחכות בחדר ההמתנה, ופנתה לרופא: "יש כאן לקוח שצריך לפגוש אותך בדחיפות..."
הרופא: "אני בדיוק סיימתי היום, ואני בדרך החוצה, מה הבעיה שלו?"
המזכירה: "הוא טוען שהוא בלתי נראה..."
הרופא: "מצויין. תגידי לו שאני לא יכול לראות אותו..."
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
משולש
הודעות: 13860
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 21:24

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי משולש » 14 אפריל 2013, 02:23

היה היה גבר מושלם ואישה מושלמת שאחרי כמה פגישות מושלמות החליטו להתחתן. החתונה שלהם כמובן הייתה מושלמת וכך גם הימים שאחרי החתונה. כמובן שהם קיבלו דירה מושלמת. בעצם שתיים. אחת מושלמת בירושלים ואחת מושלמת להשלמת הכנסה מושלמת בבני ברק.

יום אחד, סביב ערב חג החנוכה, הזוג המושלם נסע במכונית המושלמת לטייל. לפתע הם זיהו דמות מטושטשת בצידי הדרך.

כיוון שהיו זוג מושלם, הם החליטו לעצור ולהציע עזרה.
היה זה הרשלה עם שק ענק מלא בסופגניות עסיסיות נטולות שומן. הזוג המושלם הציע להרשלה שיעזרו לחלק איתו את הסופגניות. הוא הסכים והשלושה המשיכו בדרך.

אך תנאי הדרך הפכו פתאום קשים ולמרבה הצער, לזוג המושלם ולהרשלה קרתה תאונה.

רק אחד מהשלושה שרד!

חידה: מי שרד את התאונה? הגבר המושלם, האישה המושלמת או הרשלה?

גלגלו למטה כדי לגלות את התשובה...

כמובן שהאישה המושלמת שרדה!
היא היחידה שבאמת הייתה קיימת מלכתחילה.
כולם יודעים שאין דבר כזה הרשלה ואין דבר כזה גבר מושלם!

* נשים, הפסיקו לקרוא כאן. זו הייתה סופה של הבדיחה.
* גברים, המשיכו לגלול למטה...

כמובן שאם אין גבר מושלם ואין הרשלה, זה אומר שהאישה היא זו שנהגה וזה מסביר מדוע התרחשה תאונת הדרכים...

דרך אגב, אם את אישה והמשכת לקרוא עד למטה, כרגע הדגמת את הטענה הרווחת - נשים אף פעם לא מקשיבות!

ולא משנה אם אתה גבר או שאת אישה

חייב להשלים עם זה- אין סופגניות עסיסיות נטולות שומן!

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 14 אפריל 2013, 22:47

צרפתי, אנגלי וישראלי נתפסים על ידי קניבלים ומושלכים לסיר הבישול.
"אנחנו מודרניים", אומר הצ'יף, "ולכן ניתנת לכם זכות המשאלה האחרונה".
הצרפתי מבקש יין טוב ואחד הקניבלים נשלח אל מעבה הג'ונגל וחוזר עם היין המבוקש.
האנגלי מבקש 'פיש אנד צ'יפס', הקניבל רץ לג'ונגל וחוזר עם המבוקש.
הישראלי מבקש מהצ'יף שייתן לו בעיטה אדירה. "מה ?!!!", נדהם הצ'יף. הישראלי מתעקש. הצ'יף בועט בו ומעיף אותו למרחק. הישראלי מסתובב, מוציא אקדח, יורה בצ'יף ובאנשיו ומשחרר את הצרפתי והאנגלי.
"אם היה לך אקדח כל הזמן, למה לא השתמשת בו עד עכשיו ?" "השתגעתם ?", אומר הישראלי, "שיגידו שיריתי בלי שום התגרות ?"
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 14 אפריל 2013, 22:48

לפניך מבחן קטן המכיל ארבע שאלות שמטרתו לקבוע את רמת האינטלקט שלך. תגובותיך חייבות להיות ספונטאניות ומיידיות, בלי לבזבז זמן ובלי לשנות. למקומות היכון צא:
1. אתה מתחרה במרוץ, אתה עובר את הרץ שנמצא במקום השני, באיזה מקום אתה עכשיו?
הסתכל למטה אחרי שענית על השאלה
תשובה: אם ענית שעכשיו אתה ראשון אתה טועה לחלוטין. אתה עברת את הרץ השני ולכן לקחת את מקומו, מכאן שאתה עכשיו במקום השני.
לשאלה הבאה נסה להיות פחות נחרץ
2. אם עברת את הרץ האחרון, איזה מקום אתה עכשיו?
הסתכל למטה אחרי שתענה על השאלה
תשובה: אם ענית אחד אחד לפני אחרון, שוב- טעית לחלוטין . חשוב על זה- איך יתכן שעברת את הרץ האחרון? אם אתה מאחוריו- אתה האחרון. התשובה היא בלתי אפשרי!!!! עושה רושם שחשיבה זה לא הצד החזק שלך.
הנה ניסיון נוסף, אל תרשום ואל תשתמש במחשבון, וזכור תגובותיך חייבות להיות מיידיות.
3:
קח 1000
הוסף 40
הוסף עוד 1000
הוסף 30
1000 שוב
ועוד 20
ועוד 1000
ועוד 10
מה הסך הכול?
הורד למטה ובדוק את תשובתך.....
תשובה: 5000?????? שוב טעית!!!!! התשובה הנכונה היא 4100. נסה שוב עם מחשבון. זה בהחלט לא היום שלך! למרות שאתה אמור להסתדר עם השאלה האחרונה....
4. לאבא של מרי יש חמש בנות:
1.chacha
2. cheche
3. chichi
4. chocho
5.????????
שאלה: מה שמה של הבת החמישית? חשוב מהר.... אתה תמצא את התשובה למטה.....
תשובה: chuchu ????? טעות!!!!! ברור שזו מרי!!!! תקרא את השאלה כמו שצריך!!!!!!!
אתה החוליה החלשה! שלום!
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 14 אפריל 2013, 22:59

כומר משוחח עם רב ואומר לו: "תראה איך הנצרות עדיפה על היהדות, בשלושה דברים:
אצלנו התפילות מסודרות, יפות, בשקט, בצורה מאורגנת, ואילו אתם היהודים צועקים בקולי קולות.
אצלנו הכנסייה תמיד מסודרת ומצוחצחת, ואילו בבית הכנסת - בלגן...
ההלוויות שלנו מאוד מסודרות ומאורגנות, ואילו אצלכם, אין סדר ואין יופי."
השיב לו הרב: "אשיב לך על ראשון ראשון ועל אחרון אחרון:
בקשר לתפילות - הרי אלוהיכם צעיר ואילו אלוקינו זקן כבר...
בקשר לכנסיה - הרי לאלוהיכם יש אמא שתבוא ותסדר, והיא הדואגת לסדר בכנסיה...
ובקשר להלוויות - גם אני מעדיף הלוויות של נוצרים...."
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 14 אפריל 2013, 23:03

מעת לעת אני שואל את עצמי:
איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא",למרכז הדשא?
במידה ומילה כתובה לא נכון במילון, האם זה יוודע לנו אי פעם?
איך נדע כשנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית?
אם פרוסה מרוחה בחמאה נופלת תמיד על צד החמאה וחתול נופל תמיד על רגליו, מה קורה כשמורחים לחתול חמאה על הגב?
האם העובדים של וויסוצקי מקבלים הפסקת קפה?
איך יודע בקבוק תרמוס אם המשקה צריך להשאר קר או חם?
איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש היכן שמיקמו את שלטי האזהרה?
למה כבש לא מתכווץ בגשם?
כמה מעלות יהיו מחר, כשהיום אפס מעלות ומחר יהיה קר פי שניים?
למה צריכים לדפוק מסמרים במכסה ארון המתים?
מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
האם ברווז עם רגל אחת ישחה במעגל?
שמן זית עושים מזיתים, - שמן תירס מתירס, מהיכן מגיע שמן תינוקות?
באיזה גיל הייתי כשנולדתי?
אם מגיעים עם כלי רכב למהירות האור, מה קורה כשמדליקים את האורות?
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 14 אפריל 2013, 23:10

בניסוי שנעשה בעיר רוטרדם שבהולנד הציגו שאלה זהה ל- 10 משתתפים: עקרת בית, מיילדת, רואה חשבון, איש מחשבים, פילוסוף, פיזיקאי, יהודי, בנקאי ועורך- דין.

הם נשאלו: "כמה הם 2 + 2?"

השיבה עקרת הבית: "בוודאי שזה 4."

ענתה המיילדת: "2+2 הם רביעייה."

ענה איש המחשבים: "אני חושב שזה 3 או 4. תנו לי להריץ את המספרים דרך התוכנה פעם נוספת."

ענה רואה החשבון: "תלוי אם זה סיכום של ההוצאות או של ההכנסות."

השיב הפילוסוף: "תלוי אם מדובר באנשים או בעצמים."

ענה הפיזיקאי: "תלוי מה מחברים. למשל, אם מחברים 2 טיפות מים עם 2 טיפות מים, מקבלים טיפה אחת!"

ענה היהודי: "למה אתה שואל?"

ענה הבנקאי: " 2+2 הם 4. אך בניכוי עמלה, דמי ניהול והוצאות מקבלים בסופו של דבר רק 3."

ומה ענה העשירי, עורך-הדין?

הוא סגר את הוילונות, עמעם את האורות ושאל את האיש שהציג בפניו את השאלה, בלחש: "כמה אתה רוצה שזה יהיה?"
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 18 אפריל 2013, 11:12

.
אין לך את ההרשאות המתאימות על מנת לצפות בקבצים המצורפים להודעה זאת.
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 18 אפריל 2013, 20:36

באברך מתקיימת המשנה "על שלושה דברים העולם עומד, על התורה, על העבודה, ועל גמילות חסדים", שנה ראשונה "על התורה" לומד בכולל, שנה
שניה "על העבודה" איכשהו מוצא איזו עבודה, ומכאן ואילך: "על גמילות חסדים" מתגלגל מגמ"ח לגמ"ח.

(- חוט של חסד: http://ladaat.info/showgil.aspx?par=20130420&gil=110)
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 19 אפריל 2013, 17:34

שאלה: איך קוראים למכשיר ניווט לווייני של רועה צאן?
תשובה: ג'י פי עז...
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 19 אפריל 2013, 17:36

שאלה: מדוע לוקחים שתי חלות בשבת?
תשובה: כנגד ״בואי כ(ח)לה בואי כ(ח)לה"...
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 21 אפריל 2013, 03:56

שלמה קוסטליץ כתב: באברך מתקיימת המשנה "על שלושה דברים העולם עומד, על התורה, על העבודה, ועל גמילות חסדים".
שנה ראשונה - "על התורה" לומד בכולל,
שנה שניה - "על העבודה" איכשהו מוצא איזו עבודה,
ומכאן ואילך - "על גמילות חסדים" מתגלגל מגמ"ח לגמ"ח.
שמעתי בגירסא אחרת:

בכל זוג מתקיימת המשנה : "על שלושה דברים העולם עומד" .
הוא - "על התורה" - לומד בכולל,
היא - "על העבודה" - איכשהו מוצאת איזו עבודה,
וההכנסה - "על גמילות חסדים" - מתגלגלים מגמ"ח לגמ"ח...
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

סמל אישי של משתמש
שלמה קוסטליץ
הודעות: 1721
הצטרף: 06 נובמבר 2012, 21:53
מיקום: בין חזון להגשמה
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי שלמה קוסטליץ » 24 אפריל 2013, 11:36

יהודי פעם נכנס להיכל הישיבה מוקדם מאוד בבוקר ללמוד,

והוא רואה שהביהמ"ד מלא מפה לפה, וכולם מדברים אחד עם השני.

ניגש לאחד מהם ושאל אותו לפשר המעשה.

ענה לו היהודי, "אתה לא יודע? היום יש תענית דיבור בישיבה, וכולם קמו לדבר לפני "עלות"
לחתום אינו רשאי שלא לחתום

סמל אישי של משתמש
יאיר
מנהל ראשי
הודעות: 15883
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
יצירת קשר:

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי יאיר » 24 אפריל 2013, 22:55

בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 25 אפריל 2013, 23:18

לכבוד פסח שני...

פעם הוזמן מושל העיר ברלין אל ביתו של רב העיר ל"ליל הסדר".
לאחר ששאלו הילדים "מה נשתנה" שאל המושל :
מדוע שואלים אתם "מה נשתנה" בפסח ולא בחג הסוכות,
בו משתנים סדרי החיים וכולם מתגוררים בתוך מבנים ארעיים -ברחובות?

השיבו הרב : בזמן גלותנו , התרגלנו להתגורר בדירות ארעי,
מחמת שונאנו הקמים עלינו בכל פעם עם גזרות חדשות, דבר זה אינו תמוה לילדים.
אך כשלפתע יושבים אנו כאן - סביב שולחן מפואר ועמוס בכל טוב ,
מתעוררת תמיהתו של הילד ושואל הוא מיד - "מה נשתנה"?!...
אין לך את ההרשאות המתאימות על מנת לצפות בקבצים המצורפים להודעה זאת.
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 26 אפריל 2013, 16:10

איש אחד ראה את אשתו בשיא הלחץ של הניקיונות לשבת.
הוא ריחם עליה ושאל: "אני יכול לעזור לך?"
אשתו: "אם אתה רוצה לעזור, תצא מהבית... זו תהיה לי העזרה הכי גדולה!"
הסכים האיש ומיד יצא מהבית.
כעבור חצי שעה הופתעה האשה לגלות כי הבעל כבר שב הביתה.
"זהו?", היא שאלה באכזבה, "כבר חזרת?"
"תשמעי", הוא השיב לה, "יש גבול כמה גבר יכול לעזור"...
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 28 אפריל 2013, 16:46

אמר אחד :

"אינני מבין למה לו קוראים שווער ולה שוויגער, היא הרבה יותר שווער ממנו..."

(כמובן שבאידיש זה הרבה יותר טוב).
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

סמל אישי של משתמש
חומת מגן
הודעות: 6980
הצטרף: 11 דצמבר 2012, 21:03
מיקום: ארצות הברית.

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי חומת מגן » 28 אפריל 2013, 16:47

אילו הגברים היו מנקים לפסח והנשים היו בונות סוכה,
היינו אוכלים מצה מחוץ לבית , ומנענעים לולב בתוך הבית...
☺תן חיוך בן-אדם הכל לטובה☺

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 18:29

יום בהיר אחד נולד תינוק חדש לגביר של פלוצק, עיירה קטנה על גבול פולניה-רוסיה. ולד צח ובריא, נטול אוזניים לחלוטין, תולעת אמיתית.

כל השטעטל הוזמן לברית המילה, ובכלל זה גם משפחתו של מנדל הקטן, שכונה בפי כל "מנדל פה גדול".

מסתמא, שבברית הנערכת על ידי הגביר צפויים מטעמים רבים להיערם על השולחנות, ויהיה זה פשע נגד האנושות להיעדר מהאירוע, קל וחומר לפגוע בזדון בקיבה יהודית כשרה.

פייבל, אביו של "מנדל פה גדול", בקושי הצליח לבלוע את רוקו כששמע את שמרל האופה מתאר את הצפוי: יי"ש רוסי צלול, הרינג נוצץ מהים הצפוני, קעריות שמאלץ אווזים שרק ממתינות בציפיה דרוכה להימרח על פרוסת חלה חמה, פריכה ומתקתקה. קוגל עסיסי, חמין עב קישקע, ולקינוח קרפלעך הצופנים בחובם כבד קצוץ מבוצל בעדינות.

אלא שאליה וקוץ בה. מה יעשה פייבל עם בנו הסורר ולשונו המשתלחת לכשיראה האחרון את התינוק מחוסר האוזניים? ברור לכל בר בי רב, כי "מנדל פה גדול" לא ישלוט בפיו ויעליב חלילה וחס את הגביר, והמשפחה כולה תגורש בבושת פנים ולא תזכה לטעום מסעודת המצווה.

ביום המיועד, כשעה לפני פרוץ הברית בין התינוק לאברהם אבינו, נטל פייבל את "מנדל פה גדול" והראה לו את חגורת העור שעברה בירושה במשפחה. באופן שאינו משתמע לשתי פנים הבהיר האב לבנו, כי אם רק יעז להוציא מפיו ולו הברה אחת, מוטב יהיה לו להיפרד לגוד ביי..

"מנדל פה גדול" נשבע בנקיטת חפץ שלא להזכיר את עניין האוזניים הנעדרות, והמשפחה כולה עשתה את דרכה לבית הכנסת. מיד לאחר הברית, בשעה שכל האורחים התנפלו כארבה על השולחנות הערוכים, ניגש "מנדל פה גדול" לעריסת התינוק וליטף את כפתו הקטנה, "או, איזה תינוק קטן ויפה", אמר.

למראה "מנדל פה גדול" עומד סמוך לעריסה השתתקו כולם. פיות נפערו בציפיה דרוכה, לעיסות שבתו, מגדול ועד קטון הביטו הנוכחים באימה בעומד להתרחש.

רעיית הגביר התעלפה, ואילו הגביר עצמו צעד מיוסר בכאבו לעבר "מנדל פה גדול", חושש מהלבנת פניו ברבים. אך הפלא ופלא, "מנדל פה גדול" לא טרח להצדיק את שמו הרע. בקול מתוק מדבש שח: "לתינוק הזה יש ידיים קטנות מושלמות ורגליים יפות מושלמות. ואילו עיניים יפות יש לו, ממש כעין הענבר".

הגביר המופתע התעשת, ידו נשלחה בעדינות לעבר פדחתו של "מנדל פה גדול", ובקול חנוק מדמעות הקלה אמר: "זה מאוד יפה מצידך, מנדל".

"מנדל פה גדול" הביט בעיניים תמימות בגביר ושאל: "מה אמר הרופא על הראייה שלו?".

הגביר השתומם מעט על השאלה, אך ענה נמרצות: " הרופא אמר שהראייה שלו מצוינת, 6.-6 וכי למה אתה שואל?".

"נו כי...", המהם מנדל, "זה חשוב מאוד שהתינוק רואה טוב. כי מה שבטוח, זה שמשקפיים הוא לא יוכל להרכיב.
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 18:34

גנב עמד למשפט.
השופט: "האם גנבת"?
הנאשם: "כב' השופט יבין בבקשה כי בדיוק עברתי במקום ואז....."
השופט(בחוסר סבלנות): "גנבת או לא???"
הנאשם:"אבל כב' השופט רק ישמע רגע, בדיוק...."
רעם בקולו השופט: "תענה בכן או לא!!!"
הנאשם: "כב' יבין ,לא על כל שאלה ניתן לענות בכן או לא, אני אשאל את כב' שאלה ובאם יענה בכן או לא, גם אני אענה כך."
"נו, שאל מהר", ענהו השופט בכעסו.
הנאשם:"האם נכונה השמועה כי כב' הפסיק לקחת שוחד?"
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 18:35

יכולת הפקת לקחים:

גבר בתרדמת שוכב בבית החולים במשך חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ.

פתאום הוא מתעורר, מסמן לה להתקרב ואומר:

"היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי - היית שם לתמוך בי".
"כשהעסק שהקמתי פשט רגל - נשארת לצדי לחזק אותי".
"כשירו בי - ישבת ליד מיטתי כל הלילות".
"כשהפסדנו את הבית - עדיין המשכת להאמין בי".
"כשחליתי - לא הפסקת לרגע לאהוב ולקוות שאחלים".

האישה מתרגשת ודומעת קלות מהכרת התודה של אהובה.

"את יודעת מה אני חושב?", ממשיך הגבר.

האישה שואלת: "מה אתה חושב, יקירי?".

עונה הגבר: "אני חושב שאת מביאה לי מזל רע"...
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 18:36

להלן 10 שאלות אמיתיות שעורכי דין שאלו עדים במהלך משפטים שונים, לרבות חלק מהתשובות של אותם עדים:

1. אדוני הרופא, זה נכון שכאשר אדם מת בשנתו, הוא לא יידע על כך עד לבוקר שלמחרת?

2. היית נוכח כשתמונתך צולמה?

3. זה היית אתה או אחיך הצעיר שנהרג במלחמה?

4. מה היה המרחק בין שני הרכבים ברגע ההתנגשות ביניהם?

5. זה נכון שהיית במקום עד שהלכת משם?

6. היו לה 3 ילדים? - נכון. כמה מהם היו בנים? - אף אחד. כמה מהם היו בנות

7. כיצד הסתיימו נישואיך הראשונים? - במוות. המוות של מי סיים את הנשואים?

8. על כל תשובותיך להיות בעל פה! - בסדר. לאיזה בי"ס הלכת? - בעל פה.

9. תוכל לתת תיאור שלו? - הוא היה בגובה ממוצע ועם זקן. זה היה זכר או נקבה?

10. דוקטור, לפני שביצעת את הניתוח לאחר המוות, בדקת קיומו של דופק? - לא. בדקת קיומו של לחץ דם? - לא. בדקת נשימה? - לא. אז יכול להיות שהחולה היה בחיים כשהתחלת את הניתוח לאחר המוות? - לא. כיצד אתה יכול להיות בטוח דוקטור? - משום שהמוח שלו ישב בצנצנת על שולחני. אבל יכול להיות שלמרות זאת החולה היה עדיין בחיים? - יכול להיות שהוא היה בחיים ועסק בעריכת דין.
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 18:40

כורדי הסתכל במשך כמה דקות על קוביה של קרח

החבר שלו שואל אותו על מה אתה מסתכל?

הכורדי: "אני משתגע מאיפה הנזילה"...
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 18:41

החידות הקלות ביותר שיש:
צריך 3 תשובות נכונות כדי לעבור:
1) כמה זמן נמשכה מלחמת 100 השנים?
2)באיזו ארץ מיוצרים כובעי פנמה?
3)באיזה חודש חוגגים ברוסיה את מהפכת אוקטובר?
4)על שם איזו חיה קרויים האיים הקנריים?
5)מה היה שמו הפרטי של המלך ג'ורג' השישי?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
תשובות:
1) 116 שנים.
2) אקוודור.
3) נובמבר.
4) כלב.
5) אלברט.
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 18:47

"מר כהן, עיינתי בתיק שלך בעיון רב", אומר השופט למר כהן,
"והחלטתי לתת לאשתך סך של 2,000 ¤ לחודש".
"זה מאוד הוגן מצדך, כבודו" עונה מר כהן,
"מדי פעם אני אנסה לשלוח לה גם כמה שקלים נוספים בעצמי".
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 18:50

אישה אחת נכנסה לתומה בכביש, כשלפתע נכנסה בה משאית מאחור.
היגיעו האישה ונהג המשאית לבית משפט והשופט קבע: האישה אשמה, התפרצה האישה ושאלה:"אבל למה?, הרי הוא אשם??"
ענה השופט: מקומך הוא במטבח, מה עשית על הכביש?
התנגדה האישה והיגישה ערעור להשפט אצל שופט אחר ,וזה פסק: "הבעל אשם" שאלה האישה: מה הקשר והרי הוא כלל לא היה מעורב בתאונה?
ענה השופט:הוא אשם בכך שנתן לך לצאת מן הבית, מקומך במטבח.
ושוב התנגדה האישה להחלטה והיגישה ערעור בשנית להשפט אצל שופט שלישי.
היגיע מועד המשפט והשופט קבע: אכן, נהג המשאית אשם!!!
קפצה האישה מאושר ואמרה לשופט, כל הכבוד. אתה השופט השלישי כבר בענין שלי ואף אחד לא הוציא את האמת לאור, רק אתה!!! ואז שאלה האישה: איך כבוד השופט בחוכמתו כך בזמן קצר זיכה אותי במשפט???
ענה השופט: בוודאי שנהג המשאית אשם...מה הוא עשה אצלך במטבח???
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 18:55

נהג משאית יהודי באמריקה היה רגיל בכל יום חמישי לחזור מניו יורק הביתה בערב לאחר העבודה, אולם לאור זה שזה סוף השבוע היה נכנס לפאב עם החברים ושותה כוסית אחת ואחר כך נוסע.

שבוע אחד ישב קצת יותר זמן ושתה קצת יותר וכשעמד ללכת שם לב שהוא לא מאופס. החליט הלה שבכל זאת יסע הביתה.

יצא עם משאיתו לכביש המהיר והחל בנסיעה, אולם אופס הוא פיספס בכמה מאות מטר את היציאה שבה היה אמור לרדת ימינה הביתה, מה עשה? עצר בצד הדרך והחל לחשוב מה לעשות, אם ימשיך הלאה יצטרך לעשות סיבוב של עוד כשעה. מה עשה? הסתכל במראה אחורה וכשראה שאין הרבה תנועה החל בנסיעה לאחור (רוורס) נסע מאה, מאתיים, שלוש מאות מטר ופתאום בום, מישהו התנגש בו. לא עוברת שניה והוא רואה משטרה שעוצרת מאחורי המכונית שהתנגשה בו. הוא ממשיך להסתכל במראה והוא רואה את השוטר יוצא ומדבר עם הנהג שמאחריו, כשמגיע השוטר אליו ומבקש רשיונות התחיל נהג המשאית להתנצל לפני השוטר, תראה אני קצת שתוי...

אתה קצת שתוי?! הנהג שמאחוריך קצת שתוי, הוא מספר לי שנסעת ברוורס...
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 18:57

אברך אחד שואל את אשתו בספירת העומר:"מה יש לאכול היום?"
עונה לו האישה:"אתמול היה שניצל."
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 19:31

שלום רב

אני משה כהן מתגורר ברחוב התאנה 27 מציין את העובדות הבאות:

לפני הרבה שנים התחתנתי מתוך אהבה עם אלמנה שהייתה לה ילדה בת 18

אחרי החתונה אבי בקר כמה פעמים ופתאום התאהב בבתי החורגת והתחתן אתה ללא הסכמתי. כתוצאה מכך הבת החורגת שלי הפכה לאמי החורגת, ואבי לחתן שלי.
האישה של אבי ז"א בתי החורגת שבו זמנית היא גם אמי החורגת ילדה בן שהוא נכדי מפני שאני בעלה של אימא של בתי החורגת, וכך הבן הזה הוא גם אחי.
בו זמנית אשתי הפכה לסבתא מפני שהיא אם אשת אבי ואני נכד של אשתי.
זמן קצר אחרי זה אשתי ילדה בן שהפך להיות גיס של אבי, אח חורג של אשת אבי וכך גם דודי.

בני הוא גם אחיה של אמי החורגת ודרך אמי החורגת הפכה אשתי לסבתא ואני לסבי שלי .
לאור הדברים הנ"ל אני מבקש לדעת אם בני שהוא גם דודי וגם גיס של אבא ואחיה של אמי החורגת זכאי לקבל קצבת ילדים?
בכבוד רב

משה כהן
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 19:31

דוברי אמת..

הרב הודיע בדרשתו לקהל שישב בבית-הכנסת שבשבוע הבא יש בדעתו לדבר על אמת ושקר וביקש שכולם יקראו את פרק ל"ב בספר דברים. כשעבר שבוע וכל הקהל התכנס בבבית-הכנסת פתח הרב בתחילת הדרשה ושאל מי קרא את פרק ל"ב בספר דברים. כמעט כל הקהל הרים את ידו. "אוקיי" אמר הרב "בספר דברים יש רק ל' פרקים. עכשיו אתחיל בדרשתי על החטא שבשקר...".
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

סמל אישי של משתמש
ארטישוק
הודעות: 283
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 09:54

Re: *********אשכול הבדיחות *********

נושא שלא נקרא על ידי ארטישוק » 28 אפריל 2013, 19:44

רב ידוע נפטר והגיע לגן עדן.

להפתעתו ראה נהג מונית יושב במקום מכובד משלו.

"אני לא מבין זאת", פנה אל אחד המלאכים, "את כל חיי הקדשתי לקהילתי ולעבודת הבורא, ונהג המונית מקבל מקום מכובד יותר?!"

"אנו מתגמלים לפי תוצאות", ענה המלאך, "האם בכל פעם שנשאת דרשה כולם הקשיבו לך?"

"היו מקרים שמישהו בקהל נרדם", הודה הרב.

"אצל נהג המונית הזה לא רק שהנוסעים לא נרדמו", מספר המלאך בהתרגשות, "אלא הם גם התפללו במשך כל הנסיעה...
"אדם עצב, אל תאנח,
כי אחרי טירחא יבוא אתנח,
אל תתהדר, אדם גביר,
כי אחרי דרגא יבוא תביר"...
(של"ה דפוס אמשטרדם תנ"ח דף רמג, א)

שלח תגובה